Боремся с чувством обиды! Как проработать затаённую токсичную обиду?

Поговорим о том, как проработать трудное  чувство: обида. Что это за чувство, как появляется и зачем нужно от него избавляться?

Расскажу в этой статье также  на своём примере , как я смогла переварить сильнейшую горькую обиду.

Итак, начинаем.

Боремся с чувством обиды!

«Ненависть —  это любовь, искалеченная обидой»

М. Жванецкий

Чувство обида возникает при определённых ситуациях, например, начальник незаслуженно отчитал, в магазине нахамили , подруга отказалась помочь в чём-то и т.д. 

Конечно, неприятно, и ночь, бывает,  не поспишь и валерьянки попьёшь, попереживаешь день, два и успокоишься. Это — простая обида.

А есть ещё «затаённая токсичная»  обида, которая состоит из разных эмоций — обязательно из боли, гнева и какого-то третьего чувства, «подмешанного» из конкретной  ситуации,  может быть стыда, вины, беспомощности, гордости. 

И таким образом, создаётся комплексное длительное  болезненное состояние незавершённости, «сложносочинённое» , которое  очень мешает жить и может , действительно, искалечить жизнь.

Даже если события происходили в далёком детстве, а сейчас человек успешен в целом, обида грузом лежит на душе. Это могут быть, например, тяжкие обиды на родителей, которые не дают спокойно жить. Конечно, всем нам найдётся на что пообижаться на родителей — «не купили, не дали, не поняли и т.д..» , но  есть категория людей, которым, на мой взгляд,  нравится «смаковать» какие-то пустячные случаи. Когда они ходят годами к психотерапевту, прорабатывая истории  — « мама не купила мороженку» или « папа не пришёл на утренник».

Думаю, что в этих случаях   человек  просто НЕ жил, не находился  в такой ситуации в детстве, когда  твоими нуждами, как ребёнка, полностью пренебрегают или когда  твой отец, например,  в пьяном угаре тебя трогает за все места и пытается совершить половой акт( и даже совершает!), когда тебя избивают до синяков и крови или  когда мама, занятая спасением отца-алкоголика, НЕ видит, НЕ слышит своего ребёнка и как бы не замечает того , что происходит. Давайте сегодня смело поговорим об этих  драматичных историях и соответственно, сильных обидах. 

Нет, безусловно , если обида за некупленную «мороженку» лежит тяжким грузом, то и её надо перерабатывать. У каждого своя степень чувствительности , тут и спорить не о чем. Если у человека так долго «болит», значит, это мешает ему жить.

Надо понимать, что  обида считается проработанной  когда пройден путь  из точки А : «Да, это ужасное событие случилось со мной в детстве» в точку В : «Да, это событие мне НЕПРИЯТНО вспоминать, но оно совсем не влияет на мою жизнь сегодня и не мешает мне жить счастливо».

Путь это непростой и нужно сделать очень много: осознать, переосмыслить, «разморозить», разблокировать воспоминания о детской травме. Завершить работу горя . Дело в том, что когда происходит травма и она не проживается, психологически не перерабатывается человеком, то вся негативная информация о ней уходит глубоко в подсознание, боль человека «капсулируется» на долгие годы , «запечатывается» в глубинной памяти и эта раненая часть личности будет регулярно напоминать о себе вспышками тревоги, гнева, апатии, отчаяния и отрицательно влиять на психическое и физическое здоровье.

Разберём 2 вида обид: обида взрослой дочери на родителей( возьмём сложный случай, когда  отец- алкоголик, мать – созависимая).

И второй (мой личный для примера ) — обида на мужа. Кто про что, а я снова про свою жизненную боль. Мой муж оказался  алкоголиком ( ныне — «выздоравливающий»), хотя я выходила замуж за в меру выпивающего парня, как мне казалось.  Поэтому, думаю, что эта беда российского масштаба и найдётся много женщин, которым будет интересна тема.

Пример из консультации( приведённый кратко) : 

«…Очень хочу простить своего отца за то что он пытался в пьяном состоянии меня изнасиловать, когда мне было 12 лет . Тогда после случившегося я рассказала двоюродной сестре, а та  все рассказала моей маме , но мама, как я сейчас понимаю,  очень испугалась что ее брат расправится с моим отцом,  поэтому сказала , что я все выдумала и папа этого не делал... после на меня все жутко злились и обвиняли меня во враньё . Сейчас я уже взрослая, успешная в целом женщина, замужем, и у меня растут 2 две дочери. Мама все таки от отца ушла , когда мне исполнилось 18 лет.. Я постоянно об этом вспоминаю,…  раньше  я винила только отца . Потом поняла что и мать меня предала , не защитила , обвинила и оболгала .  И ещё про маму: мама часто  срывалась на нас  с братом,  истерила и кричала оскорбления. Нет, она заботилась о нас: кормила,  одевала, она не была пьющей, иногда у неё случались даже порывы нежности и заботы, но ..… Я почему то чувствую себя как дом без фундамента, Мне жалко как то себя, как  ребёнка. А я хочу по другому. С отцом и матерью — иметь нормальные отношения , не хочу жить с камнем обиды на сердце . Как простить родителей? Елена, 35 лет

Пример ВТОРОЙ: про меня.

Обида № 1 . Мой отец-алкоголик меня не пытался домогаться и не бил, наговаривать не стану, но, в мой день рожденья ( ровно в 7 лет)  в дверном проёме между комнатами( в одной спали родители, в другой —я) совершил суицид через повешение. Хотя накануне вечером он обещал мне, что весь день посвятит мне, мы будем кататься на санках с горки и гулять ( у меня день рожденья зимой).  Как Вам такой «подарок» доченьке?

Обида №2. Я вышла замуж за энергичного, интеллектуально-развитого, весёлого  парня, который заболев алкоголизмом, стал зависимым человеком, а я впала на много лет в болезненное состояние СОзависимости. Вот такой печальный жизненный расклад получился.

Давайте начнём со второй обиды: я — жена алкоголика. Оказалось так, что НЕ космонавта, не артиста и не дипломата, увы.

И у меня образовалось именно то самое  комплексное длительное  болезненное «сложносочинённое» пространство горькой незавершённости, которое преследует созависимую жену алкоголика.

Проанализировав, я поняла, что в  моём случае,  было затронуто  чувство гордости. Это третье чувство, которое «подмешалось» к эмоциональной боли и гневу.  Советую отыскать это чувство в первую очередь, так как оно очень ВАЖНО! Я чувствовала, что меня как будто «на всю жизнь» обманули, подставили, заставили тащить неподъёмный груз,  на который я «не подписывалась», в общем-то. 

Как я говорила в молодости,  вдоволь насмотревшись на алкоголизм в семье — на маму, сестру, тётю:  « Ни за что не буду жить с мужем-алкоголиком! Ненавижу пьяниц, сразу разведусь, если что!». 

Так уж устроена наша жизнь, что чем больше и сильнее человек чего -то опасается, именно это ему и даётся судьбой в преодоление. «Не зарекайся..»—  удивительно точное выражение, подтверждаемое жизнью. 

Ага, получите , «распишитесь» — вот такая то «гордая» девушка  полжизни боролась с алкоголизмом мужа. 

Как пишет журналистка Регина Бретт в своей книге « Бог никогда не проморгает. 50 уроков, которые изменят твою жизнь»: «эту женщину жизнь проверяла на прочность с самого детства. Я всегда чувствовала, что в момент моего рождения Бог наверняка моргнул. Он пропустил это событие, так и не узнав, что я появилась на свет». 

Мне тоже иногда кажется, что я как-то «впопыхах» появилась, и так получается, что у меня жизнь в постоянной борьбе и куда бы я не шла, всегда —« в гору и против ветра». 

Как и у Регины Бретт также, если есть в данном месте сложности, то будьте уверены, что они все достанутся — мне. Нет, нет, я ни в коем случае не жалуюсь, а научилась принимать благодарно: « Сыпьте —да побольше!»

Как пел  великолепный артист Миронов : « Нет, я не плачу и не рыдаю, на все вопросы я открыто отвечаю..». Только я сначала их ЗАДАЮ, а потом ищу ответы. Да, порой долго приходиться искать, годами,  но всё равно они находятся.

Учитесь задавать себе , в первую очередь, правильные вопросы — это здорово облегчает жизнь!

Итак, продолжаем. Обида — это трудное чувство, всегда детское и незрелое. А затаённая токсичная обида, про которую идёт речь,  вообще годами разрушает изнутри человека, накапливая негативные переживания. Часто именно из-за глубоко чувства обиды, незавершённой ситуации НЕпрощения люди заболевают. Последствия очень разрушительны для соматической сферы человека, для его эмоционального самочувствия.

Вывод: обиду надо прорабатывать , как можно быстрее избавляться от мучительного груза. Выражение : «никогда не прощу этого человека!» — выбросить на помойку. Прощение — нужно Вам , для личного здоровья — психического и физического. Вы не можете не отменить, не изменить ситуацию и поведение других людей, но можете осознать и переработать. 

Можно не общаться с человеком и не видеть его , это ваше право, но прощать НУЖНО!

Предлагаю  сделать следующую технику избавления, имея запас времени и уединения, которая  помогла мне, надеюсь, поможет и Вам. Каждый в эту технику вставит СВОИ «показания». Выполнять сосредоточенно и письменно! 

Справочно: я её выполнила, когда проходила путь освобождения от Созависимости и когда мой муж уже перешёл в статус «выздоравливающий». Много лет , проживая с пьющим мужем, я копила свои обиды, не понимая  —«за что мне это всё, Господи?!» , а потом, находясь уже в высшей точке отчаяния, оставила его наедине с проблемой,  начала проживать раздельно , а муж  начал лечиться. Именно тогда я  решила окончательно избавиться от всякого «барахла» в своей душе, чтобы строить новую жизнь в другом городе на новом месте. Обида была во мне, я и её ведь «взяла» с собой!

- Пишем подробно и чётко  « Я чувствую обиду на мужа ( отца, сына, подругу, коллегу). 

- За то что он  ( ЗДЕСЬ- пишем за ЧТО  конкретно вы чувствуете обиду: « не купила мороженку», «не пришёл на утренник»).  «Мой муж   не создал, не обеспечил мне счастливой семейной жизни — пил, изменял, не проявлял доброту , поддержку и  сочувствие в нужные мне периоды, скандалил со мной».

- Какие эмоции сейчас сопровождают мою обиду? — разочарование, горечь от несбывшихся ожиданий.  Я хотела иной жизни в браке , рассчитывала получить в семейной жизни ДРУГОЕ: совместные эмоции , душевную близость, любовь и т.д..

 - А в прошлом какие были эмоции, когда я была в ситуации? —злость, отчаяние.

- Какие могли быть причины такого поведения мужа ( отца, друга, коллеги)? (это — не оправдания! Это — причины! Не путаем. Например, папа не смог прийти на утренник, потому что его начальник срочно послал в командировку))

Мои причины : мой муж  заболел алкоголизмом,  получив расстройство личности, которое «хорошо легло» на его  невротический  склад  характера. У него были врождённые дефекты личности, которые усилил алкоголизм. Вот в таком порядке! Это  — причины, почему мой муж — «не обеспечил и не проявлял». Он — заболел. И потом долго не хотел лечиться, а я пыталась заставить. 

-Следующий вопрос : есть ли часть вины на мне и какая часть? За что я беру ответственность?

Здесь важно понять, что конечно, это не ко всем случаям подходит, а только когда вы уже  — взрослый человек. Если , например, отец ( пьяный либо трезвый) бьёт ребёнка — то нет и не может быть ответственности у ребёнка.

Причины   такого поведения папы — расстройство  психики, например.

Задаём вопрос : какова моя роль в этой истории?

Да, есть и моя часть ответственности . Я видела черты характера мужа , поступки, отношение. Лёгкую раздражительность ( в то время!), вспыльчивость, обидчивость приняла за энергичность, деловитость, харизматичность,

На что рассчитывала? « Фигня , изменю, перевоспитаю.. Парень то с потенциалом, с юмором. Всё, как я люблю!»

Связывала с ним свои надежды на счастливую жизнь, думала , что жить буду в достатке , что поделать,  и это сыграло для меня огромную роль, так  как во многом определяет нашу жизнь въевшееся состояние нужды из поколение в поколение. Можно сказать, что замуж выходила вроде и по любви, но с расчётом.

Позже поняла,  что это МОИ дефекты характера —  гордыня и низкая самооценка усугубили ситуацию. Я возвышала себя и считала всемогущей. 

Я пыталась «взять» другого человека , чтобы он был для меня донором и делал так, как я хочу — переделать и «перекроить». Недолюбленная дочь пьющего отца, пыталась «добрать» от мужа, то, что не дал отец. 

Как же тяжело мне далось понимание, что муж — это НЕ папа.  И то, что не дал папа — за это муж не в ответе.  Я простила папу , это отдельная часть процесса , пошагово провела ритуал прощения и стала молиться за его душу. Моя душа ведь сама выбрала такого отца и жёсткие уроки в этом земном воплощении, очевидно, она знает, зачем это нужно .

И знаете, когда я окончательно отпустила ситуацию с отцом? Совершенно случайно к моему мужу приехал друг из другого города с дочкой 6-ти лет на полдня( они частенько совершают такие совместные недолгие путешествия). Я с умилением смотрела, как он проявляет заботу о своей дочери, а она не отходит от отца и во всём советуется с ним. И тогда сказала себе вслух:

 « Именно отца мне не хватало всю мою жизнь и я отчётливо понимаю, что это уже «не случится» в этом моём земном воплощении и я принимаю это. Мне суждено быть дочерью именно ТАКОГО человека, как мой отец, и прощая его и молясь за него, я помогаю его душе пройти все испытания. Мой папа был болен и его душе нужно было пройти путь алкоголика, очевидно. Он ушёл точно «по расписанию» и таким способом , оставив меня, свою дочь проходить свои уроки на Земле и спорить мне с этим не имеет смысла».

Вот такой маленький, казалось бы, эпизод из жизни поставил хорошую точку в моей обиде на отца. И я полностью попрощалась со своими несбывшимися надеждами.

Возвращаемся к мужу, вернее к обиде на него.

Моя часть вины в том, что я в своё время выбрала себе в мужья такого человека. Моя вина или оплошность или невнимательность есть в определённой степени,  в том, что что я перестала считать его надёжным, ответственным спутником жизни, когда он вовлекался в алкоголь. В своё время я НЕПРАВИЛЬНО среагировала на его деструктивное, обидное для меня поведение и позволила ему ( пусть невольно!) быть неуважительным по отношению к себе,  вести себя неподобающим образом, а именно  —ПИТЬ, находясь рядом со мной. Именно я – не пресекла, не ушла, не развелась,  не выставила границы и т.д.  Я, а никто-то другой,  «любовалась» на его прогрессирующую зависимость.

А почему—«не пресекла, не ушла, позволяла?»

Вот мои «оправдательные» причины:

У меня из детства негативный опыт и откуда ж мне было знать и уметь вести себя по другому. Как я могу себя винить за то, что я НЕ могла поступать иначе, не умела? 

Да, мне жаль.. За неприятные воспоминания, обидные слова и некрасивые поступки. И ещё большой вопрос, кто был более безумен в тот период. Кто, как не я разыскивала мужа по барам и закатывала ему там истерики? Разве было моё поведение разумным? Кто из нас двоих был болен глубже и у кого симптомы болезни понятнее?

Много делала неправильно — не хватало опыта, мужества, знаний, спокойствия или чего ещё важного. 

Я из деструктивной семьи, других отношений между мужчиной и женщиной не видела, жутко боялась одиночества и осуждения людей, у меня была низкая самооценка+ мои дефекты характера. 

Вот такой у меня был набор малопригодных навыков для гармоничной жизни в паре. И я НЕ путаю меня сейчас — осознанно мыслящую ( надеюсь ) с той, что я была 27 лет назад. 

Я поступала тогда так, как позволяло мне: воспитание, ум, сознание, убеждения, характер, обстоятельства и т.д. 

Я – была другой! Поэтому Я ПРОЩАЮ  себя! Да, сначала себя. И благодарю Высшую силу за предоставленную возможность стать лучшей версией себя. Благодарю за силу и мудрость, посланную мне в минуты сильного отчаяния.

Следующий шаг — само прощение человека.

« Я не могла и не могу заставить мужа поступать по другому, я бессильна контролировать другого человека. Я предоставляю мужу  возможность стать лицом к реальности и самому исправить ошибки. Это- его ответственность. Я беру ответственность на себя за факт прощения этого человека. Я избавляюсь от обиды на него, отказываюсь от ненужного мне груза, потому что хочу быть счастлива и душевно спокойна. Я выбираю своё здоровье, я не жертва, а свободный человек».

Что я сказала ещё себе ? «Прошлое , Лариса, от слова прошло. Моя жизнь в родительской семье и мой брак с алкоголезависимым  — выдана  для  прохождения  уроков моей душе.  Очевидно — выдали то, что я могу с достоинством пройти.» 

Вспомнила стихотворенье:

«не старайся искать виноватых,

не бывает виновных в судьбе, 

просто что-то досталось кому-то , 

а вот —ЭТО досталось тебе.

На вопрос — «почему?»  — нет ответа,

Только знай, что на всё хватит сил,

Бог даёт крест — по силам, 

Постарайся его донести!»  

Так что  я , по любому — выжившая. После того, как я получила знания по нумерологии и  астрологии , мне вообще полностью  истинное положение вещей открылось. Всё это мне небесным судом присуждено , уроки Вселенной «вменены». Разве я могла это знать, обвиняя себя? Думаю, я прошла испытание.  Надеюсь. Уж как сумела.

«Боже, направь мои мысли в нужное русло, избавь от жалости к себе, помоги мне простить , дай мне всё, что необходимо для решения проблемы, покажи мне мой следующий шаг.. Помоги мне узреть истину.»

- Заключительный шаг — « я прощаю мужа ( отца, подругу)». 

В завершение процесса прощения нужно обязательно совершить какое –то действие, как варианты — сходить в храм, поставить свечи, написать письмо мужу ( коллеге, отцу), в котором изложить всю боль и эмоции, но не отправлять его , а сжечь; поставить перед собой пустой стул, « посадить» на неё мысленно человека ( может есть фото- ещё лучше) и проговорить пункт за пунктом всё, что хотели сказать . Если человек умер — сходить на могилу и там высказать всё, что хочется.

Ещё очень действующая практика : проговаривать каждое утро— «мой муж( подруга, коллега, папа ) — я прощаю тебя и желаю тебе счастья».

В тот момент, когда я разъехалась с мужем, я сказала себе утвердительно: «Нельзя изменить или отменить прошлое ( кто пил, кто где был, кто ругался и т. д.). Но я могу с позиции сегодняшнего дня , жизненного опыта и своих знаний, оценивая реально перспективы , двигаться в полезном для себя направлении. Я не хочу строить свою личность и дальнейшую жизнь на страдании и не стану плакать над своей судьбой. Моё положение не хуже и не лучше других. Я имею право выбирать. Я не стану проходить мимо прекрасных возможностей, которые предлагает мне жизнь. А жизнь — всем предлагает  и мне тоже!»

Нравится  изумительная притча, обнаруженная мной на просторах интернета:

Как-то собрались Души на совещание перед воплощением на Землю.

И вот Бог спрашивает одну из них:

- Зачем ты идёшь на Землю?

- Я хочу научиться прощать.

- Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие Души все чистые, светлые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать.

Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит, безусловно, и они её так же любят!

Пригорюнилась Душа и говорит:

- А мне так хочется научиться прощать!

Тут подходит к ней другая Душа и говорит:

- Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим мужем и буду тебе изменять, пить, а ты будешь учиться меня прощать.

Другая Душа подходит и говорит:

- Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой: буду твоей мамой, наказывать тебя, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать.

Третья Душа говорит:

- А я буду твоей лучшей подругой и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться прощать.

Ещё одна Душа подходит и говорит:

- А я стану твоим начальником, и из-за любви к тебе буду относиться к тебе жёстко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение.

Ещё одна Душа вызвалась быть злой и несправедливой свекровью. 

Так и собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и воплотились. Но оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своём договоре очень сложно.

Большинство приняли всерьёз эту жизнь, стали обижаться и гневаться друг на друга, забыв о том, что они сами составили этот сценарий жизни, а главное — что все любят друг друга! «( Автор неизвестен ).

Может быть смысл этой притчи поможет вам простить кого-то?

В книге Регины  Бретт, указанной выше,   приводится способ прощения всех обид, где один человек пишет о прочитанной когда-то статье священника.

Так вот о чём пишет священник: 

«Если в твоей жизни есть глубокая обида, она может привести только к несчастью и пустоте. Обиды заслоняют нам свет Духа.

Если у тебя есть обида, от которой ты хочешь освободиться, молись за того или то, что тебя возмущает  и ты освободишься. Если в молитве ты попросишь для своих обидчиков всего, чего хочешь себе, ты освободишься. Проси для них здоровья, процветания, счастья — и ты освободишься. Даже если на самом деле ты не хочешь им добра и твои молитвы только слова, а в действительности ты этого не желаешь обидчикам, все равно проси. Молись так каждый день две недели, и ты обнаружишь, что постепенно начинаешь и в самом деле желать добра тем, кто причинил тебе боль. Ты поймешь, что там, где раньше были горечь, и обида, и ненависть, теперь живут сострадание, понимание и любовь».

В этой же книге Регина Бретт приводит в пример историю прощения своей подругой Джейн бывшего мужа –алкоголика.

История такова. Прожив с мужем - алкоголиком  20 лет и поняв тщетность всех усилий по его вытрезвлению, Джейн развелась с ним и осталась с 2-мя детьми подростками . Постепенно муж пропал с их «радаров» лет на 10 и вдруг пришло известие, что у него последняя стадия рака и жить ему осталось совсем недолго.

Джейн оплатила нахождение его в хосписе, способствовала общению его с детьми в последние дни его жизни, совместно они организовали его похороны, объяснив это тем, что несмотря на всю боль , которую он им причинил в прошлом — « семья хотела, чтобы отец умер так, как у него не получалось жить — с достоинством». И когда он скончался, к ней пришло ясное понимание, что все они обрели новый покой, потому что  его не будет больше мучить ни рак, ни алкоголизм, а её – обида.

Как пишет автор : «Освободив своего бывшего мужа, Джейн и сама освободилась от первой части своей жизни, как освободились и ее дети навсегда.» Получилось так, что только смерть мужа навсегда освободила её от обиды.

Хочу подвести итог: если хочешь освободиться от обиды — делай это всеми способами и до тех пор, пока не почувствуешь радость освобождения от груза. Прощай сначала тогда себя, если долгое время не можешь простить другого! Не работает одно — ищи другие способы и столько времени, сколько потребуется.

Теперь давайте вернёмся к истории Елены, где её отец — алкоголик, мама — созависимая. Часто  выходит, что самые большие травмы разной направленности  , на мой взгляд, наносятся именно детям в семьях алкоголиков. Во- первых, я сама являюсь ВДА( взрослой дочерью алкоголика), как вы уже поняли, и знаю о чём говорю, а во-вторых в практике работы регулярно сталкиваюсь с этим. 

Задача состоит в том, чтобы сместить фокус с вопроса « За что мне эта несправедливость?» — на конструктивный вопрос: « Как мне освободиться от тяжкого груза?( пример правильного вопроса)

Оставим «мороженки и утренники», тут — глобальные обиды и травмы.

Во-первых вначале нужно признать, что это всегда  печально, когда  вместо безусловной любви, которую должен получать в детстве ребёнок, он проходит такие испытания. Так устроена жизнь, что любые детские проблемы влияют на жизнь взрослого человека в той или иной степени, а травма сексуального насилия в детстве ( даже попытка, как в этом случае) меняет самовосприятие человека, подрывает доверие к миру и веру в себя в очень жёсткой степени. Мама и папа- самые значимые люди ,мудрые и любящие «проводники» в Мир. По крайней мере, хорошо чтобы так было.

 А что случилось с Еленой, когда она  была  ребёнком? Папа «пытался в пьяном состоянии изнасиловать». Роль папы особенно велика в жизни женщины. Самооценка, уверенность в себе, умение выдерживать удары судьбы, умение строить отношения с мужчиной и доверять ему — это всё даёт девочке папа. Папа не только не напитал  любовью и заботой, а причинил психологическую травму и более того, не понёс за такой ужасный поступок наказания, как я понимаю. Это чудовищно несправедливо, «жалко как то себя , как ребёнка» — я согласна с Еленой. Мне тоже было себя —очень жалко.

Мало у кого из нас было безоблачное детство и идеальные родители, кто жил в идеальном мире. У всех детство в какой- то мере травматичное. 

Я простила своего отца ( за его предательство и мою тогда крепко нарушенную психику) , находясь примерно в таком же возрасте, как Елена,  так как ко мне очень поздно пришло понимание многих вещей. 

Но, по любому, отца надо простить.  Как и маму. 

Давайте по порядку снова пройдём пошаговый алгоритм прощения, приведённый выше, подставляя слово «отец» и «мама». 

Прошлое от слово «прошло». Его нельзя изменить, можно только переосмыслить: да, это случилось и со мной». В какой семье родиться, что выстрадать- предопределено заранее. Бог даёт каждой душе испытание по силам, так уж устроен Мир, мы можем это только принимать, как факт. Я должна была родиться у ТАКОГО моего отца, а Елена — у ТАКИХ родителей и точка! Душу» определили» в такие условия и «назначили» пройти те испытания. Или душа сама выбрала такой земной опыт. Я в этом убеждена. 

Причины поведения отца ( НЕ оправдания!): отец был болен алкоголизмом ( и у меня и у Елены). А так как у человека, больного алкоголизмом НЕИЗБЕЖНО происходят нарушения в психике( у кого в какую сторону «повернёт»), то появляется психическое расстройство личности в какой-то степени. Очень часто сбои «настроек» в мозге, как показывает статистика, у алкоголезависимых идут именно по сексуальной части — низкий уровень самоконтроля на фоне сексуального влечения. Поэтому так много случаев домогательств алкоголиков к несовершеннолетним и даже детям ( как своим , так и чужим). Надо понимать, что у всех людей, которых влечёт к детям — болезнь «живёт» прежде всего в голове. 

Папа Елены — был болен. Это — не оправдания его действий, а факты. 

Это как раз про то, что другие значимые взрослые должны были в мягкой или жёсткой форме довести до папы, что у него болезнь уже в самом «расцвете». Но этого НЕ случилось, к сожаленью, и даже дядя  Елены не смог «объяснить» вашему папе по-мужски, так как он не знал произошедшего.

Причины объясняющие поведение мамы печальны, но очень просты. Мама была тоже больна. Она находилась в тяжёлом психологическом состоянии, под названием СОЗАВИСИМОСТЬ, как и все жёны алкоголиков. Так же, как и алкоголизм, как зависимость, имеет стадии развития, так и СО-зависимость бывает  в очень тяжёлой степени. 

Именно этим объяснялось поведение мамы: «Мама очень испугалась , что ее брат расправится с моим отцом поэтому сказала что я все выдумала» и т.д. Разве мать со ЗДРАВОЙ психикой ТАК должна была отреагировать? Нет. Просто мама НЕ могла на тот момент действовать по-другому, ей самой требовалась помощь. Именно СОзависимость от мужа заставляет женщину терпеть и прощать то, что нельзя прощать (оскорбления, измены, побои и пр.) Если в семье есть алкоголик — то больна вся семья. И у СОзависимой жены шоры на глазах, как у лошади, и она видит перед собой только алкоголика- мужа.

Поэтому, про маму надо понять следующее: «мать меня предала , не защитила , обвинила и оболгала» именно по причине своего патологически больного состояния психики —созависимости.  Как и моя мама, терпела побои и «выгоны» из дома на мороз по причине созависимости. И не уходила от отца, прощая его в сотый раз.

Очень хорошо, что мама  Елены нашла в себе силы расстаться с алкоголиком.: « Она всё таки от него ушла». 

Елене нужно завершить работу горя , лучше с психологом, конечно.

Понять, где чья вина и ответственность, освободиться от боли и тревоги, переработать трудные чувства к насильнику-отцу, прийти к чувству принятия произошедшего и прощения. 

ВДА ( взрослым детям алкоголиков) просто жизненно необходимо выбросить «чемодан с тревогой», избавиться от эмоционального груза неприятных травмирующих воспоминаний, чтобы жить дальше.

Маму надо простить и просто по- женски понять и пожалеть. 

«Разделить» мысленно образ мамы на 2 части: « моя мама» и «просто женщина». Как мама, она проявляла заботу и уделяла внимание, как умела: « иногда у неё случались порывы нежности и заботы..», 

Инструкций по воспитанию детей у неё не было наверняка. Мама — несчастная женщина, каких , увы, немало, недолюбленная, обделённая должной мужской заботой и вниманием. Проявить сострадание к ней с позиции уже взрослой женщины, а не обиженной девочки, именно несчастная «бабья доля» и обида на отца , определяла поведение мамы «истерики, ..оскорбления.. постоянно срывалась на нас»  — она НЕ могла справиться с собой и всё тут. Это —  не про детей  было, просто у неё были нервные срывы. Это - симптомы болезненного состояния. Как человек, например, задыхается при астме, так мама в приступе трудных эмоций на отца( которые бывают при созависимости) и которые не могла переработать —«изливала» на детей  агрессию .

Дальше нужно задать себе полезные вопросы:  какие части печального опыта из детства помогли стать мне сильнее, а какие- утеряны?

Например, я поняла, что  после предательства  моего отца  было утеряно доверие к мужчинам. И мой муж, став алкоголиком ( ну не умышленно конечно!) как будто специально усиливал эту «потерю», жизнь как бы доказательство приводило: « ну вот, смотри — мужчины всегда предают !»

Это я потом поняла: нет  — не всегда. Неправда. И вообще нет плохих или хороших мужчин или женщин, как и «плохих» национальностей. Есть плохие люди. Или больные , заблуждающиеся, потерянные в жизни.

А что мне помогло стать сильнее? Я себе ответила, что это  было моё врождённое любопытство к жизни , которое помогло мне тогда, маленькой семилетней девочке, преодолеть недетское горе. У меня были истерики после смерти отца и я , поняв, очевидно, что никто из взрослых не собирается заниматься моим психологическим благополучием,  решила вопрос так— записалась в кружок танцев. Да, в то время вообще дети были очень самостоятельные.

И вспоминая прошлые  выступления на сцене, очень горжусь одним своим сольным под названием «танец с куклой». Эх, какая девчонка то талантливая оказалась! И чего не пошла по этой стезе? Может бы сейчас была преподавателем танцев, например?!

И сейчас моё любопытство и умение переключаться помогает мне жить. Как только дела складываются «паршивенько», то я говорю себе, что не может быть « всё плохо», ищи, моя дорогая, где может быть — хорошо. Иди спортом займись, порисуй, потанцуй. Снова говорю свой маленькой девочке, что жизнь продолжается и в ней есть много чего интересного.

Елене завершить можно прощение следующим ритуалом: проговаривать минимум месяц каждое утро и вечер: «Мама, я прощаю тебя. Я желаю тебе счастья», «Папа, я прощаю тебя. Я желаю тебе счастья». Очень важно! Если человек жив , то говорим : « желаю ТЕБЕ» счастья. Если умер , то « желаю ТВОЕЙ ДУШЕ» . Сходить в храм, поставить свечу за маму и папу. Опять же , если жив человек - за здоровье ставим , если нет — за упокой. 

Как пишет Елена: «чувствую себя как дом без фундамента».

Советую ей  в завершение процесса прощения сказать себе утвердительно: Не стану больше плакать над своей Судьбой. Мне «выдано» то, что положено судьбой и через что я смогла  пройти и пережить,  не хочу строить свою личность и жизнь на страдании. Мне нужен другой фундамент и я его буду строить!

Закончить  разговор хочу мудрой цитатой Х.В.Бичера: «трудности —это часто инструменты, которыми Бог обрабатывает нас для лучших дел».

Давайте будем помнить об этом.

Спасибо за внимание! Мою консультацию вы можете получить  удобным для вас способом: по почте [email protected] или по ватсап +79502475881.

Боремся с чувством обиды! Что это за чувство, как появляется и зачем нужно от него избавляться?
 

Оцените статью: