Моя мама манипулятор и истерик. Я разрываюсь. Между её жизнью и своей. Как научиться спокойно реагировать?

Здравствуйте, Анастасия. Приятно прочесть, что мы с Вами из одного города.

И мама тоже растила нас одна, папы не стало, когда мне было 8 лет.

Если откровенно, я и в психологию пошла с мыслью: «Помочь маме».

К счастью, очень быстро преподаватели сказали: «Оставь маму в покое и занимайся собой».

Что я и начала, и счастлива теперь признаться, что наконец-то, только сейчас, когда мне 37 лет (примерно год) я ясно чувствую, что моя мама - Мама. А я действительно дочь. Не не Мама. Не ее муж. А именно Мама.

К слову, младшая сестра наоборот очень старается: делает больше, чем морально может справиться, организует Маме отпуска, лечения, анализы и ... сестру сносит.

Но в ее картине мира хорошая дочь важнее всего остального. Поэтому у неё очень много конфликтов с мамой, они постоянно друг о дружке рассказывают. И да, я позволила этому быть. А сама даже не столько выбрала себя, сколько просто вышла из этих игр.

Мое взросление начало задавать вопросы, к примеру: если так сейчас, когда Маме 45, то что будет, когда Маме будет 65, 75?

И я начала позволять себе слушать себя: что Я хочу, что Я могу, на что есть ресурс, на что нет.

Если честно, выдерживать реакции и Мамы, и сестры, и даже моих друзей было очень трудно морально.

Но ещё труднее было не слушать себя, справляться потом с собственным гневом и усталостью. И я позволила себе поставить себя на первое место.

Не потому что я эгоистка. И не потому что мне все равно.

Я однажды ясно и чётко осознала, что если с мамой что-то случится, допустим, даже если Мамы не станет - это ее выбор, ее отрезок жизненного пути. И повлиять на него я не могу. Есть силы, большие, чем я, которые отвечают за это: Бог, жизнь, личный жизненный путь Мамы.

И шаг за шагом Мама начала видеть, что манипуляции не работают. Что общаться со мной получается только тогда, когда уважаются мои границы. Были периоды, когда я не отвечала на сообщения, не звонила. Потому что сверяла каждый свой шаг с внутренним согласием.

Я действительно наслаждаюсь сегодня этим ощущением дочери.

Конечно же я прошла много личной и групповой работы. Много работала с гневом, что и Вам рекомендую. Один из наилучших самостоятельных способов - писать Маме письма сродным позволением себе выражать абсолютно все и затем сжигать их. Ни в коем случае не отправлять.

Поищите в интернете дыхательные практики, Медитацию Ошо Кундалини и начните из выполнять каждый день. Мысленно повторяйте фразу из семейных расстановок: «Ты большая, я маленькая. Ты моя мама, я твоя дочь».

Пусть в Вашей жизни обязательно будет спорт, чтобы сбрасывать негативные эмоции и также токсины от гормонов после всплеска эмоций. Без скромности приглашаю на личные консультации к себе, если я Ваш специалист.

Вам обязательно нужно увидеть и перерезать эмоциональную пуповину с мамой. Это даст и Вам ощущение вдоха, и так же самой Маме.

Самостоятельно конечно же очень много Вы сможете сделать сами, но скорее всего снова и снова будете включаться в мамины манипуляции и программы, а так же даже будете защищать маму.

Абсолютно понятно, что стало с мамой. Ответственность за детей, за семью действительно делает женщину нервной, уставшей, эмоционально нестабильной. Это все так. Но! Это задача Мамы найти мужа, поддержку, психолога.

Что к сожалению очень редко происходит и женщина начинает жить на ресурсе детей: ей обязаны помогать, слушаться, молчать, заботиться...

Вроде и логично даже...

Но происходит перекос в родовой линиии. Мама в таком случае сама становится как ребёнок и начинает вместо отдавания: заботы, внимания, любви детям - наоборот тянуть от них.

Искажение такого рода очень серьёзно сказывается в будущем, поскольку если все с детства отдано Маме, то что тогда вы сможете дать своим детям?...

Поэтому очень хорошо, что Вы написали. Начинайте внимательнейшие слушать себя, уважать свой выбор и да, при этом оставьте Маме право обидеться на Вас, не понять, и т.д., и т.п.

Если Вы хотите здоровую семью, детей, чем раньше развернёте внимание на себя, тем здоровее будут дети, тем больше Вы сможете им дать.

Конечно же, взрослейте сами. Взрослость означает не столько возможность заботиться о ком-то, оплачивать, выходить замуж (хотя и это все конечно же тоже). Взрослость в первую очередь - это собственная эмоциональная стабильность, выносливость, способность принимать решения и выдерживать результаты принятых решений. И так же способность выдерживать эмоции близких и не разрезаться при этом. Не в смысле выслушивать и позволять себя обижать снова и снова, в в смысле выдерживать то, что на Вас могут обидеться, лишить Вас внимания, назвать Вас плохой дочерью.

Поместите в центр своей жизни себя, а не маму. Тогда сразу все встанет на свои места.

Оцените ответ психолога: