Мама звонит, только чтобы рассказать свои проблемы. Мои она не слушает.

Здравствуйте, Олеся!

Вполне нормально и естественно, что вам становится не по себе от проявлений маминой любви. Вы не обязаны проявлять ответную любовь. В этой ситуации важно доверять себе, своим ощущениям и чувствам. Абсолютно точно не нужно переступать через себя и выдавливать то, чего не испытываете.

Вы можете озвучивать свои чувства через «Я - сообщение».

Начинать нужно с местоимений Я или Мне.

Например,

Мне неприятно\больно\грустно\обидно, когда ты….(поступаешь определенным образом).

Так вы говорите от первого лица, никого не обижая.

С чувствами человека нельзя поспорить. Раз вы так чувствуете, значит так оно и есть.

В отношениях с мамой вам нужно учиться отстаивать свои границы.

Личные границы – это правила, о том, как с нами можно и нельзя поступать. Если мы не сообщим о том, как с нами можно и нельзя, то как человек догадается, что делает нам больно?

Границы могут быть:

Телесные – физические (например, можно трогать или нельзя)

Временные – сколько времени трачу на людей и себя

Вещи – любимая кружка, из нее могу пить только я, например.

Территориальные – дверь, шкаф, кровать, свой угол.

Социальные – близость и дистанция с другими людьми.

Ценностные – внутреннее мировоззрение, жизненная позиция.

Самый явный способ обозначить\защитить границы сказать «нет», «не хочу», «мне это не надо».

Например, я не хочу это слушать.

Когда мы соглашаемся на то, что делать не хотим, получается, что не отстаиваем границы. Из-за этого теряем энергию, чувствует подавленность, опустошенность.

Надо разобраться, что конкретно вам мешает отстаивать границы с мамой. Часто это чувство вины и страх быть отвергнутой.

Если вы начнете менять свое поведение, то маме это не понравится. Она будет пытаться вернуть вас к старому способу коммуникации, потому что получает от этого определенные выгоды.

Но уже сейчас вы можете делать плавный переход к новому способу взаимодействия по вашим правилам. Это, конечно, лучше делать вместе с психологом.

Самостоятельно вы можете наблюдать за собой, за тем, как вы даете продавливать свои границы, отслеживайте свое эмоциональное состояние в этот момент.

Пропишите для себя, что для вас приемлемо, а что нет.

Напишите план по защите ваших границ. Подготовьте заготовки-подсказки (фразы) и держите их перед собой, когда мама в очередной раз будет вам звонить и жаловаться на сожителя.

Помните, что очень важно не делать того, что вы делать не хотите. Ваши границы будут соблюдать только в том случае, если вы их будете защищать.

Оцените ответ психолога: