Как простить отца за то, что бросил дважды?

Вопрос психологу:

Мои родители развелись когда мне было 3 года, после этого он появлялся несколько раз, дарил какие-то игрушки, потом пропал. Алименты выплачивал не он сам, а его мать. В детстве я часто болела и моя бабушка и мама пытались получить какую-то помощь от моего отца и его матери. Один раз они оставили меня у их двери в квартиру, позвонили в звонок и спустились вниз, на тот момент у меня был гипс на ногах. В итоге они так ничем не помогли, случилась просто словесная перепалка, я чувствовала себя очень плохо, какой-то ненужной. Дальше папа в моей жизни никак не участвовал, он уехал в другую страну со своей новой женой, у них родился там сын. А когда мне было 17 лет мне написал сын моего дяди (брат отца), что меня якобы ищет мой отец и хочет связаться, когда мы с ним наконец поговорили, он позвал меня к себе в гости на две недели. Я улетела когда мне уже исполнилось 18 лет, он сам оплатил билеты туда и обратно. Конечно обида и недопонимание еще были, и я думала что эта поездка изменит наши с ним отношения. Когда я была там, он редко бывал дома, в основном я проводила время с его новой семьей, и лишь иногда с ним выезжали куда-то, все это время я чувствовала себя чужой в этом доме и скорее хотела уехать домой. Никаких особо близких отношений за эту поездку у нас не было с папой, но я верила что все еще впереди и надеялась на что-то. Он высылал мне какие-то деньги около года или чуть меньше и потом просто перестал выходить на связь ничего не объяснив. Я писала много раз ему везде, так же его родственникам, но никакого ответа не получила. Мне было очень обидно и больно из-за того что меня бросили уже второй раз. Прошло уже 6 лет, но мы больше никогда не общались, и я не могу отпустить эту обиду. И в личных отношениях у меня тоже ничего не клеится, попадаются парни похожие на моего отца, так же проявляют тепло, доброту и внимание ко мне в начале, а потом просто пропадают без объяснения.

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Ангелина!

Конечно, отец - первый значимый в жизни мужчина, и по тому, как строится матрица отношений с ним, так же выстраиваются и отношения с другими важными мужчинами.

А почему так происходит?

Первый опыт записывается в психике ярче всего. Вот стоит ребенок с гипсом на ногах перед дверями отцовской квартиры, чувствует себя ненужным, лишним, каким-то объектом... И эта боль очень сильно впечатывается в сердце. Потом "подтверждается" разговорами мамы и бабушки, отсутствием вестей, помощи, участия... И так окончательно закрепляется импринт "я ненужна ему". "Ему" - это и отцу, и своему мужчине. И психика "подбирает" мужчин под этот импринт, чтобы "подтвердить". И подтверждает. Снова и снова.

И вы совершенно правы в постановке вопроса: "как простить?" Потому что прощение - это выход. Для вас, прежде всего.

1. Вначале важно "вернуться" в болезненные ситуации и перепрожить их, "перезаписать опыт". (Это делается в терапии). Прочувствовать всё, что было С ВАМИ, ВНУТРИ. Обида, смущение, страх, вина, чувство ненужности. За всеми этими чувствами стоит - боль. Соприкоснуться с ней, подышать, концентрируясь только в ощущениях тела. Стать больше, чем эта боль, растворить ее.

2. Изменить или расширить интерпретацию. "Я ненужна" - это одно. И, например, "мой отец не мог справиться с ответственностью/не умел общаться со мной/ выбрал быть счастливым в новой семье/...". То есть, дать интерпретацию не из раненой детской части, а уже из взрослой (это возможно только после первого пункта). Хорошо бы понять, что такого у них произошло с мамой, узнать точнее историю их отношений.

3. ПРОЖИТЬ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ОПЫТ: "Я - важна и ценна". Дать, прежде всего, это ощущение - себе самой. Если не проявлял внимания отец - подумать, что такое вы можете сделать САМИ ДЛЯ СЕБЯ, чтобы прожить ощущение нужности. Это не обязательно купить себе вкусняшку (хотя тоже можно :0) ), но более серьезное: если вы ценны и важны, какие выборы делаете каждый день? Например, если я важна и ценна, буду ли задерживаться сверхурочно на работе, боясь отказать начальнику, или выберу уйти с работы вовремя? И так каждый раз: задавать себе вопрос: когда я нужна и ценна, какой выбор я делаю?

Третий пункт - это на всю жизнь, это выстраивание отношений с собой с позиции ценности и важности.

4. Когда вы ценны для себя по-настоящему, к вам придет в жизнь мужчина, который это "отзеркалит".

Я описала этапы терапевтического процесса для вашего запроса. Это можно делать и самой, но, знаю по себе и клиентскому опыту, что тогда "смазывается" процесс. Часто мы скатываемся в прежний опыт бессознательно.

Оцените ответ психолога: