Эмоциональная зависимость от матери.

Ангелина, добрый день!

Как много трудных ситуаций, которые выпали на Вашу долю! Они связаны с взаимоотношениями с родителями, со сверстниками, с мужчинами. Скорее всего, многие посторонние люди говорили Вам, что Вы ещё молодая женщина, что всё ещё в Вашей жизни будет. Но Ваши близкие Вам так старательно (простите) вдалбливали в голову, что Вы не достойны другой жизни и всё хорошее в ней уже случилось, что Вы почему-то поверили именно им.

Давайте разберёмся с тем, что произошло, ещё и потому, что у Вас есть дочь в очень непростом возрасте, и Ваша ситуация в той или иной степени может повлиять на её жизнь. И, конечно, рассмотрим, как Вам можно действовать. Выбор, Ангелина, как всегда, будет только за Вами.

Есть несколько вопросов, которые важны, чтобы составить более полную картину, но они не были освещены в письме. Есть ли у Вас братья или сёстры? Какие у Вас отношения с отцом? У отца с матерью? Вы сами выбирали вуз? Профессию? Как мать относилась к Вашему замужеству, разводу? Как отнеслась к рождению дочки? Работает ли мать по-прежнему учителем? Какие у Вас отношения с дочкой? У дочки - с Вашей матерью? Как мать общается с Вами при Вашей дочери?

Конечно, мать для ребёнка суперважная фигура, которая некоторое время буквально заменяет мир, являясь источником питания, безопасности. Судя по Вашему письму, Ваша мать сверхопекающая и при этом авторитарная, даже деспотичная, она так погрузилась в Вашу жизнь с самого детства, что буквально проросла в неё, слилась с Вами в единое целое.

Она физически воспринимает Вас частью себя. А раз Вы её часть (как рука, нога, глаз), то Вы не представляетесь ей отдельной личностью, способной существовать автономно. Более того, она всякий раз может воспринимать как физическую угрозу, если Вы пытаетесь предпринимать самостоятельные действия, словно Вы покушаетесь на её здоровье, целостность её тела.

Почему Ваша мать такая? Были ли у неё такие же родители? Или она когда-то очень испугалась за чью-то жизнь? Потеряла кого-то близкого? Более, чем уверена, что когда-то она пережила психологическую травму. Может быть Вам известна какая-то страшная семейная история?

Возможно она «застряла» в состоянии беременности и размышляет примерно так: «пока ребенок внутри меня, я могу обеспечить ему всё, защитить его». Или «я никому не позволю отнять у меня ребёнка». Или «без ребёнка я никто», потому что моя личная (и, возможно, профессиональная) жизнь оставляет желать лучшего.

Она буквально уцепилась за факт Вашего рождения как за отдушину, Вы для неё единственная возможность влиять на кого-то и на что-то в этой жизни, потому что все остальные ей ничего не должны (ведь она их не рожала), не нуждаются в ней, не слушают, не подчиняются.

Конечно же, речь идёт о её существенных перегибах в воспитании. Но Вам это нужно просто понять, переосмыслить и пойти дальше, Ангелина, не делать это поводом для выяснения отношений, семейных скандалов и посыпания головы пеплом.

В жизни каждого человека, поверьте, обязательно есть те или иные родительские перегибы, жизненные сложности, иногда и дети бывают очень несправедливы к родителям. Разница в том, что мы с этим делаем, как мы это воспринимаем. Обвиняем ли всех вокруг, продолжая пассивно плыть по течению, смирившись с судьбой, или стараемся что-то изменить, взять ситуацию в свои руки, принимаем сложности как задачу, которую можно и нужно научиться решать.

Конечно, рядом с авторитарной матерью в детстве Вам было практически невозможно научиться самостоятельности. Первый шанс отвоевать себе немного свободы у Вас был в подростковом возрасте, но вероятно, шанс был упущен или подавлен Вашей матерью. Как, кстати, Ваша дочка сейчас учится, как себя ведёт в семье, со сверстниками?

