Хочу разобрать в себе, за что со мной так поступили в детстве.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я давно хочу понять, что происходило вообще у меня в детстве и это не даёт покоя, и нормально ли это.

То, что меня била мама, говорить не буду. но было иное. Без причины она начинала меня закрывать в комнате, доводить до стрессовых ситуаций, не разрешать залазить никуда в шкафы, ибо все считалось чужим не моим, и, когда вырасту и стану зарабатывать, тогда у меня будет моё. Говорили мне. У меня не было даже угла своего. Когда я садилась на диван, и радовалась с куклами, что у меня есть свой уголок, и приходила подружка ко мне, мне отчётливо говорилось-тут ничего твоего нет.

На кровать в отдельной комнате мне запрещалось ложиться, было чувство того, что она просто хотела меня достать. Спать можно было только ночью, днем ложиться никуда нельзя, ибо я бы помыла кровать. Всего будто была не достойна по её мнению

Когда в школе начались проблемы со сверстниками, и я решила пожаловаться маме, оказывается она уже знала об этом, но в другом счёте ей было преподнесено от других, моих врагов, и она сказала им, что бы они набили мне морду, если я такая плохая. После этого даже враги мои были в шоке. Всё делалось мне назло с её стороны. Я помню как она подозвала меня к себе обнять и приласкать, я обрадовалась и побежала к ней на руки, она схватила меня перевернула на живот и стала бить по задней точке, было больно и обидно. С тех пор я перестала ей доверять со временем - вообще. Она любила меня доводить, но всегда вступалась за меня бабушка, царство ей небесное. Со временем у меня появилась бронхиальная астма, вот нервов, от того, что я жила в четырёх стенах, и из дома мне запрещено было выходить и не было личного пространства и уголка. Я должна была постоянно сидеть рядом с ней и слушать, какая я нехорошая (в 9лет).

Иногда мне казалось, что ей доставляет удовольствие издеваться надо мной и бить, когда я говорила, что она сама такая. Я всегда мечтала о светлой семье, чтобы все было как у других. Но у меня было по другому.

Когда я много радовалась и смеялась, мама начинала скандал и истерику.

Когда я плакала, она меня тоже била. Тут было без выхода. К вечеру она отходила.

Мне всегда говорилось, как я мешаю, что лучше меня надо было убить в утробе, что я надоела. Хотя я ничего не делала и сидела в уголке, играя с куклами и смотрела мультики, потом стал раздражать мой телевизор, и мне стали его выключать. Я стояла и дрожала над каждой минутой, пока он был включён и досматривала его. Любая радость моя была наказуема.

Или пресечена.

Но бабушка не давала меня в обиду всеми силами.

И она была мой рай и спасение.

Потом мама стала угрожать ей, что будет её бить, если та будет защищать меня. Бабушка стала бояться. И в то же время она заступалась за меня, когда я кричала звала на помощь, когда я очередной раз меня били в углу.

Но когда мне исполнилось 15 лет, я стала давать отпор, появилось чуть больше свободы. Мама испугалась меня. А затем лет в 16 где-то, я уже стала кричать и звать соседей, когда меня били, что меня якобы убивают.

Это очень помогло, как бабуля отшептала!

В 18 я уехала к папе в счастливое будущее. К несчастью его не стала пару лет назад.

А бабушки через несколько лет после меня ушла в мир иной. Она очень просила чтоб я приехала домой, но я боялась маму. Она жаловалась, что та её обижает. Я была глупа и не придавая значению, но я хотела приехать. И не успела... Меня порой посещают мысли негативные, что мама её довела, что не помогла во время, когда той было плохо, и ушла на работу, когда бабушке стало очень плохо....

И я чувствую себя виноватой уже несколько лет. Моя мама считала себя хозяйкой дома. Модель семьи для меня была такой-Мама главная. Бабушка и я - проживающие. Папа-отдельно. И только потом я поняла, что это все большой обман. Что это все неправильно...

Я до сих пор не могу понять, зачем она это делала. Обижалась близких ненавидела.

Подымала руки.

Хотя мы общаемся, до сих пор, но на расстоянии. Она даже помогает мне. Я её давно простила. Но в душе я понять не могу.

ЗА ЧТО.

И ПОЧЕМУ.

В связи с этим всем, как я уехала оттуда, у меня прошли все болезни и астмы и аллергии.

Но к бабушке на кладбище я боюсь ехать, хоть мне 25.Боюсь,что мама начнёт снова, и некому будет уже заступиться.

Но я очень хочу пойти к бабушке на кладбище. И меня это мучает.

И партнёры мои естественно копия проекция мамы, распускающие руки и прочее. Я в данный момент решила жить для себя.

Есть человек, с кем общаюсь, но он очень добрый и любит меня, но когда ко мне проявляют нежность, я это ненавижу...

И институт, в который меня заставила мама поступить я не могу окончить, так как не хочу, и вечно в академ. отпуске.

Я боюсь что-то начать.

В общем, я не Могу понять, за что она со мной так поступала и я до сих пор её боюсь.

И я не могу себе простить, что я не приехала к бабушке, когда ей было очень плохо.

Чувство вины меня не покидает.

Автор вопроса: Анонимка Возраст: 25