Мои родители хотят, чтобы я сделала аборт.

Я не знаю. Я искренне не знаю, что вам делать. Это, пожалуй самый честный ответ. Любой кто ответит за вас - будет нести ответственность за это событие в вашей жизни. Но не вы. Вы будете или благодарны ему или ненавидеть. А может и не вспомните и через какое-то время.

Зачем вам так делать, чтобы решение принял кто-то? За вас. За ваше тело/здоровье. За ваше будущее?

Не лучше, если вы сами примете решение и всю жизнь будете иметь дело с собой, со своей ответственностью за этот поступок, событие. Здесь я пугаюсь, потому что не знаю вашу жизнь и историю. Бывает и в 30 и в 60, 80 лет страшно на что-то решиться.

Возможно, когда вы допечатали свой текст вопроса и опубликовали его, то смогли что-то почувствовать. Бывает, что хочется вот так выговориться о своём трудном решении и ничего не хочется слышать в ответ. Бывает, что словно многое становится понятно, встаёт на свои места.

Когда я читаю описание вашей мамы, то можно предположить, что она напугана. Как ваша история задевает её (и бабушку) не знаю. То, что вы решили здесь писать возможно говорит о вашем порыве к самостоятельности, ведь это и правда по взрослому - взять всё в свои руки или попросить помощи. Вопросом для меня остаётся как вы обычно принимаете решения, в каких случаях советуетесь с другими, а в каких полагаетесь на себя.

Вы пишете, что Ваш парень вполне может быть человеком, который разделит трудности воспитания и финансового благополучия. В ребёнке есть половина от него. Возможно это новость для вас? Когда вы пишете о нём, то можно сказать, что это ощущается как поддержка. Приятно ли ему, что в вашей с ним истории допускается принятие решения другими людьми ( например мамой)?

Про поступление. Ну что я буду фантазировать. Да, есть девушки, которые и выучились и родили/воспитали за время института. Для них это про успеть одним махом и спокойно идти работать. Да, есть девушки, которые так не успевают - берут индивидуальный план, академический отпуск или решают вернуться в вуз в другое время. Вариантов масса. И я не знаю, что будет в будущем, какая для вас будет нагрузка. И я здесь за вас решение принимать тоже отказываюсь. Я похоже чем-то отличаюсь от вашей мамы. Возможно у меня что-то отсутствует или что-то в наличии. Раз я так усердно отказываюсь принимать решение и советовать.

Я не знаю как это растить ребёнка вам. У меня нет другого опыта кроме своего и он отличается от опыта 7 миллиардов людей. Одним нравится, другим нет, кому-то легко, кому тяжело. Это невозможно предугадать. В природе можно только пофантазировать и послушать чужие истории. Они все разные. Это как «иметь квартиру и доход». Об этом можно фантазировать, но будут ли они, как представляют мама и бабушка ? Где гарантии, что в 40 лет у вас это будет?! В вашем случае можно ещё попробовать этот опыт материнства или не попробовать в свои 20. И вы правда может быть в 25 будете иметь другой опыт материнства. А ещё дети часто совсем разные - с одним бурно, с другим спокойно. Кто знает?

Про грех на душу. Я не специалист в этой области. Знаю, что в любой церкви, вы можете обратиться и побеседовать с батюшкой. Но выйдя оттуда всё равно решение останется за вами.

Вы могли сделать аборт тайно от парня и тогда это была бы ваша ответственность разделённая с мамой. В настоящий момент вы пишете, что сразу рассказали парню - возможно вы чувствуете, что несёте ответственность вместе.

Если вам уже 20 лет, то вы полноценный гражданин и можете полагаться на себя. Я читаю ваш текст и думаю, что вы современная нормальная образованная девушка. Я верю, что вы в своём статусе вот такого здорового психически/физически человека можете прислушаться к себе. Вообще я верю, что любая здоровая женщина в силах воспитать и обеспечить ребёнка и себя.

Вообще, читая ваш текст, я почувствовала страх. Вы не пишете о чувствах ни себя, ни мамы. Муж и его родители - обрадовались. Здесь заметила чувство. А когда я дочитала, то у меня появилась щемящая грусть, захотелось даже побыть одной. Я не отвечу на ваш вопрос что делать. Но возможно и вы, читая мой текст что-то уже почувствовали.

Оцените ответ психолога: