Не могу разорвать связь с ситуацией из прошлого.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Яна, мне 35 лет, детей нет, не замужем и не в отношениях. В состоянии личностного кризиса несколько лет. Благодаря кризису улучшились отношения с мамой (в трудный период она стала единственной поддержкой и опорой). Переживаю состояние изоляции, пересмотра всей жизни, не могу заставить себя выйти в социум. После последних отношений 2 лет назад, оказалась в плохом физическом и эмоциональном состоянии. Ориентация нетрадиционная. Замужем себя не вижу, но могу представить себя вне отношений, если своего человека (женщину) не встречу. Религия помогает мне учиться принимать то, что без нравственных ценностей отношения не нужны (раньше мне достаточно было влюбиться в привлекательное). Сам вопрос: работая над собой, заметила, что в некоторых ситуациях зацикливаюсь и не могу оставить в прошлом то, что не развивается. Например, дружила по интернету с одной девушкой где-то около года, потом она стала морозиться почему-то, я пыталась выяснить чем её обидела, но ничего толкового кроме оскорблений не получила (за все время общения она никогда так со мной не вела себя), потом я года два пыталась забыть её, но циклилась на том, что так и не поняла причин её отношения, в течение этого времени несколько раз ей писала, но она просто грубила в ответ. У нас с ней просто была дружба, ничего другого. Я начала заморачиваться на ней, искала информацию в интернете, чтобы составить более точное мнение, стала идеализировать город, в котором она жила (что-то вроде не может быть плохим человек из такого красивого города). Это при том, что я была в отношениях (правда, тяжелых). Потом видимо что-то меня переключило. Так же спустя какое-то время после последнего расставания я думала о карме и решила списаться с девушкой, с которой отношения не сложились и я от неё ушла в другие отношения. Логично предположить, что она может не захотеть общения, да я бы может и не написала, но меня к ней подвели как бы через левый аккаунт. В результате она не говорила ни да, ни нет, я начала заморачиваться почему просто не написать нормально своё отношение и попрощаться. Думаю, она хотела отомстить, в результате я разозлилась и прекратила общение. В результате долгого анализа своей жизни, вспомнила странную ситуацию в детстве, мою первую неосознанную влюбленность в возрасте 11 лет. Та история задала шаблон типа девушек, которые мне всегда нравятся и вызывают тоску. Я познакомилась тогда с девочкой из другого класса и стала с ней общаться, мне казалось, это была дружба, но сейчас понимаю, что влюбленность. История длилась где-то год, но я почему-то очень мало помню. В праздник 8 марта я пошла её поздравить, но дома никого не оказалось, а сосед сказал, что они навсегда уехали в другую страну. Мне было очень грустно, я даже не смогла с ней проститься, никаких писем она не оставила. А через полгода где-то навсегда уехали мы из того города. Через год у меня повторилась ситуация на новом месте: мне понравилась девочка из другого класса, тоже старше на год. Я так же через учительский журнал нашла информацию про неё (расписание уроков и т.д.), так же познакомилась с ней, добилась общения. Мы с ней хорошо общались полгода или чуть больше. Потом она сказала, что хочет сдружиться с компанией мальчика, который ей нравится и прекратила со мной общаться. На меня напала жуткая тоска по родному городу (и в семье все было плохо, и в целом). Всю школу я все время с кем-то переписывалась и из родного города, и из других стран. Чувства тепла и родства с людьми больше не складывалось. У меня появилась привычка рвать общение, уходить с прогулки (будто я отошла, а сама уходила домой). Было очень одиноко. Потом привычка уходить проявилась в том, что я стала где-то каждый год менять аккаунты, удаляла все и всех и казалось, что чувствую освобождение. Любовные отношения были все неудачные, я будто выбирала тех, с кем точно ничего не сложится (одна в принципе не способна на верность, другая замужем и ввела в заблуждение, что уйдёт, третяя самая странная (будто что то с психикой или кто-то писал за неё), четвёртая любит только себя и свою работу). И вот я каким-то образом решила узнать что было в прошлом с той моей первой влюбленностью. Думала, разорву порочный круг, быстренько разочаруюсь в ней (мы же все не идеальны) и моя странная связь с ней пройдёт. А искала я её ещё будучи в первых отношениях, когда только появились одноклассники, написала объявление, на которое отозвалась почему-то не она, а какие-то её две подруги. Они сказали, что она замужем, её фамилию, что у неё ребёнок. Писали мне очень мило и восторженно, упомянули, что будто бы я ей даже стихи писала, чего не помню. Я поблагодарила их за ответ, пообщалась немного, но не стала вдаваться, что у меня к ней было больше, чем дружба и ничего не сказала про свою ориентацию (зачем?), меня задело, что она не написала мне сама, а зачем-то написали её подруги. Зашла к ней на страницу, удивилась какая она красивая и не стала ей писать, раз она не вышла на связь. И вот год тому назад мне стало интересно что же все-таки было в прошлом, к тому же из данных в одноклассниках, на которые я не обратила внимание, выяснилось, что уехали они на пмж на 2 года позже, чем мы, а не до нашего отъезда. Я стала думать, что вдруг нанесла какой-то вред в прошлом и не знаю, а значит не сделала выводы и не изменила своё поведение. Написала уже ей, обычное сообщение, ничего, что может поставить в неудобное положение (кто я, откуда и что хотела бы с ней пообщаться). Она не отвечала (написала я в Фэйсбуке, т.к. она была теперь только там). Немного слежки спустя месяц через страницу её родственника я поняла, что она сидит на сайте, но просто не отвечает. Тогда я написала, что это поняла и раз она не отвечает, то пойму как нежелание идти на контакт. Через полтора месяца она мне ответила (хотя с тем же успехом могла не отвечать, т.к. я уже свыклась с тем, что просто человек откровенно игнорирует). Ответила не на все вопросы, а лишь, что мало что помнит, без деталей. Такое поведение меня почему-то зациклило, хоть я думала, что её ответа мне достаточно. Я стала думать, что она мне врет, т.к. подругам же явно что-то рассказывала и их отношение было ко мне позитивным. А тут мало того, что отвечает через долгое время (хотя можно было уже не отвечать, я свыклась с тем, что она никогда мне не напишет), так ещё и обманывает. Спустя год я вновь про неё стала вспоминать. Написала, что если у неё будет желание пообщаться, я открыта к общению. Она прочитала, но не ответила. Через 2,5 месяца у меня накипело и я написала то, что меня интересовало (про странную ситуацию в детстве с прекращением общения, про то, что могла написать мне сама, а не через подруг в прошлом, закончила все позитивно, что желаю ей счастья и т.д. Она мне ответила аж через полчаса (а не месяц), назвала дружочком, который разбивает ей сердце, но она ничего-ничего не помнит. Я поблагодарила, попрощалась и удалилась вместе с перепиской. Больше писать не буду, т.к. насильно не вытянешь информацию, если человек задался целью ею не делится. Я думала, что она скажет что-то важное, что поможет мне закрыть ту тоску в прошлом. Что я пойму, что раздражала её, что навязывалась. Почему спустя годы нельзя открыто написать, что она не знала как от меня отделаться, что я странная, что пишу про это далекое прошлое, что у неё классная жизнь, чего и мне желает, а не копаться в этом всем. И вообще например она гомофобная и брезгует общаться с такими как я. Или ещё как-нибудь. Я все понимаю, мне помогает вера и молитвы, но почему-то больно и одиноко. Я думала в лучшем случае она будет кем-то, кому изредка можно написать поздравление, узнать как она живёт. Никаких других идей и не было. Ну или она сразу четко даст понять своё негативное отношение. Она так и не ответила, что было в прошлом. Подскажите, пожалуйста, как успокоить себя наконец и поставить точку в этой истории, чтобы не думать о прошлом и странностях в нем? Ведь она не тот, кто хорошо ко мне относится. Спасибо и извините за длинный текст!
Автор вопроса: Яна Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Брагина Юлия Алексеевна.
Здравствуйте, Яна. Вы такой большой текст психологу написали, как будто хотели литературный трактат сочинить.
Но шутки в сторону, я вижу проблема у вас серьёзная, вам просто тяжело её сформулировать. Начну с вашего вопроса - как не думать о прошлом? Чтобы не думать о прошлом. Нужно, чтобы у вас было наполненное "смыслом настоящее". Планы на будущее, конструктивные, возникают тогда, когда вы излечились от травм прошлого. Когда у вас есть интересы, цели и стремления. И вы верите в эти цели и в себя. Здесь вы в себя не верите, вы себя жалеете, что вы мученица. И задаёте себе вопрос - кто виноват? И вот пока виноватых ищите, варитесь в своих травмах и обидах. Вам не настоящее не нравится, не будущее. "Плохой совет" вам на будущее)) Если вы хотите в жизни вообще остановиться - накапливайте обиды. Варите их, поджаривайте. И вините во всём окружающих. Это они виноваты в том, что вам плохо!)) И тогда вы будете думать о прошлом с утра и до вечера...
Теперь давайте, по существу вопроса. Вы "лесби" или "би"? В 35 лет, у вас ДОЛЖЕН БЫТЬ, готовый ответ на этот вопрос. Я всё понимаю, что мама в детстве говорили, что "лесбиянкой быть плохо". Но, вы взрослый человек и ответственность за ваши отношения, на вас. Никто не сделает вас счастливой, если вы не приложите к этому усилия! Никто не ответственен за ваше счастье, кроме вас самой!
Вы знаете, что у вас нетрадиционная ориентация. Вы знаете, что вам нужны отношения, полноценные. С такой же женщиной, как и вы. У вас есть в этом потребность. Зачем вы заводите дружбу, когда вам нужен секс? Зачем вы заводите себе "любовную зависимость", когда вам нужна любовь? Вот в этом и стоит разобраться, желательно, вместе с психологом. Поэтому, я вас приглашаю на консультацию. Вы можете так же выбрать и другого психолога, но с учётом, кто работает, с людьми нетрадиционной ориентации. У вас специфика запроса. Психологического благополучия Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Спасибо за вопросы и идеи, есть над чем подумать. Я понимаю, что могу сама себе в чем-то врать для своего внутреннего комфорта. К психологу всегда хотела пойти, сейчас уже больше шансов быть понятым и психологи другие, чем те же 10 лет тому назад. Пока без работы, не смогу себе позволить, но спасибо за предложение и совет.
Насчёт ориентации, я строила отношения только с женщинами; с мужчиной себя не вижу, поэтому проще представить что либо я буду с женщиной, либо одна (такие люди тоже есть). Насчёт девушки из прошлого, на которой зациклилась, я могу обманываться в своих мотивах насчёт неё, но если бы она не тянула с ответами и была прямолинейной и честной, я бы уже давно забыла про нее. Я не могла написать ей, как сильно она повлияла на мою жизнь (как я думаю), потому что есть этапы общения, узнавания, понимания необходимости и целесообразности в открытости. Возможно из-за невозможности пройти эти этапы, я и зациклилась. Я не могу написать обычной замужней женщине с ребёнком в лоб кто я и поделиться тем, что она была важна мне. Может быть как бы в шутку я бы между делом и открылась, что она была мне важна. А может для её внутреннего комфорта и не нужна никакая открытость. Я поняла только, что меня игнорируют, но не до конца, и не совсем поняла причины. И я понимаю, что детская история - странный повод для преследования и доставания. Мне так хотелось какой-то незапятнанной чистоты в общении как бывает в детстве, без игр, манипуляций, обмана. Я не хочу, чтобы со мной общались лишь потому, что я восхищалась ей и для свиты и эго, но той простоты, ясности и открытости тоже не получилось. Ещё я прочитала, что может на меня повлиял уход отца из семьи (время показало, что развод был единственно верным решением), после его ухода я его забыла и мне было комфортно, но когда через год он приехал на 2 часа (мне было 5 лет), то я его вспомнила и носилась вокруг него с большими глазами, и когда он ушёл, у меня была истерика и неделю я не плакала. Может это в основе истории с той девушкой, идея брошенности, т.к. с отцом с 17 лет я общаюсь и имела возможность составить о нем мнение за годы общения. Когда год назад я написала ему письмо о том, как тяжело нам было потом, то он только отписался, что надо было сразу сказать и как я поняла, своим письмом я его поставила в неловкое положение (кто-то его прочитал), пожурил меня за это, и все. Снова оказалось длиною письмо, просто хотела уточнить. Я понимаю, что всего много и мне действительно необходим именно психолог, как и сделаю. Спасибо большое за ваше время и советы!
Вылечится от нетрадиционной ориентации невозможно. В тех случая, когда мы имеем дело с истинной гомосексуальностью. Последние научные исследования, говорят именно об этом. Но сейчас появились специализированные центры и психологи, которые работают с Вашей проблематикой. Разумеется вылечить любовную зависимость, вы можете обратится к любому психологу, работающему с данной проблемой. Но, чтобы она у вас снова не случилось, нужно разобраться в первопричинах. Как вы знакомитесь, где, почему не складываются отношения и т.д. Так, что я вам рекомендую настроиться и посетить психологов. А так же работайте над самооценкой. Это убережёт вас от нездоровых отношений, в том числе. Успехов!
Согласна, что есть риск в отношении человека с бывшей влюбленностью, т.к. интерес к ней возможен. А так в жизни я дружила в основном с натуралками, влечения к ним не было (не во вкусе может).
У меня вчера случилось продолжение истории (99% вероятности, что завершилось). Когда отвечала Вам, поняла, что я хочу открытости от неё, не давая открытости со своей стороны. Написала то, что хотела сказать, все аккуратно и с пониманием, очень осторожно. То есть я рискнула быть открытой. В ответ она ничего не написала, но оценила моё сообщение как негативная оценка (смайл большой палец вниз). Так как она взрослый человек, который способен написать что-то вроде: я в шоке, не надо было ничего мне писать; или как-то иначе. То из опыта знаю (глупый опыт магического мышления, занятий магией), что когда люди делают разные чистки от негативного мусора и проблем, то если кто-то объявится, с человеком не общаются и воспринимают его как источник проблем от которых чистятся. Поэтому предполагаю, что поэтому она оценила, а не ответила, т.к. иначе написать что угодно в ответ совсем не проблема. По ощущению, обидно, но все равно легче из-за того, что я сделала все, что было в моих силах, а реакция другого человека - это всегда вопрос риска. Ещё молитвы читала, это помогает принять ситуацию такой, как она происходит.
Вот так все случилось. Спасибо большое, благодаря Вам я понимаю, что есть возможности (консультации со специалистом, который работает с людьми нетрадиционной ориентации) и что я очень закрыта (хоть из-за того, что много пишу, вроде как будто открытая).