Я очень неуверенно себя чувствую при моей матери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте

Я очень неуверенно себя чувствую при моей матери. К сожалению мы живем вместе, мне 41, я в разводе с 2мя детьми. Она мне помогает безусловно с детьми, но я до сих пор забитая и неуверенная в себе мышь. Мама всегда права, все по ее в доме, боюсь чашку немытой оставить и т.д. Недавно стала покупать, что хочу, не боясь ее спросить можно ли и т.д. Возможности разъехаться нет, муж бывший на детей не платит алименты. Я вздрагиваю от ее прихода домой например, хотя иногда мы мило общаемся, а иногда не разговариваем. Я вспоминаю, ведь и с мужем когда мы жили, она настояла, чтоб я домой вернулась с ним уже, ну так и жили вместе, в итоге разбежались. Как мне быть, я после работы домой идти не хочу, зная, что она там... мне даже есть некомфортно вместе. Бред может, но вот такой пик обострения уже. Конечно я совсем одна двоих не вытяну полностью детей, но и так жить сложно. Я стала анализировать, что я должна было сепарироваться ранее, до рождения детей. Но мама не хотела, а я боялась ее обидеть. В итоге я ненавижу себя.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Наталия!

На вас так действует не столько сама реальная мама, сколько ваше представление о ней, сложившееся за десятилетия. Скорее всего (так мне кажется), мамин ОБРАЗ ВНУТРИ отпечатался как агрессивный, критикующий, недовольный. И вот страх перед этим ОБРАЗОМ живет внутри и сейчас.

Да, вы правы, было бы лучше сепарироваться раньше. Скорее всего, ваша сильная связь с мамой и послужила одной из причин расставания с мужем.

Что вы можете делать уже сегодня? Постарайтесь не забегать далеко вперед (например, что вы не вытянете детей одна) - пока не нужно строить далеко идущих планов по переселению. Первый шаг - это психологическое отделение, физическое последует намного позже.

1. Вы пишете: "В итоге я ненавижу себя". С этого и надо начинать. Постарайтесь принимать себя разную. Свои разные состояния. Без самоосуждения. "Вот, не хочу идти домой: там мама.... А ведь я сейчас боюсь/злюсь/чувствую себя подавленной и т. п." - НАЗЫВАЙТЕ всё, что с вами происходит. Называйте свои состояния. Это очень важно. Учитесь принимать себя без вины и осуждения. Это как раз то, что забыл ваш внутренний ребенок из-за критики или отвержения взрослых.

2. Вспомните все травмирующие ситуации с мамой. И проживите каждую по-новому: на стороне той маленькой девочки, которой вы были. Например, сцена, где мама вас ругает, а вы сжались от страха. "Стоп!" нажмите на паузу и введите третье лицо - например, фею-крестную, которая остановит маму, обнимет вас за плечи и уведет в безопасное место. Это пример. Смысл этих техник: стать самой себе любящим и понимающим взрослым, мягкой любящей мамой. Ваша задача: сделать так, чтобы девочке из вашего детства было максимально безопасно и хорошо.

Если вам некомфортно с мамой, если вы продолжаете ее "слушаться" - на первое место выходит та испуганная маленькая девочка из детства, но не взрослая женщина, мама 2 детей. Но оставаться психологической девочкой вам уже неудобно и дискомфортно, поэтому возникает ощущение "ненавижу себя". Ваша задача - дать самой себе опыт любви, мягкости и принятия. Это единственно возможный путь психологического взросления.

И первый шаг вы сделали: "Недавно стала покупать, что хочу, не боясь ее спросить можно ли и т.д".

Путь взросления бывает долог. Вас иногда может отбрасывать в прошлое. Осознавайте, что вы делаете это не только, чтобы жить свою жизнь. Но и для того, чтобы ваши дети - жили свою.

Оцените ответ психолога: