Поиск по сайту

Понимание себя и восприятие других.

Понимание себя и восприятие других.

Продолжаем цикл статей "Как важно в жизни понимание и принятие". Предыдущая статья называлась "Поведение в стрессе и понимание себя".

Важно прекратить манипулировать другими, чтобы обрести себя.

Важно помнить, что Жалость к другим идет от гордыни, потому что идет подсознательная проекция себя самого на место человека, у которого что-то негативное произошло, и возвышение себя: «У меня все хорошо, я выше, я лучше, я успешнее, я счастливее» (это качели в самооценке). Жалость к себе, это когда мы занижаем себя: «у других все хорошо, а у меня хуже. Почему у меня хуже, чем у других».

Прекратите сравнивать себя с другими, у каждого свой путь, свой опыт. Если кто-то любит сравнивать, то уж лучше с собой, но ранее, чтобы понять свой собственный прогресс.

Сострадание идет это от Души. Когда вы научитесь принимать себя, свою жизнь, то Вы поймете, что страдание — это какой-то урок, вы научитесь сострадать от Души.

Очень важно принимать других такими какие они есть, уметь прощать. Разве Вы сами идеальны? Я часто говорю, что ангелы только в раю, а на земле живут люди и они разные, мы все разные и мы все имеем право на ошибку и имеем право на то, чтобы нас поняли и простили, но важно так же и другим давать такое право.

Часто ваша внутренняя боль (это ваши обиды, ваши претензии) провоцирует ваше отношение к окружающим. Пока вы не поймете, не измените себя, свое внутреннее состояние, свое отношение, свое восприятие, то ничего не изменится, все будет ходить по кругу. Поверьте, пожалуйста, как бы тяжело это ни было. Но для того, чтобы начать изменять себя очень важно сначала понять себя и ПРИНЯТЬ таким какой вы есть.

Важно наблюдать в себе свои эмоции (как я уже писала), отслеживать свой эмоциональный фон (хотя конечно же он у каждого свой. Есть более эмоциональные люди, есть менее). Если эмоциональный фон нормальный, то решения приходящих задач принимаются разумом. А если завышенный, то в восприятии любые задачи становятся проблемами, умножаются на 100, как будто на мир начинаете смотреть через черные очки, так еще и увеличиваете сами негатив.

Вы можете не верить, не доверять никому еще и потому, что сами не верны себе, что сами можете часто лукавить и быть не честными с окружающими. Но себе то мы всегда все прощаем и всегда себя оправдаем на сознательном уровне, мы же имеем на это право.

Но так вы никому не сможете поверить и довериться, всегда будете ожидать подвох. Если такое имеет место, то Вам необходимо понять и простить прежде всего себя независимо ни от чего (подсознательно Вы можете осуждать все же себя – такое часто бывает). Что было, то было. Важно извлекать уроки из прошлого, из ошибок, получать опыт - извлечь урок и дальше уже делать по-другому.

Когда в душе незаживающая рана, боль, то это как черная дыра - невозможно человеку доказать любовь, невозможно насытится, сколько бы другой не доказывал, всегда всего будет мало. Важно залечить раны.

Можно по-другому посмотреть на недоставки других людей, да и на свои тоже. То, что вы считаете недостатками других людей можно воспринимать как особенности человека. У каждого они есть и у каждого свои.

Важно помнить, что-либо мы их принимаем, либо нет, но вот осуждать лучше не надо.

Если вы живете с человеком, если любите, то важно принимать и понимать, а не порицать.

Людей могут раздражать другие люди, бесить, они могут ненавидеть их, когда видят в других недостатки, которые не признают в себе.

Если мы начинаем кого - то ненавидеть, то важно остановиться и подумать, а почему это происходит, что в этот момент я в себе не принимаю. Потому что другой не обязан меняться для нашего счастья!!! Чтобы стать счастливым меняться должен сам человек, но не требовать, чтобы менялись другие вокруг.

Возможно у многих может в голове засесть неправильная мысль, что другие виноваты в том, что Вам плохо, в ваших проблемах. Даже, если они 100 раз не правы. Сейчас речь идет именно о Вас. Именно Вам важно сменить вектор из вне на себя. Конечно Не винить себя во всем - это неправильно, а принять ответственность за свое состояние, за свою жизнь и начать что-то менять самому.
Когда Вы внутри себя придете к равновесию, тогда Вы сможете решить, что делать в любой ситуации. Тогда вы сможете объективно оценить ситуацию и уже решить надо ли Вам это, по пути ли дальше Вам с ним, но без агрессивного порицания.

Было бы великолепно, если бы Вы научились прощать и простили всех обидчиков, начиная с родителей, если вините и их в чем-то. Вы же прощаете детей за ошибки.

Я обычно не берусь обсуждать правильно поступали и поступают ваши близкие или нет - часто не это важно, не об этом речь, когда именно у Вас проблемы. Важно то как вы это воспринимаете внутри. Важно ваше состояние, важно, чтобы Вам стало светлее на душе. Часто прощают не для обидчиков, прощают для себя и ради себя, чтобы выйти из тьмы обид, чтобы выбросить мешок гнилой картошки, который вы постоянно носите с собой при обидах (помните такую притчу).

Я сейчас имею ввиду, что если другой, например обманул Вас, обворовал, то можно сделать все, чтобы тот понес свою кару (например вернул долг или отсидел свой срок в тюрьме), но не надо отравлять себя ненавистью или виной, самобичеванием.
Как только вы придете в равновесие внутри себя, то вам будет намного проще жить и проще принимать решения, все станет намного яснее.

Часто простить это означает даровать СЕБЕ свободу!

Если Вы считаете, что Вас все обижают, то Очень важно понять - это действительно так или Вам так кажется.

Если Вам так кажется, то это одна работа над собой - развитие уверенности в себе, обязательное прощение всех, отказ от жалости к себе и обязательный отказ от позиции жертвы.

Если такое имеет место, то необходимо научиться защищать себя. Начните укреплять себя физически - бег, упражнения, может быть секции и/или занятия по видео из интернета (все можно найти). Айкидо тактика здесь уместна.

Есть интересное направление в психологии - психологическое айкидо (тактики айкидо), есть книги про это. Там описано, как можно уходить от атак жестких и агрессивных людей без травм для себя (например - Терри Добсон, Виктор Миллер. Айки-тактикА в повседневной жизни).

Сконцентрируйтесь на том, что приносит Вам радость, удовлетворение, самореализацию.

Есть одна техника, как конструктивно спорить, вести диалог- «Повтори, согласись, добавь». Когда услышали что-то, с чем Вам трудно согласиться, используйте формулу: Повтори-Согласись-Добавь. В ответ на реплику другого человека, обижающего Вас или требующего чего-то от Вас.

Ваша первая фраза: «Я услышал(а), что ты сказал/ла...». Повторите дословно, потом повторите своими словами. Если повторить не можете – не запомнили или не поняли мысль, попросите человека повторить сказанное.

Следующая Ваша фраза начинается со слов: «Да, я согласна(ен) с ...» - согласитесь с чем-то разумным вслух, скажите это своими словами.

И после этого будут уместны ваши размышления: «Хочу дополнить, что ...» - Дополните мысль человека с точки зрения Вашей логики и правды, но только в прямой связи со сказанным, а не про что-то отдельное. Можете сказать, что Вам надо подумать, что Вы подумаете. Вы не обязаны сразу соглашаться. Вы имеете на это полное право! Важно за один раз обсуждать дну проблему или по очереди, а не собирать все в одну кучу от царя гороха. Важно в спорах использовать «Я» - высказывания, вместе «ТЫ»-высказываний.

Что для вас любовь? Возможно вы сложили картинку в своей голове, в своем мире как должно быть, как бы вы хотели, кто и как вам должны, что другие должны вам, должны жить для вас. А что вы сами делаете для других, чтобы удовлетворить их потребности?

Часто мы что - то делаем, потому что считаем, что так надо и даже не интересуемся, а что надо нашим близким. Вы хотите понимания? Это нормально и это важно, чтобы было.

Но другие хотят так же. Важно об этом тоже помнить. Может случится и такое, что, стараясь понять другого, мы лучше поймем сами себя.

У каждого человека чаще всего есть свой сценарий желаемого развития событий, отношений, семьи. Важно, чтобы в отношениях эти сценарии совпадали. Для этого надо больше общаться и обсуждать. Если возникли проблемы недопонимания, то может где-то ваши сценарии вошли в противоречие. Или Вас начало злить, что все не по Вашему сценарию.

Любовь — это не привязанность, любовь это прежде всего желание счастья другому человеку, это умение отдавать, а не требовать только себе.

Но также важен взаимообмен, уметь отдавать и получать (игра в одни ворота – это не про это).

Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали быть вместе ДОБРОВОЛЬНО.

Хорошо, когда есть общие интересы. Важно в отношениях вести диалог, как взрослым людям обсуждать все вопросы, именно обсуждать и договариваться, сотрудничать по принципу "Я выиграл, Ты - выиграл".

В отношениях очень важно так же, как и с самим собой не скрываться и не прятаться. Ваш партнер, скорее всего, не экстрасенс и не умеет читать Ваших мыслей. Общайтесь как можно больше между собой, ведите диалог, обсуждайте все. И еще, если Вас что-то беспокоит, то перестаньте в голове рисовать картинки катастрофы, лучше это обсудить с партнером, узнать его взгляд, его отношение – это лучше и полезнее, чем решить все за партнера самому и нарисовать картинки, в которых только Ваш страх. Большинство наших «надуманиев» - это всего лишь фантазии (он немного замкнулся в себе и вы сразу надумали, что разлюбил. А может у него проблемы совсем с вами не связаны. Она загрустила и вы можете решить, Что виноваты, а все дело в фильме, который она посмотрела или история подруги. Но вы никогда не узнаете правды, если не начнете вести диалог, если не перестанете прятаться от себя и от партнера).

В психологии есть такое понятие как треугольник Карпмана. Модель описывает три привычные психологические роли, которые люди часто занимают в ситуациях: жертва, преследователь и спаситель. Я не буду здесь останавливаться подробно, Вы сможете найти сами информацию про этот феномен. Открытость, свобода воли — это отказ от игр, особенно манипулятивных игр.

Важно каждому стать самодостаточной личностью и уже решать хотите ли Вы быть вместе, но не из понятия дефицита, страха потери и т.д., а из понятия изобилия (я и одна(один) могу, но делаю выбор быть с тобой или не делаю выбор).

Читайте продолжение в статье "Понимание себя и выбор пути".

Понимание себя и восприятие других.

Оцените статью:

4.7368421052632 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.74 (19 Votes)
Психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор: Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Кандидат психологических наук.

Просмотреть профиль...

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных