Как убрать контроль и недоверие родителей?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Айгерим, мне 24. Я развелась 4,5 года назад сыну в ноябре будет 6. Вышла замуж так что встречалась с парнем старше себя 8 лет. Обманывала и не говорила родителям. У нас до свадьбы интим это как табу(а я переспала с ним. Честно я была глупой и верила в любовь и т.д.как узнала мама плакала говорила "позор нам нашей семье, ты глупая, так ли мы тебя воспитывали" била меня у меня все тело было в синяках. Потом решили женится, после 2 недели а забеременела. Жили 1,5 года, развелись, я устала тащить все на себе. Да и учеба моя была волоске. Меня родители забрали из другого города. Тогда сказали что бы я жила так как они говорят и т.д. до сегодняшнего времени я вообще не гуляла с друзьями, одноклассниками, сокурсниками меня не отпускают вечерами куда то. Либо я должна дать номера тех кто рядом. Один раз я познакомилась с парнем он хотел познакомиться с родителями я сказала у нас был скандал. Так мы тему закрыли. Меня контролируют во всем вышла в магазин и все через 15 минут звонят и спрашивают где я, почему так долго. Отец мне говорит если я отпрашиваюсь погулять то что я стану гулящей, я найду себе мужчину и т.д. так он и говорит. После скольких просьб я уже не отпрашиваюсь никуда. Сейчас встречаюсь с парнем прошло 10 месяцев. Мы с ним в неделю. Иногда в месяц 1-2 раза видимся по 1 часу или 2 часа и все.он хочет меня со всеми познакомить показать. Я не могу выходить вечерами. Потому что не отпускают. Сразу скандал или говорит отец шуточное время говорит иди сейчас и в 18.00 будь дома. Как я могу быть дома 6 вечера если люди только собираются в это время?! Или говорят еще забери ребенка и или куда хочешь, но иногда же есть места что с ребенком никак. Я люблю сына но и с ним везде быть не хочу. Как мне решить пожалуйста как убрать этот контроль это недоверие. Я уже половину заработной платы даю потому что они строятся и говорят что обучили меня. Помогите пожалуйста
Автор вопроса: Айгерим Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Бурд Маргарита Валентиновна.
Айгерим, Здравствуйте!
Давайте на Вашу ситуацию посмотрим со стороны.
Мы живём в обществе и внешние обстоятельства влияют на нас прямым образом. Тем более традиции семьи. В этих традициях формируется уклад жизни, доверие к друг другу, и в какой то степени безопасность жизни. Но мир не идеален!
Когда в семье ребенку не хватает любви и тепла, взаимопонимания и поддержки, он начинает искать эту потребность во внешнем мире.
Идеальных родителей не бывает. Не идеальны и Вы. Родителей надо принять такими какие они есть.
И взять ответственность за свою жизнь самой.
Что это значит?
Вы выросли, а "взрослый" отличается от "ребенка" тем, что берет ответственность за свою жизнь сам. Обстоятельства сложились так, что сегодня у Вас есть ребенок и есть работа. Вам надо выбрать осознанно Свой путь.
Взрослый путь.
Если с родителями жить Вам некомфортно, то надо жить отдельно. Ведь их контроль подпитывается страхом за Вас! Им страшно, что Вы ошибётесь в жизни ещё раз. Отсюда рождается их гнев.
А у Вас рождается желание выскочить из под жёсткого контроля. Не подпитывайте их страхи! Отделяйтесь, снимите квартиру и начинайте жить самостоятельно.
Когда человек берет ответственность на себя он должен видеть НАПРАВЛЕНИЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ, свою стратегию поведения. Поразмышляйте на эту тему. Сегодня Вы не можете думать только о себе, есть ещё ребенок. Когда Вы отделитесь от родителей и внешне и внутренне, Вы перестанете бежать от контроля, станете спокойно искать свою любовь! И за любое действие брать ответственность на себя. Любой человек ошибается, но "взрослый" анализирует эти ошибки и делает вывод, меняет свою поведенческую реакцию.
И тогда у Вас все наладится. Родители перестанут за Вас бояться . Они увидят, что вы стали взрослой. Придет и доверие. И внука будут забирать с радостью. Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бурд Маргарита Валентиновна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 91
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Конечно, сначала Вы столкнетесь с препятствием родителей. Я писала ранее, что у них есть страх за Вас, и не только страх но и стыд. Такова реальная картина. И пути 2, либо отделиться от них и строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на их помощь, либо жить с ними и взрослеть, создавая доверие между Вами.
Они стыдятся общественного мнения, боятся, что Вы ещё раз ошибётесь. Разговаривайте об этом, показывайте им свою взрослость. Если намерения Ваши серьезны с молодым человеком, то узнавайте больше его , а потом знакомьте со своим ребенком. Смотрите на его цели, отношение к тому, что у Вас есть сын. Можно брать сына и вместе гулять. Ведь и в дневное время можно проводить свою жизнь прекрасно, не торопитесь! Если молодой человек заинтересован в Вас, так же как Вы, то начнет создавать условия для совместного бытия. Ведь то, что Вы мама, может идти Вам на пользу, показывать Ваши хорошие качества заботы, доброты, теплоты, мудрости..... Это Ваши плюсы. Заодно увидите отношение его к ребенку, что немаловажно!!!!