Попала в эмоциональную зависимость, но он не хочет быть вместе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 35 лет. У меня есть дети. Я как год , вдова. Муж для меня был всем. Я не могла поверить , что я такая счастливая, что у меня все есть, любовь и взаимопонимание. Со смертью мужа смирилась. Начала жить дальше, смотреть вперед. Решила, что пусть идет свои чередом. Но несколько месяцев назад, я начала общаться с мужчиной, мы до этого знали друг друга . Он очень серьезный, целеустремленный. Сейчас он служит. Общение у нас было в виде переписки и звонков. Мы очень похожи в плане одинаково смотрим на жизнь. Нашли общие интересы, открылись душой к другу. Он доверял мне , как себе. Он хотел бы в жены, такую как я. Я стала сильно зависеть от нашего общения, он давал мне то, что мне нужно было тогда. Я стала находиться в тревожной состоянии, т. к слишком часто общались, как совсем близкие люди и мне нужен был реальный контакт, а не виртуальный. Но, есть одно, но. Он хочет свою семью, а у меня уже есть она. Это его слова. Я прекратила общение с ним, как бы мне не было больно. Мне плохо без его поддержки. Не могу поверить , что сама попала в такую эмоциональную зависимость. Очень больно осознавать, что таких людей , как он, очень мало. Мне вообще очень сложно довериться человеку и верить ему. Поэтому я всегда холодна к людям. Для меня это вроде как, защита, мне так легче проанализировать человека. Знаю, что это все временно и надо найти чем отвлечься, но очень сложно. Сложно понять, что тебе кажется, что нашел своего человека и по каким-либо причинам вы не можете быть вместе. А возможно, просто он не хочет. Т. к не каждый сможет воспитывать не своих детей.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Юлия, здравствуйте!

Юлия, а может такое быть, что Вы торопите события, торопите себя. Любому горю нужно время. Есть определенные стадии горевания и прощания. важно их пройти.

Вы пишите, что год, как стали вдовой. Вы пишите, что были очень счастливы с мужем. Все это говорит о том, что навряд ли вы могли легко принять свое вдовство. Вам важно сначала принять свое вдовство. Затем научить жить заново, научиться жить самой с собой. Для вас важно стать самодостаточной. Такой какой Вы были когда-то.

Вы пишите, что месяц, как начали общаться с другим мужчиной (при этом год, как овдовели). Возможно, что в новом мужчины Вы очень хотели найти своего мужа. возможно Вам очень хотелось перестать быть одной. И это понятно. Конечно же сложно. сложно жить без мужа. Конечно же Вы справитесь, Вы все сможете. Просто Вам надо время. Вполне возможно, что именно потому, что Вы общались с мужчиной только по переписке Вы могли его придумать.

я понимаю, что Вам тяжело. Но как уже писала вам важно научиться самодостаточности. Тогда Вы сможете встретить и других мужчин. Мужчину, который сможет оценить Вас, который полюбит Вас, полюбит Ваших детей. И который захочет взять на себя ответственность за Вас и детей.

Юлия, зависимость это не любовь!!! Юлия, важно осознавать, что разных людей много и достойных очень много. Важно Вам осознавать, что Вы достойны, достойны понимания, уважения, любви! Юлия, если бы это был Ваш человек, то он никуда бы не делся, он никуда бы Вас не отпустил. Ваше всегда будет с Вами.

Юлия, как Вы считаете, что сейчас чувствуют Ваши дети? Им нужна поддержка? Какая мама им нужна? счастливая или потерянная?

Верните себя себя!!!

Юлия, подумайте над тем, что тот мужчина встретился Вам, когда Вам была нужна поддержка. Вы ее получили. Поблагодарите судьбу, этого мужчину за все хорошее, что было. Вспомните себя сильную. Захотите жить дальше, захотите стать счастливой. поверьте, что счастье впереди! Поставьте в центре не того мужчину, а саму себя и своих детей. Прям физически это представьте себе.

Будьте счастливы!

Оцените ответ психолога: