Живем вместе с девушкой. Мать говорит, ты мне не сын, раз оставил мать одну.

Добрый вечер, Тимур!

Понимаю, как Вам должно быть тяжело, когда кажется, что нужно выбрать между двух дорогих людей...

Но хочу тут порекомендовать посмотреть на эту ситуацию по-другому. Вы считаете, что мама и правда от Вас отказалась, раз говорит, что Вы не сын ей? Она это сказала разве не на эмоциях? Что бы мама ни говорила, тот факт, что она Вас родила и вырастила, никакие слова не отменят. Она навсегда Ваша мать, а Вы её сын.

В психологии это известный феномен: "опустевшее гнездо", которым описывают чувства родителей, когда от них съезжают выросшие дети. Так бывает с очень многими, Вы не первый, и Ваша мама сможет это пережить, как и многие другие родители.

Маме тоже сейчас очень тяжело, расставание с сыном - это непросто. Вы совсем не упомянули отца. Если у Вас ещё и старших братьев нет, то, получается, у мамы совсем нет опыта такого расставания, а также (если отца с Вами нет), то ещё и не на кого опереться, чтобы пережить это.

И она просто не знает, как справиться с эмоциями, и свою душевную боль выражает так (да, в виде злости).

Но.

Её эмоции - это её эмоции. Вы можете их принять и сказать: "Да, мама. Я понимаю, что тебе больно. Я буду тебе помогать, и звонить, обращайся. Но у меня есть теперь своя семья, за которую я несу ответственность, эта женщина - мой выбор. Ты имеешь право грустить, я могу тебя поддержать. Но также я хочу, чтобы моя женщина была счастлива, а живя здесь она была несчастлива".

Это примерный текст.

И Вы можете просто слушать свою маму, признавая её право злиться и грустить, и своё право - жить своей жизнью.

Жить своей жизнью - не означает отгородиться от других людей (как это часто неправильно понимают)! Это значит думать и принимать в расчёт то, что лучше для Вас.

Со временем маме станет легче.

Также я бы хотела уточнить (Вы можете про себя ответить на этот вопрос): а Вы обсуждали с мамой и своей девушкой, что именно Вас всех друг в друге не устраивает?

Ведь откровенный разговор может очень многие прояснить и, возможно, Вы найдёте удовлетворяющий всех способ решения этого конфликта. (Например, жить периодически то на съемной, то у мамы гостить).

Правда тут я бы рекомендовала работать с психологом прежде, чем вести такой диалог, потому что он может очень легко скатиться в ругань и конфликт, если не уметь правильно выражать свои мысли и эмоции.

Ещё одна вещь, которая приходит мне в голову, после Вашего письма, это способы выражения любви.

Дело в том, что мы все выражаем любовь по-разному. Есть даже такая книга "5 языков любви" Гэри Чепмена, Вы можете её почитать.

Она о том, что любовь - как язык, на котором говорит человек. И при этом другой человек может говорить на другом! И не понимать, когда к нему обращаются!

Я обратила внимание на то, что Вы готовы помогать своей маме, и, возможно, помощь - это и есть Ваш язык любви. Но у Вашей мамы он может быть другой! То есть она понимает, что её любят совсем не тогда, когда ей помогают, а, например, когда её просто слушают! (И это именно то, что я Вам советовала выше, для женщин - это частое явление когда никаких советов и помощи не надо, а просто сядь и выслушай всё, что у меня накопилось).

Есть ещё такой язык любви как слова поощрения (когда Вы хвалите другого, говорите комплименты), подарки (любые знаки внимание, письма, открытки, сюрпризы), а также физический контакт. Для многих выражение любви - это объятия, прикосновения, поцелуи (и если для Вашей мамы важно это, то может быть приятно, что Вы просто иногда приезжаете и обнимает её).

Выяснить, какой язык любви у человека можно просто наблюдая за тем, как он себя ведёт, что говорит ему не хватает, а также, как он выражает любовь сам! Чаще всего то, как человек выражает любовь другим, он хочет, чтобы также выражали и ему.

Если Вы будете выражать любовь так, как хочется маме, то она, возможно, перестанет чувствовать себя брошенной.

Хочу ещё кое-что добавить.

Смотрите также, я предполагаю (если я ошибаюсь, то не принимайте эти рассуждения в расчёт; просто нужна дополнительная информация о Вас кроме имени и города), что Вы из семьи этнических мусульман, возможно и Вы мусульманин. И для многих этнически исламских культур характерна такая жизнь большими семьями, где сын остаётся жить в доме матери и туда же привозит жену.

Однако Вы уже имеете более светский взгляд на жизнь, Вы уже решаете сами за себя и мнение семьи значит для Вас меньше, слово мамы не закон (Вы пошли наперекор матери и съехали, Вы не так сильно беспокоитесь о том, чтобы девушка была девственница, Вы перестали общаться с сестрой, а такие вещи вещи не характерны для исламских культур). И такое случается довольно часто (я знаю, так как работаю с мусульманами) это очень частое столкновение - традиционное мировоззрение родителей и более открытое и индивидуалистичное мировоззрение детей.

Тут хочу заметить с точки зрения Ислама, что мужчина должен содержать как раз свою жену, но не родителей. Если они находятся в нужде, то, да, им лучше помочь, но Вы и так уже упоминали, что отправляете ей материальную помощь. Так что и с этой точки зрения - религиозной - Вы имеете право жить отдельно.

Пусть Ваша душа будет спокойна!

Оцените ответ психолога: