Моя родная мать вмешивается во все.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне на данный момент 31 лет, недавно вышла замуж. Мать воспитала меня одна. Отца моего презирала и меня тоже. Никогда не хвалила, всегда говорила что я не красивая, ничего не умею и никому не нужна. Училась хорошо, поступила на грант, жила в общежитии и получала стипендию, устроилась на работу. Зарплату тратила на еду, на ремонт дома. А во время отпуска всегда уезжала. По возвращению она меня упрекала, вот не откладываешь денег, если вдруг что-то плохое, может я умру и т.д. Все мои парни которые знакомились со мной говорили мне что у тебя плохая мать, мне страшно связывать с тобой судьбу. Со всеми родственниками и соседями переругалась. Никогда от нее не услышала хорошего и доброго слова. Только одна она хорошая. Уже начала атаковать моего мужа, типа он бомж, работает на черной работе и т.д. Не знаю как быть? Не даёт житья даже когда избегаю ее, не считаю себя должной перед ней, всю жизнь получала алименты, потом я сама себя обеспечивала. По ее милости успела уже раза 5 уйти от мужа и поругаться с его родственниками. Теперь она начала проклинать и говорит всякую дичь.
Автор вопроса: Арина Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Арина!
У вас было очень непростое детство. Мама не смогла дать вам ни любви, ни поддержки. Но, не смотря на все эти сложности, вы хорошо учились, поступили на грант, получали стипендию, устроились на работу, вышли замуж… Вы можете собой гордиться. Не каждый ребенок без родительской поддержки достигает таких успехов.
Сейчас вам сложно выстраивать с мамой гармоничные отношения, во-первых, потому, что ни вы, ни мама, не имеете опыта здоровых отношений; во-вторых, у мамы очень сложный характер.
Изменить маму у вас вряд ли получится, но можно ограничить ваши контакты до комфортного уровня. В психологии есть такое понятие, как сепарация. Это отделение взрослых детей от родителей. Пройдя сепарационный процесс, ребенок окончательно становится взрослым. По вашему описанию вы достаточно самостоятельны. К тому же мама вам никакой помощи не оказывает. Думаю, что сепарироваться вам будет несложно.
Из письма непонятно, живете вы отдельно от мамы или вместе с ней. Очень важно молодой семье жить отдельно от родителей с обеих сторон. Сепарация – это полная самостоятельность. Это значит не зависеть от мамы ни территориально, ни материально, ни эмоционально.
Похоже, что эмоционально разделиться у вас пока не получилось. Чтоб разделиться до конца, попробуйте не посвящать маму в ваши семейные дела. Не поддерживайте с ней разговоры, вызывающие у вас негативные эмоции. Если мама начинает говорить что-то неприятное о вас или о вашем муже, просто меняйте тему или заканчивайте диалог.
Если вы будете всегда придерживаться этого правила, контактируя с мамой, постепенно вы научитесь защищать свои психологические границы. Мама тоже будет вынуждена общаться в здоровых рамках.
Совсем рвать отношения с мамой я бы вам не рекомендовала. Вы ей, и правда, ничего не должны. Но она все-таки мама, и не от хорошей жизни она такая вредная. Предположу, что расставание с вашим отцом очень изменило ее картину мира. Она перенесла свою злость и обиду на всех, кто ее окружает.
Похоже, что в ее жизни нет никого, кто бы ее любил. Поинтересуйтесь, как ей жилось в родительской семье. Может быть , в ее детстве тоже не было ни любви, ни заботы?
Чтобы прервать эту эстафету нелюбви, попробуйте проявить к маме сострадание. Просто интересуйтесь иногда, как она себя чувствует. Чем она занята? Что ее волнует? Нужна ли ей какая-то помощь? Может быть, со временем такая ваша забота и внимание смягчит мамино сердце?
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 564
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Боюсь за будущие отношения. У него бывшая и ребенок.
- Обесценивает отец и избивала мать. Как научиться защищать свои границы?
- Постоянное чувство вины, когда отдыхаю. Так же выбираю обычно многозадачность. Как себе помочь?
- Что с собой делать, как перестать ревновать к подработке мужа?
- Муж рассказал, что общался с другой на сайте. Но больше не общается. Как сохранить семью?
Авторизация
Цитата дня
Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
Сейчас, когда вы с мужем купили квартиру, самое время окончательно отделиться от мамы.
Отделиться - это не значит рассориться. Просто не посвящайте маму в дела вашей семьи. Когда возникают какие-то проблемы, решайте их вдвоем с мужем. Вы же самостоятельная? Не нужно обращаться к маме за помощью, не нужно одалживать у нее деньги, даже если вы их возвращаете.
Отделиться - это значит научиться полностью опираться на себя.
Если мама вмешивается в дела вашей семьи и вашу работу, значит вы позволяете ей это делать. Подумайте об этом.
Мама говорит вам всякие неприятные вещи, чтоб вызвать чувство вины. Когда вы чувствуете себя виноватой или должной, она может использовать такое ваше состояние в своих целях. Например, чтоб просить денег.
Вам нужно помнить, что вы ничего не должны. Все те материальные средства и силы, которые мама в вас вложила, вы передадите своим детям, а ваши дети - вашим внукам.
Старайтесь не реагировать на тот негатив, который исходит от мамы. Без ваших реакций желание вами манипулировать у мамы ослабеет.
Я желаю вам терпения и настойчивости!