Не могу простить мужчину. Как подготовиться к разрыву?

Татьяна, здравствуйте!

По вашему письму у меня больше вопросов, чем ответов. Не имея возможности слышать ваши ответы, я буду всего лишь предпологать. А вы, отвечая сами себе честно и искренне на мои вопросы, возможно, поймете, что, как и почему происходит в вашей жизни и что с этим делать.

Когда вы встречались с вашим гражданским мужем – вы видели, какой он есть и какие у него есть привычки. «Когда встречались, знала о том, что он курит гашиш и не запрещала. Считала, что это его дело». Если вы ему это не запрещали – значит, для вас было нормально, что он курит. Вы приняли его таким. Он же не прятался от вас? И насколько я понимаю, что не это основная ваша к нему претензия.

Вы вместе прожили отдельно от мамы три года: «Через 3 года, чтобы ему было легче платить ипотеку, мы переехали в дом моей мамы и через месяц я забеременела». Как вы жили? Какие у вас были отношения? Вы часто ругались? У мужа вспышки гнева были? Он доводил вас до слез? Вспомните то время. Кто занимался уборкой в вашей квартире? Был ли муж доволен порядком? Помогал ли он вам?

«Во время беременности у него были периодические вспышки гнева и я часто плакала, запираясь в ванной. Злость свою объяснял тем, что в квартире не убрано» - вы обсуждали, что конкретно не устраивает вашего мужа? Почему он но вдруг ни с того, ни с сего стал злиться? В сравнении с тем местом, где вы жили раньше – сейчас у вас действительно «грязнее и не убраннее»?

Если да – то, что вам мешает убраться? Зачем испытывать муки совести и чувствовать свою вину, если можно просто убрать? Или муж к вам просто придирается?

«У нас никогда не было культа уборки и я в начале чувствовала свою вину по этому поводу, пока не спросила у подруги, действительно ли у нас так грязно и выяснила, что нет» - Татьяна, почему для вас важнее мнение подруги, а не вашего мужа?

Вы бы на месте подруги, если бы видели, что действительно у нее грязно – сказали бы ей об этом честно и прямо? Или просто, чтобы успокоить и поддержать подругу, сказали бы, что все хорошо?

Думаю, что нужно было просто обсуждать эту тему с мужем. Прислушиваться к его желаниям и его мнению. Привлекать к помощи. Вдвоем ведь можно сделать гораздо больше и быстрее.

К тому же – я думаю, что ваш муж просто не чувствует себя хозяином в доме вашей мамы. И почему-то мне кажется, что ваша мама ему об этом неоднократно говорила или намекала. Иначе, почему бы он просто так хамил вашей маме? Возможно, она тоже ведет себя не совсем корректно по отношению к нему? Что мама делает такого, что муж так на нее реагирует?

Вы защищаете вашего мужа от мамы? Вы поддерживаете его, чтобы он понимал, что он не один, у него есть семья? Судя по письму, вы полностью поддерживаете вашу маму. Это правильно, но ваш муж при этом чувствует себя лишним в этом доме. Потому и ведет себя так. И потому проявляет агрессию в сторону вашей мамы.

Думаю, что для вашей семьи – для вас, мужа и ребенка – было бы лучше жить отдельно. Тогда и муж мог бы больше времени проводить с ребенком. У него было бы больше ответственности. И ваша мама не стояла бы между вами.

Ваша мама долго была замужем? Как у нее складывались отношения с вашим папой? Это тоже влияет на ваши отношения с мужем. С этим нужно было бы поработать.

Если вдруг решите дать шанс этим отношениям – переезжайте от мамы и живите отдельно. Вспомните, что действительно, было и хорошее.

Если же муж ведет себя просто так на ровном месте неадекватно – тогда не затягивайте с принятием решения.

Подготовить себя к этому сложно, но можно. Важно решить – каким вы видите ваше будущее и чего конкретно вы хотите. Можете обсудить это с мужем. Проговорить все, что вас не устраивает и обсудить все, что вы можете вдвоем сделать для того, чтобы в семье был покой и радость. Если муж не будет идти на разговор и не захочет ничего менять – вам легче будет принять это решение. К тому же - подумайте о том, что у вас ребенок. А несчастливая мама вряд ли сможет вырастить счастливого и здорового ребенка.

«Очень страшно расставаться, это же значит, что надо признать серьезную ошибку. 5 лет жизни. Еще и ребенок. Как к этому подготовиться внутри? Было же и хорошее тоже…» - лучше признать ошибку, чем всю жизнь страдать. Радуйтесь, что всего лишь пять лет, а не 25. А ребенку будет гораздо комфортнее с мамой, которая спокойна. Чем с той, которая постоянно плачет. И у вас будет возможность построить счастливые отношения с мужчиной, который будет вас любить, ценить, уважать.

Подумайте об этом очень хорошо!

Мудрости вам в принятии решений!

Оцените ответ психолога: