Моя мама помогает посторонним, но забывает про меня.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Скажу сразу, я очень люблю свою маму, а она любит меня, но очень часто моя мама ведёт себя как самая настоящая дура. Меня уже с подросткового возраста раздражало то, что она совершенно не прислушивается к моим советам. Она постоянно всем помогает за бесплатно (мама - юрист), а потом люди, которым она же и помогла в лучшем случае просто отворачиваются от нее, в худшем - подставляют и предают. Но что бесит меня больше всего, так это то, что при всей ее помощи посторонним, она совершенно забывает про себя и меня. То есть она готова вычитывать договоры, править их, судиться ради других людей (это происходит вне работы), но когда что-то случается у нее или меня, она не делает ничего. Я не из тех людей, которые сами ничего не могут. Я в принципе уже со школьных лет могла спокойно заявиться в кабинет директора и сказать, что меня не устраивает. В общем не девочка-конфетка. Но порой вмешательство матери было просто необходимо, т.к. из-за своего возраста и статуса она естественно имела больше преимуществ. Иногда она и правда что-то делала, но вот только куда с меньшим энтузиазмом нежели для меня. В общем всегда жила для других. А эти другие в сложный для нашей семьи период все дружно и отворачивались от нас. Мою маму как дурочка все просто использовали для достижения своих целей. И ведь она продолжает поступать так и дальше. Сегодня наступил просто последний день моего терпения. Мы сдавали двухкомнатную квартиру. Там был сделан ремонт, раньше мы там жили. Мама вышла замуж и сейчас живёт с мужем, я живу отдельно в однушке, тоже нашей, но ближе к Москве. Я всеми руками и ногами была против сдачи квартиры. Ненавижу я квартирантов, на моей памяти все были редкими свиньями. В Саратове в квартире моего детства я помню как человеческое г оттирала со стен, после одного квартиранта. Либо продать и взять в ипотеку недалеко от меня. Мама была против. Мол закончишь вуз, возьмём на тебя (мне полтора года осталось до окончания). Мама возрастная, ей давали на не самых выгодных условиях. А наша квартира, пусть она будет проклята, всегда была с проблемами, вот всегда. То соседи, то потоп, течет крыша, то со стояком проблемы, заколебались просто. В итоге буквально в пятницу эти квартиранты нашу квартиру спалили к чертям. Договор мама с ними не заключала (ну вот как она после этого не дура), страховки тоже не было, в общем ущерб ляма на 2 будет, сейчас оценивают. Как выбивать с этих уродов деньги, мы не знаем. Мама естественно себя винит, а я даже не знаю, что и сказать, ведь хоть у меня и разрывается сердце от ее рыданий, но дура тут явно она. Я даже говорить сейчас ни с кем не могу. Родственников нет, все умерли, а друзья даже не поддержали ни морально, ни финансово (хоть мама им столько раз бесплатно помогала). Есть пара отзывчивых людей, но то факт, что почти все нас бросили, неоспорим. Мама в депрессии, мне ее очень жалко, а я себе места не могу найти. Ну как можно было быть такой дурой??? Подскажите, как все это пережить, и как заставить мать хоть иногда ко мне прислушиваться и не помогать кому попало?
Ну сколько можно быть Робин Гудом? Она же сама себя этими действиями губит. И самое мерзкое во всем этом для меня, что я даже помочь никак не могу. Я студент очник, полтора года совмещала с работой, в итоге здоровье не выдержало, уволилась в декабре. С институтом тоже все плохо (я отличница), с нас дерут такие деньги, постоянно меняют правила и пытаются избавить нас от скидки.
Я как в тюрьме и сделать ничего не могу.
Автор вопроса: Софья Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Салеева Татьяна Васильевна.
Здравствуйте Софья!
Те чувства и эмоции, что Вы описываете в своем письме описывают состояние, которое психологи называют фрустрация.
Фрустрация -это психоэмоциональное состояние, вызванное несоответствием желаний и ожиданий человека его возможностям и имеющейся реальности. Фрустрация сопровождается отрицательными переживаниями: разочарованием, раздражением, тревогой и даже отчаянием. Человек попадает в такое состояние, когда удовлетворение потребности наталкивается на трудно преодолимые препятствия или, зависит от действий других людей, на которых он не может влиять. В итоге человек страдает от того результата, который имеет.
И несмотря на то, что вроде бы основные причины проблем кроются во внешних обстоятельствах или действиях других людей, состояние фрустрации испытывают конкретные люди с определенными психоэмоциональными характеристиками. Например, это люди, которые внутренне не уверенны в себе, или являются перфекционистами и предъявляют к себе и другим повышенные требования и очень злятся и обвиняют других, когда не получается выдерживать высокий темп или высокий уровень качества.
Для сведения: есть противоположные примеры, когда человек, попадая в трудную, даже, казалось бы, безвыходную ситуацию наоборот мобилизуется, максимально повышает свою эффективность и решает задачу или возникшую трудность наилучшим способом.
Еще вариант: кто-то полностью опускает руки и, считая себя жертвой обстоятельств, смиряется с судьбой нытика и неудачника и просто пассивно плывёт по течению.
Другими словами, обстоятельства и действия/решения посторонних людей могут быть по сути похожи, но реакция у разных людей будет отличаться.
Вывод: если настигло такое состояние внутреннего тупика, глубокого неудовлетворения, претензий на грани отчаяния к окружающим персонам и событиям – пришло время разбираться в себе.
Что же делать?
Как Вы понимаете, Софья, ставить себе задачу изменить маму или контролировать ее поступки – бессмысленная задача. А вот научиться самой конструктивно реагировать на обстоятельства, брать ответственность на себя за последствия своих собственных решений и влиять на совместно задуманные результаты – это то, что Вам предстоит сделать.
Если Вы понимали, что мама делает ошибку, не заключая договор с квартирантами, Вы могли настоять, предложить на себя взять процедуру оформления договора, также самостоятельно обратиться в страховую кампанию для подготовки пакета документов. Но это имело смысл делать своевременно. Теперь, когда обстоятельства сложились неудачно обвинять кого-то, уже не имеет смысла. Вы же понимаете результат от этого не изменится. Надо учесть ошибки и двигаться дальше.
То, что Ваша мама, как взрослый человек, принимает решения помогать другим людям бесплатно – ее право. Вероятно, у ее поступков есть свои причины. Возможно так ее воспитали родители и школа (например, ей в детстве часто говорили: нужно помогать людям, неправильно за помощь брать деньги, хорошие девочки должны все делать бескорыстно, от души, сначала отдай другим, потом только бери себе, а кто требует много денег, тот нехороший и непорядочный человек). Возможно это звучало примерно так от значимых взрослых в ее жизни. Я не могу знать, что именно говорили Вашей маме в детстве, но ее убеждения, сформированные в детстве, руководят ее поступками во взрослой жизни.
Но повторюсь – это ее право, это ее выбор.
А теперь вернёмся к Вам, Софья. У Вас тоже есть право выбора.
Вы конечно можете жаловаться, осуждать, обвинять маму или других. Возможно иногда и не без оснований.
НО! Как это решает Ваши проблемы? Более того: как это делает Вас счастливее?
Ответив на этот вопрос – Вы поймете, что это тупиковый путь.
Софья, Вы уже давно не маленькая девочка, которая зависима от мамы. Вы – взрослая женщина, способная качественно влиять на свою жизнь и жизнь своих близких. Решением Вашей проблемы может стать повышение собственной уверенности, принятие «взрослых» собственных решений, участие в семейных делах не как пассивный жалобщик и критик, а как здравомыслящий партнер, заинтересованный в общем позитивном результате.
Выбор за Вами. Действуйте.
Оцените ответ психолога:
- #
- Sophia
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.