Мама затаила сильную обиду. Хочу, чтобы она меня выслушала и поняла, не доставала контролем.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток. Мне 20 лет.
Произошел конфликт с мамой. Недавно стала замечать за ней повадки манипулятора, вечные фразы "мама не нужна уже стала? не любишь уже маму? только когда тебе что-то нужно звонишь. а вдруг со мной что-то случилось? а трубку никто не берет..никому не нужна". Сразу скажу, что она только лучшее для меня старается и я её люблю, но вот отношение что-то не идет между нами.
Дело в том, что она слишком часто звонит мне, я уже 3 года как живу в другом городе, она одна с бабушкой инвалидом. Я понимаю, что ей не хватает общения и вообще она очень много плохого пережила (муж алкоголик, она вечно в позиции жертвы, не хотела уходить от него...в общем он умер уже 2 года назад, но она все отойти не может). Звонит по 3 раза на день, очень часто жалуется: что жизнь плохая, то плохое, это не идет, там болит. Не могу уже слушать, это тяжело постоянно вливать в себя этот негатив. Она говорит, некому ей якобы больше рассказывать. Как-то раз было даже такое, что она на меня обиделась, из-за того, что я ей один день не звонила!! Что-то не расскажу - обида ("а почему мне не говорила?"), обижалась из-за того, что я, как узнала новость, не СРАЗУ ЖЕ ей позвонила, а через 30 минут только. Для меня было шоком.
И вот ближе к ситуации. Я поехала отдыхать - она знала это, но звонила мне по несколько раз на день.. И вот я еще сплю мама звонит, разбудила, я ей сгоряча сказала "Мама что такое? Каждый день звонишь!". После этой фразы она кинула обиду и отключила телефон на весь день, чтоб я не дозвонилась. Детский сад я считаю. Я тогда приняла решение, что надо бы её выводить из этого поведения манипулятора и перестать бегать за ней, не звонила ей неделю, прочитала кучу статей в интернете, что надо спокойно разговаривать и объяснять таким родителям (я часто наоборот вспыхивала от таких ситуаций, очень раздражало), позвонила.
В итоге расстроенным голосом я из неё еле вытянула то, что она обижена до сих пор, мама трубку бросила.
На следующий день она трубку не брала вообще, я ей написала, что извиняюсь за ту грубость, что сказала. Честное слово, как будто я мама, а она дочка моя.
На мое сообщение она ответила, что "Пыталась простить, но не могу. Слишком сильно меня это задело. Я плохо вас (я и сестра) воспитала видимо, что-то не додала, ты была моей надеждой и будущим, а сейчас пустота. Не звони, мне так легче будет, и тебе тоже. Я тебе больше никогда звонить не буду" - вкратце. На что я ей ответила, что люди такие вопросы разговорами решают, а ты уходишь. В итоге я дозвонилась, но она как пластинка одно и тоже "душевная боль, обида, пустота и т.д.", сказала, что такое испытывала, когда папа умер, сейчас также. Такой сильной ссоры у нас еще не было, я и сама что-то не то ощущала, когда первый раз звонила.
Не знаю, что делать в данной ситуации, как к маме правильно и аккуратно подойти и с чего начать. Очень хочу наладить общение как прежде, но и чтоб она меня выслушала и поняла, не доставала контролем. Не считаю фразу, которую ей сказала, такой серьезной, чтоб довела до такого...может мама в этом негативе все крутилось и это прям добило её так?
Автор вопроса: Анжела Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Штолленверк Анна Романовна.
Анжела, здравствуйте!
Очень часто родители произносят такие фразы, не осознавая, что они являются манипулятивными, вызывающими чувство вины или отторжения у детей. Насколько я понимаю, ваша мама долго прожила в созависимых отношениях и сейчас вынуждена ухаживать за своей больной матерью, что конечно, требует от нее много как физических, как и психических сил.
Сливая свой негатив на вас, она получает краткосрочное облегчение, но это не решает ее жизненных проблем. Предложите маме варианты, как можно улучшить ее положение. Может быть обратиться в службу социальной защиты населения, чтобы хотя бы раз в неделю приходил соцработники и помогал с бабушкой инвалидом, чтобы ваша мама могла немного переключиться и уделить время себе, пройтись, сходить в кино, в магазин. Может быть вам удасться убедить ее найти какое-то занятие, чтобы у нее было позитивное общение и появился интерес к себе и к жизни.
Если после ваших объяснений и извинений, она продолжает обижаться и не брать трубки, то это ее решение и ее выбор. Человек испытывает потребность страдать и все равно делать так, что в этом были виноваты другие. В такой ситуации не стоит себя винить. Постарайтесь еще раз объяснить матери, что вы ее любите, но у вас уже своя жизнь и свои работа/учеба/ … Вы не можете быть с ней постояло 24 часа в сутки.
Вы готовы помогать и вместе с ней найти пути изменения к лучшему в ее жизни, но для этого нужно ее желание, а не просто постоянные жалобы.
К сожалению, многие родители, особенно матери, считают, что дети должны реализовывать их надежды и мечты, и жить так, как они это себе представляют. В таких чувствах проявляется эгоизм и собственничество. Процесс сепарации для таких родителей особенно болезнен, они воспринимают независимость детей как предательство и измену. Чтобы не винить себя и не испытывать угрызений совести, Вас придется отслеживать свои мысли и чувства и отделять свою ответственность от ответственности матери за свою жизнь.
Желаю вам терпения и самостоятельности в принятии решений!
С уважением,
Анна Штолленверк
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Желаю Вам удачи! Пусть у Вас с мамой всё наладится!