Обида и злость к матери. Помогите прийти к решению проблемы.

Добрый день, Юлия!

Я искренне вам сочувствую, из-за сложных отношений с вашей матерью. В психологии таки отношения называют токсичными/ядовитыми, т.е. такими, которые отравляют жизнь.

Первое, что я хочу сказать – ни вы, ни ваш парень не являетесь причиной такого отношения. Вы абсолютно правы, высказав предположение, что поведение вашей мамы вызвано ревностью. Кроме ревности у нее наверняка присутствует и страх потери контроля над вами, за ним страх потери контроля над своей жизнью, страх одиночества и ненужности или чего-то подобного (цепочка страхов может быть очень длинной и уходит глубоко в подсознание). Эти страхи и являются одним из основных источников ее «яда». И чем больше контроль над вами от нее ускользает, тем более агрессивным становится ее поведение, ведь угроза ее привычному миру усиливается, следовательно, его надо защищать еще яростней. И логика, тут увы зачастую не работает, т.к., повторюсь, руководит этими процессами подсознание со своими внутренними правилами, установками, стереотипами и ценностями, которые воспринимаются, как истина в последней инстанции и практически никогда не ставятся под сомнение.

Повторюсь дело тут на 100% не в вас, а в ней. Поэтому изменить свое отношение к вам может лишь она сама. Судя по тому, что вы писали, на данный момент она не готова это сделать. А когда будет готова и будет ли готова вообще – тот еще вопрос. Люди, которые стараются контролировать всех и вся обычно очень ригидны, они считают, что есть только 2 мнения: их и не правильное, они видят только один путь достижения цели, только тот который приводил лично их к успеху, все остальные варианты отметаются, как ведущие к провалу. Очень часто они не в состоянии увидеть все разнообразие мира, да и сам мир зачастую является для них небезопасным – отсюда и желание все контролировать, чтобы ни дай Бог чего не случилось. Таким людям очень сложно меняться, а некоторым это вообще не под силу, ведь в процессе изменений становится видно сколько «добра» (на самом деле насилия) они причинили из вроде бы самых благих намерений, а на самом деле для личного спокойствия и удовлетворения своих желаний.

Хочу поделиться с вами случаями из моей практики в психиатрической клинике. Как-то ко мне на групповую терапию пришел новый пациент, слегка за 30. Со временем я поняла, что он выделяется среди остальных, кажется совершенно здоровым. Я пообщалась с коллегой из его отделения, она тоже подтвердила мои ощущения, в отделении, его тоже считают практически здоровым (не помню какой диагноз у него был, но что-то легкое). Позже, на одном из групповых занятий он рассказал свою историю. Он живет в небольшом городке, в котором живет и его мама. Живут они отдельно, но именно мама управляет всей его жизнью. Она заставила его прекратить отношения с девушкой, которая ей не понравилась, заставила бросить работу, которая нравилась ему (учитель музыки в школе) и перейти на более мужественную, по ее мнению, (точно не помню, но то ли учитель физкультуры, то ли труда в той же школе), но которой он тяготится. Так же именно его мама считает, что он психически болен. Каждый год упрашивает его лечь на лечение, а иначе от переживаний за него (она считает, что он может покончить с собой) у нее случится инфаркт или что-то подобное. И этот молодой человек, каждый раз, чтобы маме было спокойней делает все, что она требует. В больницу в тот раз он поступил то ли в 5й, то ли в 6й раз. Сначала он пытается сопротивляться, но потом сдается. И с каждым разом сопротивления становятся все меньше и меньше, он смиряется с текущим положением вещей все больше и больше. Но идти против воли матери для него равносильно попытке ее убить. Вот какую мысль она ему внушила. Скорей всего, в ближайшем обозримом будущем он будет продолжать потакать ее прихотям, и вполне вероятно, что со временем у него может-таки развиться серьезное психическое расстройство.

Буквально на той же встрече, другая пациентка с неудачной суицидальной попыткой (ее спасло чудо), очень кратко и без подробностей рассказала, что именно отношение семьи довело ее до желания покончить с собой. По ее словам, ее родители, семья брата и муж всегда были ею не довольны (они живут все вместе в большом доме). Они оскорбляли и унижали ее, критиковали все, чтобы она ни делала, постоянно смеялись над ней, принижали, угрожали, диктовали, что ей носить, с кем общаться, какими фразами разговаривать. Причем, чем больше она под них подстраивалась, тем хуже становилось обращение. Все происходило без физического насилия, исключительно на психологическом уровне. И она не выдержала, решила покончить со всем раз и навсегда. На той встрече, она также поделилась, что находясь на лечении сделала для себя вывод – она больше не позволит так с собой обращаться и после возвращения домой возьмет свою жизнь в свои руки. Устроится на независимую работу, не смотря на протесты родственников (у них свое фермерское хозяйство), будет выстраивать свои границы в общении с ними, отстаивать себя и уважительное к себе отношение, перестанет потакать чужим желаниям и прихотям в ущерб себе. Она даже подготовила несколько вариантов где и у кого она сможет пожить первое время если ее выгонят из дома или она решит уйти сама. И как она будет бороться за детей, если до этого дойдет дело.

Я написала эти примеры, чтобы показать крайности, как могут складываться судьбы людей, идущих на поводу у своих близкий. Искренне желаю, чтобы вам хватило сил отстоять свою независимость и право прожить свою жизнь так, как вы этого хотите!

На данный момент, у вас на весах лежит право жить своей жизнью самостоятельно и, на второй половине – недвижимость, прописка, возможно что-то еще материальное. Только вам решать, что для вас является более ценным, т.к. вполне возможно, что ваша мать воплотит свои угрозы в жизнь и действительно лишит вас того, о чем угрожала.

Вы можете наладить с ней отношения, расставшись со своим парнем и вернувшись под ее контроль, но вопрос надолго ли отношения наладятся и хотите ли вы прожить оставшуюся жизнь под ее крылом.

С другой стороны, если вы самостоятельно построите собственную жизнь и будете в ней счастливы, есть шанс, что со временем ваша мать смириться и ваши отношения наладятся. Если же нет, знаю, что это очень сложно, но следует принять происходящее и позволить ей испытывать те чувства и эмоции, которые она хочет испытывать, дать ей жить так, как она желает. Отдайте ей ответственность за ее жизнь, пусть несет ее сама. Не уподобляйтесь ей и не берите на себя чужого. У вас есть своя жизнь, в которой и забот, и хлопот предостаточно, займитесь ею, научитесь жить счастливо сами и научите этому ваших детей. Сделайте это не в укор ей, а для себя лично.

Еще пару слов о вашей злости на мать. В нашей культуре считается плохо испытывать негативные чувства. А особенно зазорно испытывать их в сторону родителей. Хочу сказать, что с точки зрения и здравого смысла, и психологии – испытывать злость, ненависть, обиду, разочарование к ЛЮБОМУ человеку, причиняющему вам боль, как физическую, так и психологическую, отравляющему вам жизнь, является абсолютно НОРМАЛЬНОЙ и ЗДОРОВОЙ вашей реакцией!

Судя из описанной вами ситуации у вас есть и причины, и полное право на эту злость. Именно эта злость говорит вам о реальном уровне угрозы для вашей дальнейшей жизни и вашего Я. Злость, ненависть, ярость – это сильные эмоции, которые часто могут негативно отражаться и на нас самих, и на наших близких, которых мы любим. С одной стороны, притеснять и заглушать эти эмоции внутри себя чревато негативными последствиями. С другой экологично их выражать и проживать мало кто умеет, т.к. никто и никогда этому не учил.

Рекомендую вам несколько способов для экологичного проявления ваших негативных чувств, в том числе злости. Пишите вашей маме письма и послания, описывайте в них все чем она вам обидела, все из-за чего вы на нее злитесь, все что вы о ней думаете и чего ей желаете. Не стесняйтесь в выражениях. Выносите на бумагу все, что у вас на душе и в голове. Хранить, или тем более отправлять эти письма адресату не стоит. После написания порвите такое послание на мелкие кусочки и выбросьте или сожгите. Второй вариант – рисунки. Все свои чувства и эмоции можно переносить на бумагу с помощью красок, карандашей, ручек, да чего угодно. Рисуйте все что хочется, рисуйте до ощущения опустошения, постарайтесь передать бумаге все, что накопилось у вас внутри. Используйте столько листов бумаги за раз, сколько потребуется.

Заранее хочу предупредить вас не насиловать себя прощением раньше времени. Оно придет само в свое время или не придет никогда. В любом случае право прощать кого бы то ни было или не прощать это такое же ваше право, как и прожить свою жизнь, как считаете нужным, со своими собственными ошибками и достижениями, падениями и взлетами, горем и радостью.

Надеюсь, я смогла хоть немного ответить на ваши вопросы. Если есть желание что-то уточнить или спросить – пишите, я открыта к общению)

Искренне желаю вам сил и удачи в отстаивании права на самостоятельную жизнь.

С уважением,

Ольга Журавель

Оцените ответ психолога: