Отец-алкоголик выгнал из дома.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 26 лет, я окончила колледж, университет, у меня есть работа, прекрасные отношения. Так как у нас с моим молодым человеком не был окончательно решён вопрос с квартирой, мы каждый жили у своих родителей. И пока я жила с ними, отец, напившись всё время называл меня дармоедкой, ставил в пример старшего сына от другой своей жены, которому 38 лет, он такой же алкоголик, не работает и до сих пор просит у него денег. До этого момента я терпела, страшно было оставлять с ним маму, но в последний раз я не выдержала. Придя и похваставшись, что он выпил 1,5 бутылки водки, он уселся и начал разговор «за жизнь». Не суть, о чем он говорил, но мне сказал: «у тебя в мои годы жизнь ещё хуже будет». Меня это сильно взбесило и я сказала, что не нужно устраивать предсказания, и что в моей жизни всё будет отлично. На что он начал повышать голос, включились унижения: с КЕМ ты разговариваешь, уматывай (это было сказано матом) из этого дома, чтоб тебя здесь не было, ты ни на что не способна, и так далее. Я тут же взяла все самое необходимое и уехала.
К слову, пьёт он всю жизнь, с нами с моего рождения не жил, пришёл, когда мне было 12 лет, на квартиру так и не заработал, а та квартира, откуда он постоянно меня выгонял, досталась ему от отчима, рядом с которым он сидел и ждал его смерти. Он постоянно упрекает меня всем, чем можно: одеждой, купленной мне в детстве, оплаченным лечением и обучением. И до сих пор, причём с того дня, как я устроилась на работу, я за все платила сама, просто жила у него, так как не хватало только на отдельное жилье.
Прошло уже 3 дня, я до сих пор не могу забыть эти унижения и обзывательства. Я живу с молодым человеком, он обо мне заботится, но у меня опускаются руки, мне ничего не хочется, я начала сомневаться в себе, в том, что хочу семью, в том что действительно на что-то способна. Меня гнетёт новое место жительства, я ни разу ещё нормально не спала с тех пор и нормально не ела. Помогите пожалуйста правильно отнестись к этой ситуации, так как это влияет не только на эмоциональное состояние, но и на физическое, я уже просто начинаю бояться за своё здоровье. И ещё вопрос: почему он упрекает всё время меня, но в то же время ничего плохого не говорит про своего сына-маргинала, который не работает и просит его перевести денег на выпивку?
Автор вопроса: Ксения Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.
Здравствуйте, Ксения!
Все, что произошло, и то, что пришлось уйти из дома, все это вызывает чувство обиды, боли, за такое к вам отношения отца, возможно, чувство отчаяния...
Ксения, эти чувства будут вас сопровождать какое то время, даже вы будете выходить из них, и снова погружаться. Это связано со значимым человеком, с отцом, это раз. И во вторых, связано с переменам в вашей жизни, ещё и в связи с переездом. Вам нужно будет привыкнуть, что вы переехали к молодому человеку, на новое место. Такие чувства сопровождают почти всех людей, даже если это приятный переезд, все же это перемены, и к ним нужно привыкнуть. На это требуется время. А у вас это связано ещё и с неприятными событиями с отцом, который пожелал вам обидные вещи в дорогу «у тебя в мои годы жизнь ещё хуже будет». Это вдвойне теперь больно, и вы переживаете, это вас беспокоит.
Вы сейчас ничего сделать не сможете, нужно пока в этом побыть, в таком состоянии. Это называется переживать, и принимать ситуацию боли и обиды. Чтоб становилось легче, нужно понимать, что вы, Ксения - взрослый человек, и теперь, кстати, уже с 18 лет, строите свою жизнь, как считаете нужным. А за другого человека, пусть даже это мать или отец, вы не отвечаете. И за их мысли тоже. Хотите принимайте их, хотите нет. Это ваше право. Ещё раз повторю, к такому положению и мыслям нужно привыкнуть, на это нужно продолжительное время. Если вам будет очень плохо, и вы не будете справляться, обращайтесь! Помощь психолога будет вам полезна. Это будет взглядом со стороны, это безоценочное слушание, это поддержка. Такие чувства, когда их разделяешь с психологом, переживаются быстрее. В любом случае, нужно позаботиться о психологическом состоянии, так как это напрямую, как вы заметили, может отражаться на физическом уровне здоровья.
Отца вы изменить не сможете, если только он сам не захочет. Но вы можете поменять отношения к этой ситуации. Потихоньку, шаг за шагом её принять. Обращайтесь, одна, две консультации психолога будут давать вам силы, если вдруг будет невыносимо.
И вы спрашиваете про сына от первого брака. Ксения, сын, из ваших слов, похож на отца "он такой же алкоголик, не работает и до сих пор просит у него денег". А вы отличаетесь: смелая, работаете, независимая, многого добились, знаете себе цену, можете за себя постоять! Этих качеств отец ваш в вас не принимает, и его они раздражают, возможно. Вот отсюда такое отношение..
Ксения, берегите себя, берегите ваши отношения с мужчиной, у вас все нормально складывается, как вы пишите. Это даже может вызывать зависть отца. Но это его дело. У него своя жизнь, у вас своя.
Желаю вам всего хорошего, и похоже, вы встретили этот новый год в новой обстановке, хоть ещё и непривычной) Верьте, что это хорошее начало, я вам этого желаю! Удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 437
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Боюсь за будущие отношения. У него бывшая и ребенок.
- Обесценивает отец и избивала мать. Как научиться защищать свои границы?
- Постоянное чувство вины, когда отдыхаю. Так же выбираю обычно многозадачность. Как себе помочь?
- Что с собой делать, как перестать ревновать к подработке мужа?
- Муж рассказал, что общался с другой на сайте. Но больше не общается. Как сохранить семью?
Авторизация
Цитата дня
Прощение — это наивысшая и красивейшая форма любви. В свою очередь, вы получаете спокойствие и счастье.
Сейчас, оглядываясь на это всё, я жалею, что не ушла из дома раньше. Чем терпеть эти разрушающие слова и мучаться от этих мыслей, наверное нужно было просто оборвать связь.
Ксения, обидно, что не можете разделить радость с родителями. И даже, как я понимаю с мамой? Вы пишите про безусловную любовь к себе. Вы многое хорошо понимаете, Ксения! А это большой плюс и дорога к себе!!!
Мысли, что "я не настолько хороша.." будут закрадываться, и над этим придётся работать и растить себя ( то, что не смогли дать родители). Нужна будет помощь, обращайтесь.
И еще пару слов, не жалейте ни о чем, ушли, как ушли. Значит раньше не могли уйти. А связь оборвать.., тут так не получиться. Постепенно принимать. Переживать болезненные чувства и уже в более здоровом варианте укладывать их в памяти. Это родители. И все, что с ними связано, просто так не оборвешь.
Ксения, вы многое понимаете, осознаете, берегите себя и свои отношения, в которых вам тепло. Потихоньку отогреетесь, привыкните к переменам, дайте себе время на все! Удачи!