Злость на родителей из-за жестокого обращения в детстве.
Вопрос психологу:
Добрый день.
Мне 29 лет и я очень злюсь на родителей, когда вспоминаю, как они ко мне относились в детстве.
Отец ушёл из семьи, когда мне было 14 лет, а сестре 10. Сестру начала избивать наша мать после ухода отца, до этого она была как бы под его "защитой", была "неприкасаема". Меня же били оба, но мать чаще. Вообще, унижения, крики и удары - основа общения родителей со мной. Но со стороны наша семья всем нравилась. На людях мама очень приветлива, а отец весельчак.
Сколько себя помню, мне надо было отвечать за себя, за сестру, за чувства и настроение матери. Для матери я была как личная прислуга. Учёбой и моими успехами родители не интересовались, но заставляли учиться хорошо, за плохие оценки били. Друзей у меня не было. Была дополнительная муз.школа, но и там, и в общеобразовательной школе я ни с кем не выстроила долгих отношений, т.к. мне приходилось каждую подругу отстаивать у мамы, она была против всех, в итоге я сдалась и отказалась от друзей на время школы вообще. То есть, у меня была школа, муз.школа и напряжённая обстановка в семье. Всё. Одни обязанности, никаких прав.
Тепла и любви от родителей я не ощущала, но к отцу отношусь мягче после всего, что было, потому что он бил меня реже. Он алкоголик, а алкоголиков мне с детства жаль, потому что они беспомощные. Также у него было тяжёлое детство: то есть ему, как мне кажется, как бы простительно не знать, как строятся и на чём основываются здоровые отношения в семье. Но маму я так оправдать не могу: она из любящей семьи, ни в чём не нуждалась, её не били, но, видимо, ей в детстве не хватало внимания и заботы со стороны её матери, и она пыталась, унижая меня, поднять себе самооценку, скорее всего бессознательно (с 5 лет она обзывала меня жирной свиньёй, потому что у неё навязчивая идея того, что она сама толстая. Но я не была свиньёй, а она не толстая)
В 16 лет я переехала в другой город, потому что поступила в университет, с тех пор работаю и живу там.
Общаться с родителями нет никакого желания, но, конечно, хочется, чтобы всё моё детство оказалось просто кошмарным сном.
В данный момент с отцом общаемся в лучшем случае несколько раз в год, по праздникам, звонит всегда пьяным, я от этого расстраиваюсь.
Мама переехала в этот город, где я сейчас живу и работает в той же организации, где я сейчас работаю, то есть вижу я её часто, хоть общаемся мы поверхностно.
Всегда, когда я её вижу, у меня происходит выброс адреналина (всё детство я её боялась панически), хотя я понимаю, что она сейчас мне ничего не сделает и ни на что не влияет.
Я читаю психологическую литературу, но так и не поняла, как проработать моё детство и принять родителей и их ко мне отношение такими, какие они есть. Я до сих пор борюсь и не хочу принимать факт того, что ко мне относились подобным образом. Ведь принять это, значит, в какой-то степени, нормализировать. А такое отношение к ребенку совсем не норма
Чувствую несправедливость, т.к. потеряно детство/юношество, требуются дополнительные ресурсы, чтобы восстановить чувство собственного достоинства и нивелировать негативные установки из детства, а родители не считают, что сделали что-то не так. Отец считает, что мы с сестрой должны быть благодарны нашей матери за всё. Но я считаю, что мне не дали хотя бы заботы и любви.
Завидую друзьям и знакомым, у которых поддерживающие и заботливые родители.
Сейчас ощущение покинутости, но в то же время ответственности за сестру и мать (сестре помогаю финансово, мы часто общаемся, а мать требует внимания и уважения, иногда занимает деньги, иногда обвиняет в неблагодарности (хотя мне непонятно, за что благодарить. Разве что за то, что не сдала в детдом или не убила. Высшее образование мы получили не за деньги родителей, квартир/машин нам не купили, школа была обычная. Сама мама говорит, что мы должны быть благодарны только за то, что она нас родила. То есть, она родила не свободного отдельного человека, а постоянно и непререкаемо благодарное существо?), когда звонит, в основном просит решать её проблемы, объясняя это тем, что "мы семья")
Много злости, отчаяния, гнева. Я уже взрослая, но детство не забывается.
Мне нужен психолог, или психотерапевт? Можно ли самостоятельно проработать детство?
Автор вопроса: Анна Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Анна, здравствуйте!
Искренне сочувствую всему пережитому вами в детстве. Понимаю, что такое сложно забыть. И надеюсь, вы понимаете, что если вы и дальше будете залипать на вашем прошлом – вы так и проживете всю жизнь в страданиях вашего детства. Вы так и останетесь той маленькой девочкой, которую обижали и над которой издевались.
Аня, чтобы вы понимали – обиды на родителей есть у огромного количества людей. Кого-то били, кого-то унижали и наказывали. Кто-то обижен из-за того, что родители не уделяли внимание, не понимали увлечения, не вникали в интересы. И важно понимать, что это было тогда. А сейчас я как взрослый человек могу сам дать себе все, что мне необходимо.
«Я читаю психологическую литературу, но так и не поняла, как проработать моё детство и принять родителей и их ко мне отношение такими, какие они есть» - попробуйте принять сам факт, не родителей, а именно сам факт, что детство у вас было именно такое. Что вам достались именно такие родители, которые не смогли дать вам то, что вам хотелось бы – заботу, внимание, любовь. Что тогда вы были маленькой девочкой и не могли дать отпор. А сейчас вы уже взрослая и сможете себя защитить.
«Я до сих пор борюсь и не хочу принимать факт того, что ко мне относились подобным образом» - с кем вы боретесь? От того, что вы не принимаете сам факт, что к вам относились таким образом, что-то меняется? Что вам дает эта борьба и это неприятие? Не кажется ли вам, что своим неприятием вы как будто пытаетесь там (в детстве) задержаться(? Вы не позволяете себе жить полноценной жизнью, потому что постоянно напоминаете себе, что к вам относились подобным образом( Вы как будто удерживаете себя насильно в роли жертвы, понимаете(?
«Ведь принять это, значит, в какой-то степени, нормализировать» - принять, это значит, сделать выводы и отпустить ситуацию. Это совершенно не значит, что все, что было в вашем детстве – это нормально. Я вам сразу скажу, что это все было не нормально! Но это было и прошло! Вы можете сделать для себя выводы, что вы, например, больше никому не позволите себя бить. Или что ваших детей вы будете воспитывать в любви и заботе. Или что вы, как мама, будете стараться сделать как лучше для ребенка, чтобы он был рядом с вами счастлив.
Вы можете решить, что вы уже взрослая и будете жить так, как вам хочется, дружить с теми, с кем хочется, радовать себя и любить. А пока вы находитесь в роли жертвы – вы не можете получать радость от жизни. Поэтому у вас сейчас есть ощущение покинутости. Пока вы не принимаете свершившийся факт вашего такого детства, вы как будто отрицаете возможность быть счастливой. И вы внутри себя ведете постоянные бои с ветряными мельницами, вы сражаетесь за то, что уже никогда не изменится.
Ведь сколько бы вы не думали о детстве, о несправедливости ваших родителей по отношению к вам – вы не сможете повернуть время и хоть как-то изменить уже свершившееся. При этом вы теряете годы своей жизни на горечь, страдания, злость и гнев. Вы по-настоящему не живете, не чувствуете вкус жизни.
Вы рассуждаете из позиции маленькой девочки, которую обижали. А вам нужно стать взрослой и принимать решения касательно вашей жизни и не позволять другим вмешиваться в нее. Понимаете?
«Много злости, отчаяния, гнева. Я уже взрослая, но детство не забывается» - Анечка, подумайте, а почему вам удобно не забывать ваше детство? Есть такое понятие, как вторичная выгода от проживаемых чувств. Почему вы не можете или не хотите отпустить ваше детство? Что случится, если вдруг вы решите, что уже хватит вспоминать о прошлом и жить теми страданиями? Как изменится ваша жизнь, когда из нее исчезнут постоянные мысли о несчастном детстве? Что вы сможете себе позволить, когда освободитесь от этих мыслей? И что на самом деле мешает вам стать свободной от ваших обид?
«Мне нужен психолог, или психотерапевт? Можно ли самостоятельно проработать детство?» - самостоятельно можно при желании проработать все. Только это может быть очень затянуто по времени и не так эффективно, как с психологом. Я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту. Вдвоем вы гораздо быстрее и качественнее проработаете ваше детство, и у вас гораздо раньше будет возможность жить полноценной и наполненной радостью жизнью.
Анечка, если нужна будет помощь – обращайтесь!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ко всему, что вы сказали, я пришла ещё лет в 17, когда уехала учиться.
Немного непонятно про вторичную выгоду: «а почему вам удобно не забывать ваше детство? Есть такое понятие, как вторичная выгода от проживаемых чувств. Почему вы не можете или не хотите отпустить ваше детство?» Ещё года 1,5 назад я даже не вспоминала о своём детстве, а сейчас период переосмысления жизни, думаю, как я пришла к тому, где я нахожусь и что поспособствовало этому. Отсюда копания в детстве и досада. У меня неплохое положение, но есть, куда расти. Я подумала, что проработка детства поможет мне продвинуться вперёд в карьере и в жизни, решила начать с истоков
“Аня, чтобы вы понимали – обиды на родителей есть у огромного количества людей. Кого-то били, кого-то унижали и наказывали. Кто-то обижен из-за того, что родители не уделяли внимание, не понимали увлечения, не вникали в интересы». Я понимаю, спасибо! Но понимание этого как-то не успокаивает, знаете ли :)
Ещё раз спасибо за уделённое время!
Что произошло в вашей жизни 1,5 года назад, что вы с головой окунулись в ваше детство?
И еще такой момент - все, к чему вы пришли - это ваш ежедневный выбор. Когда вы это поймете - тогда и обвинять будет некого.
1,5 года назад я почувствовала, что не удовлетворена жизнью, но на самом деле добилась всего, что запланировала ещё будучи подростком. Начала думать, откуда ноги растут, почему я именно в этой точке, как всё развивалось, так и вернулась в детство.
То есть, всё это время я просто действовала, у меня как-то не было времени остановиться и порассуждать, а сейчас оно есть. Понятно, что с 18 лет все решения - твой выбор и ответственность, а на основе чего они формировались можно в расчёт не брать, получается? Что выросло, то выросло?
Пришла к тому, что необходимо менять уже сформировавшиеся паттерны, перепрошивать запрограммированное
Обратитесь к психологу - это будет гораздо эффективнее, чем наша с вами переписка и ваше самостоятельное копание. Вдвоем вы гораздо быстрее "перепрошьете запрограммированное".
Я обратилась к психологу некоторое время назад, но не замечаю результатов, поэтому решила найти возможную альтернативную точку зрения моей ситуации
А так да, пока не могу рассказывать о детстве заново это всё не проживая.
Спасибо! Некоторые выводы я для себя вынесла.
Всего Вам хорошего!
Только не пускайте, пожалуйста, этот вопрос на самотек. Найдите специалиста, который вам поможет.