Следующий шанс Вам предоставлялся примерно в 17-23 года. В это время Вы поступили в вуз, где «учились уже хорошо и пустились во все тяжкие по тусовкам», как Вы написали. Вот тогда, видимо, Вы пытались наверстать всё, что не пережили в подростковом возрасте, а потому (простите) как с голодухи набросились на первого попавшегося пьяницу, с которым по определению не могло быть никаких семейных перспектив. Но Вы даже не успели этого понять, как забеременели. И получается, что получили щелбан от жизни за свою самостоятельность, за то, что оторвались от маминой юбки.

Это закрепило в Вашем сознании мысль о том, что от матери отходить опасно, что она всё за Вас знает лучше, что все люди вокруг приносят Вам только зло, ведь именно родители приютили Вас с ребёнком после того, как Вы ушли от пьющего и распускающего руки мужа.

Но, Ангелина, ошибки совершают все и всегда, только реакция на ошибки у всех разная. Не все, правда, в своих ошибках прилюдно готовы признаться. И не все считают ошибки смертным приговором.

Похоже, профессия учителя сыграла злую шутку с Вашей матерью. Любая профессиональная деятельность, если выпустить процесс из-под контроля, со временем может вызвать специфическую профессиональную деформацию личности. Если рассматривать это на примере педагогики, то эта деформация личности, в крайних своих проявлениях, бывает связана с постоянным эмоциональным напряжением, соревновательностью, перфекционизмом, идеализацией своих знаний, неспособностью мириться с несовершенством мира, непризнанием собственных ошибок, несогласием с иным мнением, не учительством, а поучательством. Вот это и случилось с Вашей матерью, как я понимаю.

Ваш неудачный опыт самостоятельных поисков любви во взрослой жизни воспринимается ею как полученная Вами двойка за диктант, а потому никаких гуляний с друзьями, иди-ка, Ангелина, домой зубрить правила, не позорь перед людьми мать-учительницу. И в наказание будешь до 70 лет все выходные проводить дома за просмотром сериалов рядом с мамой.

Вы так и не вышли из роли Ребенка, Вы только берёте от жизни то, что позволяет Вам мать. Тем самым Вы и матери не даёте возможность выйти из роли Родителя, она вынуждена Вас контролировать, опекать, ругать. Нужно прервать этот порочный круг. Вы не перестанете быть друг другу матерью и дочкой, но Вы сама уже мать, Вам должны быть знакомы не понаслышке и две другие роли - Родитель и Взрослый.

Вам нужно научиться получать от жизни совсем другие энергии, которые мать Вам предоставить не может. И отдавать миру Вы тоже должны. Не продавать себя в рабство по принуждению, а делиться с людьми по своему решению, желанию, дарить от своей любви. И не ждите снова, что Ваша мать должна за Вас это делать, иначе Вы так и не станете Взрослой.

Стоит ли за всё это презирать Вашу мать, ненавидеть, мстить ей на старости лет? Моё личное мнение – не стоит. А Вы решайте так, как считаете правильным.

Ангелина, самый первый шаг должен быть сделан Вами в своей собственной голове. Вы сами должны понять и принять, что ВЫ СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК, что все Ваши оковы виртуальны, ОНИ ТОЛЬКО В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ, ведь в реальности Ваша мама Вас не приковала к себе или к батарее, не посадила на цепь (а такие матери, к сожалению, тоже есть!).

И ЭТО ТОЛЬКО ВАШЕ РЕШЕНИЕ - БЕЖАТЬ К МАТЕРИ по первому зову, проводить каждые выходные у родителей дома. Кто запрещает Вам ОГРАНИЧИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ПОСЕЩЕНИЯ несколькими часами один-два раза в месяц? Или заходить к родителям в будни вечером, а выходные проводить иначе? Страшно рискнуть изменить жизнь? Здесь решается вопрос, какое из двух зол меньше лично для Вас, ведь это Ваша жизнь.

У вас с матерью нарушены межличностные границы. Всё смешалось в доме Облонских, как говорится. И можно начать ПОТИХОНЬКУ НАВОДИТЬ ПОРЯДОК В ВАШЕМ ДОМЕ ХОТЯ БЫ МЫСЛЕННО: начните сортировать, что в Вашей жизни только лично Ваше, а что материно, что отцово, что дочкино. Чтобы Вам самой начать понимать, где чьё. Ваша будущая самостоятельность и автономия начнётся с этого маленького шажка.

Вы уже вряд ли переделаете свою мать. ПРИМИТЕ ЕЁ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ, она Вам дана была для чего-то именно такой. Чтобы Вы что-то поняли, чему-то научились. Что Вы поняли?

Следующим Вашим шагом может стать ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СИМВОЛИЧЕСКИ ВЫПОЛНИТ ТО, ЧТО ДОЛЖНА БЫЛА ВЫПОЛНЯТЬ ВАША МАТЬ, – учить Вас пробовать, побеждать, ошибаться, доказывать, спорить, исправлять ошибки, получать уроки от жизни, разочаровываться, подбадривать Вас, заставлять подниматься с колен, чтоб идти снова вперёд.

От своей матери этого поведения Вы уже не получите, скорее всего, никогда, но такой жизненный опыт Вам, безусловно, нужен. Этим человеком может быть авторитетный для Вас человек, коллега, начальник, друг, подруга, профессиональный психолог, в конце концов. Но это должны быть не «разговоры за жизнь», а конкретные Ваши действия, поступки и его присутствие рядом с Вами в конкретных ситуациях, отслеживание Ваших реакций, действий, корректировка по обстоятельствам.

Ангелина, у Вас растёт дочь, которой Вы можете передать эту «эстафетную палочку». А может быть уже передали, только не замечаете этого. Ведь Ваша мать тоже абсолютно уверена, что воспитывала Вас правильно, что желала только добра, что никак Вас не ущемляла, что Вы ею только пользовались, а она жизнь на Вас положила.

Понимаю, что Вам будет тяжело что-то изменить кардинально и быстро – уж слишком глубоко в Вас проросло это убеждение, что Вы не можете иметь жизни, отдельной от матери. Если Вы даже не предпримете попытку изменить жизнь, потом будет только хуже, потом действительно у Вас не останется никаких возможностей.

Только не нужно снова пускаться во все тяжкие, Вы этот метод уже испытывали. Нужна другая стратегия, крайности, возможно, не Ваш вариант. Не нужно сразу делать резких движений, иначе можно наломать дров, надорваться, потерпеть неудачу и тем самым снова прийти к выводу, что мать была права. Вот тогда действительно есть опасность надолго засесть в депрессии и комплексах. Но помните и о том, что осторожность это не то же, что медлительность, нерегулярность и необязательность.

Приготовьтесь морально, что не всё будет сразу идти гладко, окружающие не будут понимать, что с Вами происходит и станут сопротивляться, делать всё, чтобы вернуть «всё как было». И только от Вас будет зависеть, измените Вы свою жизнь или нет. Ведь Вы тоже уже привыкли к плохому, хоть и мучаетесь от этого.

Начните по небольшим шагам двигаться к другому образу жизни, другому поведению, другим реакциям на происходящее, чтобы успевать привыкать к этому состоянию, постепенно входить во вкус, успевать оценивать.

Ангелина, дайте себе шанс. Ведь не зря же Вы написали на сайт! Как астропсихолог могу сказать, что сейчас Вы в том возрасте, когда отвечаете по своим «невыученным урокам». Но вот какой именно урок Вам нужно сейчас выполнить в первую очередь, а что категорически не нужно делать, зависит от информации, которая в Вашем письме не указана. Готова безоплатно проконсультировать Вас по этому вопросу. Если Вам нужна моя консультация, напишите мне на электронную почту (см.ниже) с того же адреса, с которого Вы высылали своё письмо на сайт, чтобы от Вашего имени мне не написал кто-то другой. Я поясню Вам, какие дополнительные сведения от Вас мне понадобятся для работы.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: