Как справиться с негативными эмоциями во время ссоры родителей?

Вопрос психологу:

История берет начало еще 3 года назад, когда родители крупно поссорились между собой - мама увидела, что отец активно переписывается со своей коллегой и приняла это за эмоциональную измену. После этого они около месяца не общались друг с другом и не контактировали - отец жил у своей сестры и приезжал к нам только когда мамы не было дома. Тогда он сказал мне, что "я не люблю твою маму как раньше" и эти слова сильно отпечатались в моей памяти. Чуть позже все разрешилось и, казалось бы, они снова стали любить друг друга и проводить много времени вместе. И теперь, буквально на прошлой неделе отец пришел с работы и мама почувствовала чужой запах духов. Они закрылись в комнате и три часа о чем-то тихо ругались. После этого они стали спать в разных комнатах и вообще перестали контактировать между собой, однако продолжали общаться со мной и младшим братом. Всю неделю я не знала, что происходит и могла только строить догадки, до тех пор пока отец вчера не рассказал мне, что мама переживает кризис и хочет отдохнуть. Он дополнил, что хотел бы, что бы, дети, уехали к бабушке, потому что "потом во время учебы возможности не будет", а он бы в это время пожил у своей сестры, чтобы мама отдохнула в одиночестве. Я почувствовала облегчение от того, что все не так накалено между родителями, но задумалась. Если бы мама действительно устала от нас, то она бы не общалась и не шутила с нами, она бы не обнимала нас и вообще никак бы не хотела контактировать. Однако я доверяла отцу, и без проблем поверила. И сегодня, когда он уехал на работу, завязался разговор и выяснилось, что на самом деле отец занимался предательством и мама не может его простить настолько, что при его виде она сразу начинает плакать. Она сказала что мы вообще никакого отношения к их ссоре не имеем, и что она нас очень любит. И сейчас кусочки всего этого пазла начали складываться и я понимаю, что папа действительно не верен маме. И хотя он всегда был хорошим отцом - любил нас, не бросал и в целом помогал - мужем он оказался отвратительным. Я понимаю, что ссора родителей это то, что должно остаться только между ними, но я не могу перестать думать, что отец не только изменять маме, но и настраивает нас, ее детей, против нее же. И я понимаю, что я не могу ничего сделать, но все равно каждый день чувствую подавленность и желание плакать. Я не знаю что делать с этим чувством отчаяния и как наконец успокоить себя и перестать рыдать каждую ночь в подушку. Я не прошу помощи как помирить родителей, но хочу перестать чувствовать постоянную вину и понять как преодолеть эту бесконечную тревогу и страх за свое будущее, так как я в выпускном классе и я не хочу, чтобы это повлияло на мое поступление.

Автор вопроса: саша Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Саша, добрый день!

Очень тронуло Ваше письмо и Ваши чувства к родителям, переживания из-за того, что между ними произошло.

Для маленьких детей родители приравниваются к богам, а потом в подростковом возрасте происходит символическое их свержение, когда ребёнок вырастает и понимает, что родители не сверхлюди, что у них есть недостатки, слабости.

Но, Саша, ни дети, ни кто бы то ни было другой не смогут склеить разбитую чашку отношений между мужчиной и женщиной. К сожалению или к счастью – это уж как получится.

Вы, думаю, понимаете, что насильно мил не будешь, что жизнь сложная штука, когда в какой-то момент один человек может устать от отношений, исчерпать себя в них, а другой – принять решение о том, что больше не намерен терпеть то, что терпел много лет. И они имеют на это полное право, ведь это их жизнь, и она у них одна единственная.

В такие моменты близкие часто включаются в выяснение отношений между ссорящимися супругами, защищают чаще всего «своих», а «оппонент» в ссоре становится врагом номер один для родни с другой стороны, особенно если он бросает супругу/супруга, детей, уходит к другому/другой. Иногда пытаются угрозами, шантажом насильно связать людей, которые разлюбили друг друга, которые мучаются потом рядом друг с другом. Но разве может тут идти речь о совместном счастье? Кому нужна будет эта показуха?

Скорее всего, у Ваших родителей сейчас кризис в жизни и отношениях. В возрасте около 40±5 лет люди начинают кардинально менять свою жизнь потому, что им кажется, что их прежняя жизнь их больше не удовлетворяет. Подключаются здесь разные механизмы, гормональные в том числе.

Женщине кажется, что она теряет свою привлекательность, у неё становится меньше сил на всё, настроение постоянно колеблется от активности до депрессии. Начинаются нервные срывы, которые раздражают мужчину, сожаления о том, что чего-то в жизни так и не случилось, что уйма времени потрачена на бытовые хлопоты, а отдачи никакой, что на работе достигнут некий потолок и перспектив не осталось, а сзади поджимают молоденькие вертихвостки, которые ничего из себя не представляют, но так и норовят согнать с пьедестала женщин средних лет.

Мужчинам тоже нелегко в этом возрасте. Они начинают замечать первые признаки потери своих мужских сил, переутомляются на работе, раздражаются от того, что не смогли достичь тех высот, на которые рассчитывали, иногда начинают думать, что это семья или начальство, коллектив является тем самым камнем на шее, который их топит. В погоне за уходящими годами мужчины начинают пытаться вскочить в последний вагон, подстёгивать себя, ввязываясь в новые отношения, флирт ради поднятия тонуса, внезапно увольняются с работы. Иногда начинают пить, получают первые инфаркты. И помочь им может только специалист, который будет незаинтересованным лицом, профессионалом, а не субъективным близким, родственником – психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Что повлияло на разлад именно между Вашими родителями, сможет узнать только семейный специалист, он же сможет понять, что делать (или не делать), чтобы брак не распался.

Пересмотреть отношения с другими людьми человеку приходится не один раз за совместную жизнь. Просто некоторые кризисы оказываются более тяжёлыми, чем другие. А иногда жизненные пути бывших любящих супругов действительно расходятся. Так бывает, Саша. И поэтому тут НЕТ НИКАКОЙ ВАШЕЙ ВИНЫ в том, что два человека сдают один из экзаменов в своей жизни. Это ИХ ИСПЫТАНИЕ, и Вы никак не повлияете на происходящее. Такие экзамены не раз будете проходить и Вы сами в своё время.

Всем участникам важно сохранить человеческое достоинство, не опускаться до лжи, манипуляций, пережить происходящее достойно и выйти из него с опытом трансформации личности. Для чего-то такие испытания даются людям. Не ЗА что-то (поиск виноватых), а ДЛЯ чего-то (поиск выхода из ситуации) – здесь есть принципиальная разница. Только они сами могут понять, про что эта ситуация в их жизни.

Ваши эмоции и чувства в сложившейся ситуации очень живые, правильные, своевременные, естественные, Саша. Не стесняйтесь их. Вы очень правильно поступаете, что не оставляете маму одну в такой сложный для неё момент, не вмешиваетесь в их отношения. Но есть опасность погрузиться в чужую жизнь, забросив свою, или занять сторону одного из родителей, возненавидев второго. Этим Вы как не поможете им помириться, так и навредите себе.

Для девушки позитивные отношения с отцом архиважны, ведь Вы бессознательно будете проецировать своё отношение к отцу на своих будущих молодых людей, на своего мужа. Именно поэтому Вам тоже необходимо проработать размолвку родителей, чтобы самой потом не угодить в похожую колею, но уже с другими лицами.

Позвольте родителям разобраться самим в том, что произошло, не давите, не просите, не угрожайте, не унижайтесь, не манипулируйте. Но обязательно говорите с ними о том, что ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ в связи с происходящим, о том, что Вам страшно, что Вы любите их обоих.

У Вас ещё есть младший брат, который, предполагаю, сейчас вообще ничего не понимает в происходящем между родителями, видит, как Вы переживаете из-за них, и формирует в себе ненависть ко всей ситуации, к отцу, из-за которого «всё началось», который «обидел маму». А может случиться и так, что потом брат начнёт избегать находиться дома, чтобы меньше видеть страдающих женщин, но и к отцу не прибьётся.

«Папа всегда был хорошим отцом» – золотые слова золотой дочери, мудрости которой можно только гордиться. А вот вторая часть Вашей фразы (про то, каким он оказался мужем)...пусть этим занимается Ваша мама, Саша. Пусть она сама за себя решает, прощать её измену своего мужчины или нет, это её ответственность, не Ваша.

Вы (как дочь) не можете делать выводы о том, каков Ваш отец в качестве мужа, иначе тем самым Вы пытаетесь занять место своей матери в их браке, а это уже другая сомнительная история, которая Вам сейчас совсем не нужна. Не вовлекайтесь в неё. Не ведитесь на манипуляции со стороны родителей, что бы они ни делали.

Они всегда были, есть и будут Вашими родителями, что бы с ними ни произошло. Неприятности в семье рано или поздно закончатся, а вот сказанные друг другу со злости жестокие слова уже не забудутся никогда.

Я желаю Вам достойно пройти это испытание в Вашей семье, стать ещё мудрее, сильнее, великодушнее. И конечно же думать о себе, о выпускном экзамене, который предстоит ВАМ, о жизненном экзамене, посвящённом Вашей любви к семье, его вместо Вас никто не сдаст. А родители пусть сдают свои.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ ДЛЯ СВЯЗИ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЕ ПИСЬМЕННЫЕ СООБЩЕНИЯ на Вотсап +79255250023, эл.почту [email protected], в Инстаграм natnik1909psycholog)

Оцените ответ психолога: