Чувство вины к маме. У меня нет желания все выходные и все свободное после работы проводить у нее.
Вопрос психологу:
Мне 36, маме 59. Я замужем, есть сын, живём отдельно, в своей кв. Мама воспитывала меня одна, вернее с бабушкой (жили я мама и бабушка). Мама живёт в частном доме сейчас одна, дом большой, плюс три больших огорода при доме. Дом не новый, требует постоянного труда и денег. Как начинаются какие то проблемы с домом мы начинаем быть виноваты, что не помогаем ей, что ей тяжело. Что приходите помогайте. Я не отказываюсь помогать тогда когда мне это удобно. Где то пару раз в месяц помочь с городом, посадить, собрать, покрошить салаты на зиму. Но у меня нет желания все выходные и все свободное после работы проводить там. У меня своя семья, свои планы. Мама обижается. Да и бывает поможешь и вечно не так сделали, не то сделали и т д. В том году маме предлагали поменять её дом на кв. я сама занялась этим вопросом, так как опять мама сказала что ей некогда. Я два месяца убила на это бесконечные звонки, разговоры с желающими обменяться, +читая иногда негативные сообщения что много хотим и т д. Нашли клиента который был согласен на все наши условия, только квартира была без ремонта. Мы маме предложили отдать ей свою квартиру с только что сделанным ремонтом и новой мебелью. А самим заехать в квартиру обменённую на дом. И опять же мама отказалась, сказала что останется в доме. И вот опять начался огородный сезон и опять мы ленивые. Пошли проблемы с отоплением, мы должны бросить свои дела и идти делать там. Муж работает у меня по вахтам, только приехал, делает машину, которая у нас сломалась и нам надоу нас дома заменить проводку после нерадивых мебельщиков, которые её пробили. (это опять снимать обои, штробить и т д) и собрать сына в школу и мужу опять на вахту. На что мама сказала ну да вам конечно тяжелее. И так всегда, вместо вечерней прогулки с семьёй, мы должны идти к ней в дом что то чинить, копать и т д. И у меня постоянное чувство вины если не идём. А когда идём то чувство обиды, что вместо спасибо слышишь вот как попало сделали и т д. Я понимаю что в таком огромном и старом доме ей одной тяжело. Но у нас нет денег чтобы нанять кого то в помощь. И нет желания посвятить свою жизнь этому дому. Как всю жизнь это делает мама. Даже из детства помню свою обиду, что постоянно дома, огород, а так хотелось в выходные сходить с мамой в парк или просто в центр, в гости. А мам всегда была занята именно работой по дому (ремонт, уборка двора, уход за огородом). И вот она сейчас при каждом разговоре по телефону говорит о том как она устала, как ей плохо, что она все лето в огороде, что мы её не берём на отдых (а когда зовёшь, не едет, опять же огород). Последнее время даже звонить не охота. Неужели я должна посвятить свою жизнь этому дому? Я понимаю что родителям надо помогать, но где та грань? Когда мама болела, я да все свои выходные была там, тут не спорю. Я и лето всегда ненавидела из за этого, что как дамоклов меч этот дом. Мне даже стыдно маме сказать что мы с мужем ходили в кино или что ходили в кафе. Потому что опять будет сказано лучше бы пришли мне помогли. И менять дом не хочет на кв. Говорит мы же тут все родились. Говорю садик один огород, тоже не может так. И говорит, а кто в кв мне помогать будет. Так блин там проблем гораздо меньше и дешевле, кого то нанять если что. В доме даже канализации нет. Стирку я у мамы забираю, против этого тоже ничего не имею против. Где грань обязательной помощи родителям и как сейчас все говорят сепарации от родителей, выстраивание границ.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Логинова Алла Геннадиевна.
Ольга, здравствуйте!
⠀
Понимаю ваши чувства. Вам хочется и с мамой быть в хороших отношениях и иметь свою жизнь.
⠀
Весь мир - наше продолжение. Мама демонстрирует то, что у вас внутри. А внутри огромное чувство долга! Вы почему-то решили, что раз мама вас воспитывала одна, то теперь вы обязаны ей… Возможно, Вы осознаете это, возможно, что нет
⠀
Но пока вы внутри себя не решите этот вопрос, ситуация не разрешится! Вы должны сами себе разрешить/позволить иметь свою собственную жизнь! Когда этот внутренний выбор будет сделан, то и мама перестанет «напрягать» огородом и помощью по дому
⠀
Мама у вас ещё достаточно молодая и во многом может справиться сама. Если ей тяжело с огородом, то он способна рассчитывать свои силы и сажать меньше. Но пока вы внутри проигрываете сценарий «отдать долг маме», то она будет продолжать манипулировать вами. Это у неё отлично получается
⠀
Отвечу на ваши вопросы
⠀
- Неужели я должна посвятить свою жизнь этому дому?
⠀
Нет, не должны. Единственное ваше долженствование быть счастливой и жить/делать действия из ЛЮБВИ, а не из страха, обиды, чувства вины
⠀
- Где грань обязательной помощи родителям и как сейчас все говорят сепарации от родителей, выстраивание границ
⠀
Грань одна: обязательная помощь только немощным родителям. Остальное делать только из ЛЮБВИ! Если вам не хочется помогать - не помогайте! Вы имеете право на свою личную жизнь. Если для вас не норма ехать каждый вечер к маме в огород - не делайте это, так как сами же нарушаете свои принципы/нормы/границы.
⠀
Начните с понимания себя: что для вас приемлемо, а что нет. Сколько и какую помощь готовы оказывать, а что нет. Озвучьте это маме и сами не нарушайте свои правила. Всё очень легко! Главное сделать выбор в пользу себя
⠀
Верю, что у вас все получится!
⠀
С уважением, Алла Логинова.
Специалист по работе с отношениями
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Благодарю за обратную связь! Для меня она очень ценна! Здорово, что вы на собственном примере убедились:когда внутреннее намерение твердое, то и мама не имела претензий. И, возможно, через полгода в вас «включились» сомнения, чувство долга и мама сразу «заговорила». В эти моменты просто возвращайте себе право на свою жизнь - вот в этом и заключается главная работа над собой.
Удачи Вам в решении вашей ситуации