Когда взрослый сын с женой приезжают в гости более чем на 3 дня, я страдаю.
Вопрос психологу:
Раньше дети приезжали 1-2 раза в месяц на 2-3 дня, мы с мужем всегда были рады приезду, готовились заранее, я готовила их любимые блюда, в общем ждали дорогих гостей . Они живут в 1,5 часа езды от нас, в другом городе, в своей квартире. Но последние 3 месяца они стали приезжать на 3-4 дня каждую неделю ( строят дом в нашем районе). Нас с мужем это стало напрягать, мы вчетвером постоянно находимся на одной территории ( строят дом не дети, они только контролируют), моего личного пространства нет, приходишь с работы, уединиться негде. Муж на 2 недели уехал отдыхать, думала, просто отдохну без готовки, уборки...На другой день приехали дети, на 4-й день их пребывания спросила надолго ли они, они сказали, папы нет, поживем пока. Что-то во мне сломалось, не могу с ними общаться, односложно отвечаю на их вопросы, раздражена. У нас разные режимы дня: мы с мужем встаем в 7 утра, они к 11 просыпаются, и жалуются, что мешаем им спать, а мы и так стараемся не шуметь. Уговаривала себя, но ничего поделать не смогла, и на вопрос сына , мам, ты что такая недовольная мы тебе надоели, сначала увиливала от конкретного ответа, но после третьего вопроса, сказала, ДА. И всё! они разобиделись, собрали свои вещи, собачку подмышку и с грохотом закрыв за собой дверь ,уехали, пишу и плачу! Можно же просто было поговорить, обсудить нашу совместную жизнь, я всегда говорила, что не планирую жить в одной квартире с ними 24/7 постоянно. На другой день сын позвонил и спросил буду ли я перед ними извиняться, я ответила, что вины не чувствую. А он сказал, что приехал к родителям, а они выгнали его вместе с женой, я сказала, что ответила только на твой вопрос. У нас с сыном всегда отношения были хорошие, и невестка нормальная, а тут вот такая жуть произошла. Сын спросил, может что-то мне скажешь? Я сказала: Хочу сказать тебе только одно- я так тебя люблю и мне очень плохо от того , что ты меня не понимаешь! Я такая плохая, но ничего с собой поделать не могу, наверное, надо повиниться, но если всё останется как прежде, мне от этого лучше не будет. Как исправить эту ситуацию? Может быть я действительно виновата?
Автор вопроса: Инга Возраст: 62
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Инга.
Как ни странно, но Вы поступили абсолютно правильно и грамотно.
Психолог не должен давать оценку, но факт остаётся фактом:
- Вы попробовали;
- Вы вовремя признали, что страдаете;
- Вы честно обозначили проблемную зону;
- Вы готовы к диалогу;
- Вы пытаетесь как-то разобраться и решить проблему...
Много чего ещё можно сказать.
Неправильно только одно - Вы продолжаете страдать, обвиняя себя в сложившейся ситуации.
Говорить Вам, что это НОРМАЛЬНО, когда взрослые дети и их родители сепарируются друг от друга, я не стану. Вы и сами это знаете.
Сын, заведя семью, должен побыстрее понять, что это другая семья: со своими ценностями, укладом, традициями, привычками, режимом дня и т.д. Другая! Это, простите, примерно так, что если бы соседи регулярно просились бы к вам на три-четыре дня "пожить"! Вам же особо делать нечего??? А они, соседи, мирные хорошие люди! Ну почему им надо отказывать!?
Ага! Только вот добрые, хорошие, родные, любимые - ДРУГИЕ.
Когда наши дети вырастают мы видим всё больше и больше различий, сравнивая себя и их. Иногда мы вообще перестаём их узнавать! А когда они заводят семью, то вообще различия становятся очень видимыми и ощутимыми, часто болезненными. И это естественно. На сына или дочь уже оказывает доминантное влияние "вторая половина". Меняется иерархия соподчинения мотивов, степень актуальности, меняются потребности.
Вспомните то время, когда Ваш сын пошёл в школу! очень скоро мнение родителей перестаёт быть главным и определяющим, потому что главной референтной персоной в этот период становится "марьванна", первая учительница! Потом всё как-то восстанавливается. Но мы, как родители, несколько теряем , скажем так, контурность, определяющую функцию для ребёнка. Кстати, частенько это является содержанием конфликтов в семье в период школьного обучения. Мы ж хотим по-прежнему доминировать и властвовать, но бессильны перед авторитетом человека, выставляющего ребёнку оценки. Если мы будем некорректны, то создадим у ребёнка ощущение "двоевластия", что позволит ему быстро научиться манипулировать... Если родители последовательны и понимают, что функционал изменился, то всё хорошо.
Я , кстати, забыл спросить: А дети - это кто? Дочь-сын? Сын-сын? Дочь-муж дочери? Сын- жена сына? Кто?
Хотя, это не особо важно. Вы меня поняли!
В этой истории Ваш сын пытается Вами манипулировать, вызвав в Вас комплекс вины. Вы мучаетесь от внутриличностного конфликта: вроде бы Вы всё сделали правильно, но это ж "дети"!!! Может быть надо было их оставить? И уж точно так некомфортно, когда на Вас обижаются!!! Но! Инга, ВЫ ни разу не пирожное и не 20 долларов! Вы никому ничего не обязаны и не должны всем и всегда нравиться! Даже своей семье!
Наберитесь терпения и не сдавайтесь. Так будет лучше для детей. Это научит их ответственности и впредь они будут считаться с желанием окружающих! Тем более, с желанием родителей!
Пишите! Всё будет хорошо. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
- #
- Анна
-
+4
- #
- Инга
-
+1
- #
- Журавлёв Александр Евгеньевич
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.