Поиск по сайту

Не могу простить мужчину. Как подготовиться к разрыву?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет. Моему гражданскому мужу 35. Познакомились 5 лет назад. Когда встречались, знала о том, что он курит гашиш и не запрещала. Считала, что это его дело. Через 3 года, чтобы ему было легче платить ипотеку, мы переехали в дом моей мамы и через месяц я забеременела. Во время беременности у него были периодические вспышки гнева и я часто плакала, запираясь в ванной.

Злость свою объяснял тем, что в квартире не убрано. У нас никогда не было культа уборки и я в начале чувствовала свою вину по этому поводу, пока не спросила у подруги, действительно ли у нас так грязно и выяснила, что нет.

После рождения сына он так же периодически доводил меня до слез. На этот раз уже потому, что я не все успевала. Последние полгода объясняя, что курит, т.к. не может смотреть на грязь.

С ребенком практически всегда я и моя мама, когда она не работает. Он больше 20 минут с ним провести не может, т.к. "устает" от него. Работает 1/3 сутками и остальное время курит гашиш и играет в приставку.

Как-то во время ссоры угрожал мне, что сломает маме руку. Я тогда не придала этому серьезного значения, т.к. он это как-то мягко сказал и бросила фразу про срок в тюрьме.

Потом, 14 февраля , мы пошли в ресторан и по пути туда он стал ругаться на мою маму и говорить, что с удовольствием убил бы ее. Я была в шоке. Просто какое-то не понятное состояние, как будто я вне своего тела. Решила вывести его на этот разговор в ресторане и записать на диктофон. Там он сказал, что если мама его попросит уйти из дома (он ей периодически хамит), то он ей руку сломает или дословно: "в грудину пропсать, чтоб она задыхалась". Я уже совсем не понимала, как себя вести. И несколько дней ходила в не понятном состоянии. Прослушивала запись и плакала каждый день. А он ходил (к слову, так всегда бывает, когда он гадостей наговорит) как будто ничего и не было. Потом спросил в чем дело и я ему все объяснила. На что мне было сказано, что он никого убивать не собирается. В тот день мы помирились, но потом я поняла, что внутри меня какой-то барьер стоит. Не могу сказать, что он мне противен, но я как-то охладевать начала к нему. Я не уверена, что смогу его простить. А для него все так легко. Очень страшно расставаться, это же значит, что надо признать серьезную ошибку. 5 лет жизни. Еще и ребенок. Как к этому подготовиться внутри? Было же и хорошее тоже..

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Татьяна, здравствуйте!

По вашему письму у меня больше вопросов, чем ответов. Не имея возможности слышать ваши ответы, я буду всего лишь предпологать. А вы, отвечая сами себе честно и искренне на мои вопросы, возможно, поймете, что, как и почему происходит в вашей жизни и что с этим делать.

Когда вы встречались с вашим гражданским мужем – вы видели, какой он есть и какие у него есть привычки. «Когда встречались, знала о том, что он курит гашиш и не запрещала. Считала, что это его дело». Если вы ему это не запрещали – значит, для вас было нормально, что он курит. Вы приняли его таким. Он же не прятался от вас? И насколько я понимаю, что не это основная ваша к нему претензия.

Вы вместе прожили отдельно от мамы три года: «Через 3 года, чтобы ему было легче платить ипотеку, мы переехали в дом моей мамы и через месяц я забеременела». Как вы жили? Какие у вас были отношения? Вы часто ругались? У мужа вспышки гнева были? Он доводил вас до слез? Вспомните то время. Кто занимался уборкой в вашей квартире? Был ли муж доволен порядком? Помогал ли он вам?

«Во время беременности у него были периодические вспышки гнева и я часто плакала, запираясь в ванной. Злость свою объяснял тем, что в квартире не убрано» - вы обсуждали, что конкретно не устраивает вашего мужа? Почему он но вдруг ни с того, ни с сего стал злиться? В сравнении с тем местом, где вы жили раньше – сейчас у вас действительно «грязнее и не убраннее»?

Если да – то, что вам мешает убраться? Зачем испытывать муки совести и чувствовать свою вину, если можно просто убрать? Или муж к вам просто придирается?

«У нас никогда не было культа уборки и я в начале чувствовала свою вину по этому поводу, пока не спросила у подруги, действительно ли у нас так грязно и выяснила, что нет» - Татьяна, почему для вас важнее мнение подруги, а не вашего мужа?

Вы бы на месте подруги, если бы видели, что действительно у нее грязно – сказали бы ей об этом честно и прямо? Или просто, чтобы успокоить и поддержать подругу, сказали бы, что все хорошо?

Думаю, что нужно было просто обсуждать эту тему с мужем. Прислушиваться к его желаниям и его мнению. Привлекать к помощи. Вдвоем ведь можно сделать гораздо больше и быстрее.

К тому же – я думаю, что ваш муж просто не чувствует себя хозяином в доме вашей мамы. И почему-то мне кажется, что ваша мама ему об этом неоднократно говорила или намекала. Иначе, почему бы он просто так хамил вашей маме? Возможно, она тоже ведет себя не совсем корректно по отношению к нему? Что мама делает такого, что муж так на нее реагирует?

Вы защищаете вашего мужа от мамы? Вы поддерживаете его, чтобы он понимал, что он не один, у него есть семья? Судя по письму, вы полностью поддерживаете вашу маму. Это правильно, но ваш муж при этом чувствует себя лишним в этом доме. Потому и ведет себя так. И потому проявляет агрессию в сторону вашей мамы.

Думаю, что для вашей семьи – для вас, мужа и ребенка – было бы лучше жить отдельно. Тогда и муж мог бы больше времени проводить с ребенком. У него было бы больше ответственности. И ваша мама не стояла бы между вами.

Ваша мама долго была замужем? Как у нее складывались отношения с вашим папой? Это тоже влияет на ваши отношения с мужем. С этим нужно было бы поработать.

Если вдруг решите дать шанс этим отношениям – переезжайте от мамы и живите отдельно. Вспомните, что действительно, было и хорошее.

Если же муж ведет себя просто так на ровном месте неадекватно – тогда не затягивайте с принятием решения.

Подготовить себя к этому сложно, но можно. Важно решить – каким вы видите ваше будущее и чего конкретно вы хотите. Можете обсудить это с мужем. Проговорить все, что вас не устраивает и обсудить все, что вы можете вдвоем сделать для того, чтобы в семье был покой и радость. Если муж не будет идти на разговор и не захочет ничего менять – вам легче будет принять это решение. К тому же - подумайте о том, что у вас ребенок. А несчастливая мама вряд ли сможет вырастить счастливого и здорового ребенка.

«Очень страшно расставаться, это же значит, что надо признать серьезную ошибку. 5 лет жизни. Еще и ребенок. Как к этому подготовиться внутри? Было же и хорошее тоже…» - лучше признать ошибку, чем всю жизнь страдать. Радуйтесь, что всего лишь пять лет, а не 25. А ребенку будет гораздо комфортнее с мамой, которая спокойна. Чем с той, которая постоянно плачет. И у вас будет возможность построить счастливые отношения с мужчиной, который будет вас любить, ценить, уважать.

Подумайте об этом очень хорошо!

Мудрости вам в принятии решений!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 214

Комментарии  

0 # Гость0067 06.03.2019 11:02
Хорошо было только в ваших фантазиях. Жизнь с наркоманом - это ни разу не хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных