Боремся с чувством вины! Когда возникает невротическая вина и как избавиться?..

«Быть свободным от вины — великое утешение».
Цицерон

Давайте сегодня поговорим ещё об одном из трудных чувств .
Что это за чувство – ВИНА ? Как возникает , почему нужно от него освобождаться и каким способом это сделать?
Не абстрактно, а на примерах, в том числе и на своём, расскажу, как это сделала я , быть может, кому-то подойдёт в качестве полезного алгоритма.
Итак, боремся с чувством вины!
Вина – сложносочинённое чувство, также, как и обида (о которой шла речь в предыдущей моей статье) состоит из нескольких составляющих, только другой направленности : тревоги, сожаления и самого основного внутреннего убеждения, что «я–плохой человек».
Когда возникает? В случае, если человек что-то сделал нехорошее, по его мнению, или НЕ сделал что-то в отношении другого, а мог бы, как он считает. В результате чего человек ощущает себя виноватым и несёт тяжкий груз на душе.
Читаю в словаре: « чувство вины — аффективное состояние, характеризующееся проявлением страха, угрызений совести и самоупреков, ощущением собственного ничтожества, страдания и потребности в раскаянии..».
А вот ещё одно определение, взятое из одного из учебников по психологии : «чувство вины — это глубокое раскаяние и сожаление о действии, которое принесло окружающим неприятности»
В психологии чувство вины считается сложной эмоцией, которая зачастую бывает обманчивой. Почему?
Потому что бывает вина, действительно, за что-то конкретно- сделанное, сказанное в отношении другого человека – истинная, а бывает и так, что человек и не сделал ничего конкретно плохого, а все равно чувствует себя виноватым. Можно сказать, что чувство возникает без видимого повода, и такая категория вины называется невротической. Потому, очевидно, и чувство – «обманчивое», что человек обманывает сам себя , приписывая разные «грехи», за которые он, в общем-то, и не может нести ответственность.
Как и в любом вопросе – надо разбираться! Путь освобождения от вины зависит именно от правильной её оценки.
В самом начале хорошо бы отличить адекватную( истинную) вину от невротической( мнимой) .
Для этого надо чётко проговорить , написать — за что я чувствую вину:
« я чувствую себя виноватой, за то что: «нагрубила матери., сказала неправду коллеге, что я – плохая мать, плохая дочь и т.д...»
Если я, например, «нагрубила матери» и потом возникло чувство вины, я понимаю, что мои действия нанесли кому-то реальный ущерб( у матери испортилось настроение и самочувствие), то нужно попросить прощения, дать объяснения и ущерб будет компенсирован.
Основное правило здесь – определить: кому и в каком размере нанесён ущерб. И задать себе вопрос — как именно я могу возместить ущерб: извиниться, заплатить, сделать подарок и т.д.?
Если такой возможности нет, отношения с человеком прерваны или человек умер, находится в недоступном месте и т.д, то сознать и возмещать ущерб можно через молитву о человеке или о его душе.
Вывод: если чувствуете вину адекватную и понятную за конкретно сделанное или сказанное – просите скорее прощения всеми доступными способами и возмещайте ущерб, а не «перекатывайте» круглосуточно в голове.
В случае с невротической виной всё гораздо сложнее. Тут важно распознать, где ответственность человека, а где нет. Как искать ущерб и каков его размер? Нужно проанализировать ВСЕ обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым/ой.
«Я – ужасная дочь, я– плохая мать, плохо воспитала сына и т.д.» – это примеры из разряда невротической вины и мы об этом разбёрём примеры ниже.
Давайте сначала возьмём для примера ситуацию про вину истинную: мужчина, находясь за рулём, в условиях плохой видимости( тумана) сбивает, например, внезапно перебегающего дорогу человека.
Стоп, без драматизма, все живы, предположим, пешеход просто получил небольшой вывих колена и сильно испугался.
В чём вина водителя? Какие обстоятельства нужно учесть: с какой скоростью ехал, не разговаривал ли в этот момент по телефону, в положенном ли месте переходил дорогу пешеход и т.д. Необходимо дать ответ себе на вопрос: есть ли в этом моя ошибка?
Может оказаться, что вина не так уж и велика, просто несчастный случай под действиями погодных условий, да и действий самого пешехода.
Водитель возместил ущерб человеку в полном объёме — подвёз до больницы , оплатил лечение, попросил прощения. Вина адекватная и проработана, конец истории.
А если , при прочих равных условиях, водитель был в алкогольном подпитии? И как следствие, его лишили при этом водительских прав , а он обещал через неделю отвезти семью на юг, например?
Видите, как уже история усложняется? К вине за ситуацию с пешеходом, добавляется ещё и вина перед семьёй и т.д.
При анализе истории нужно ясно понимать, ЗА что я частично или полностью несу ответственность за произошедшую ошибку или ситуацию и уже после этого можно пройти легко путь компенсации ущерба и извинения. В любом случае надо разобраться –« кто где стоял, а что и рядом не стояло».
Согласна с психологами, что это великое умение, которое помогает жить счастливо — различить истинную и невротическую вину .
В Программе АА( Анонимные алкоголики), например, есть великолепный 8- й шаг, где нужно составить список людей, перед которыми чувствуешь вину и возместить ущерб в течении определённого срока.
Нужно написать для себя письмо «почему я чувствую себя виноватым перед этим человеком», осознать причины возникновения этого чувства и истории событий ( обманул; взял больше денег за услугу, чем нужно; уделял мало внимания и т.д) и потом делать конкретные действия: позвонить, написать письмо, встретиться с тем человеком , поговорить и т.д. В общем – составляй план и делай. Отличное упражнение!
Давайте теперь разберём пример из жизни про невротическую вину: со мной работал мужчина , высшее образование ( Московский институт им. Баумана, между прочим). В нашей фирме он работал водителем и на четверть ставки помогал бухгалтерии с программным обеспечением( установить, обновить, переформатировать). Золото – специалист на все руки, сделает всё быстро и потом объяснит на простом, понятном языке ( а не своём «птичьем», как частенько делают айтишники).
Так вот, этот умница-мужчина, как в деловом плане, так и в семейном – муж и отец двух мальчишек, стал злоупотреблять алкоголем, который его , к большому сожаленью довёл до смерти. Он стал пить всё чаще и больше, не выходить на работу, потом попался в подпитии за рулём автомобиля, его лишили водительских прав, в итоге – пить стал ещё круче. Ну про мужчину этого всё понятно и печально —он попал в алкогольную зависимость , которая, как и бывает нередко, довела его до погибели. Я хочу рассказать про его маму.
Мама — давняя моя знакомая, очень грамотная, интеллигентная женщина, почти всю жизнь работала на публичных руководящих должностях ( в администрации, в казначействе и т.д.) чувствовала просто ОГРОМНУЮ вину за то, что её сын стал пить. Сколько раз при разговоре со мной она восклицала: «наверно я виновата, что при его воспитании что-то НЕ объяснила, проглядела, НЕдодала ребёнку в своё время. Почему он стал таким? Ведь хорошо учился, много занятий было – кружки, секции, друзья… Я не могу понять – где и что просмотрела. Я – плохая мать, очевидно».
Сильно велика была боль у этой женщины и груз вины, который в этом случае снимается через ЗНАНИЯ. Вообще считаю, что много проблем решается через получение нужных знаний, информации о проблеме и с этого нужно начинать. Но как часто человек, наоборот, отвергает , не хочет видеть истинное положение дел и долгое время пребывает в иллюзиях и, поэтому, просто так долго таскает «булыжники» в душе. Сын этой женщины заболел алкоголизмом, да и только.
К этому недугу могла привести совокупность биологических, социальных и прочих факторов, но самое главное, на мой взгляд – врождённая «архитектура» личности человека, а уж никак не то, что его мама что-то там « не досмотрела и недодала». Раз пришла к сыну болезнь, то целесообразно – не ковыряться в прошлом, а изучать природу алкоголизма, как явления, и вырабатывать правильное поведение по отношению к проблеме и сыну.
В конце концов, если человек должен пройти путь наркомана, алкоголика, даже убийцы, например, то он его и пройдёт. А вот КАК пройдёт, какие уроки вынесет – это уже другая история. Мама, конечно, значимый человек, но и она не может быть Богом по отношению к жизни своих детей.
Поэтому главным условием для освобождения от вины в этом случае является отказ от своего всемогущества и принятия ситуации в истинном свете. По этому поводу есть цитата из сериала «Доктор Хаус»: лишь тот, кто считает себя всемогущим, винит себя за всё, что творится вокруг. Не надо «назначать» себя ответственным за все события!
Невротическая вина как раз часто и возникает у гиперответственных мам по разному поводу.
Ещё приведу пример: пришла ко мне женщина с сыном на консультацию по поводу его школьной неуспеваемости.
Села напротив меня, горько вздохнула и выдала фразу : «я – плохая мать, вот поэтому мой сын и «скатился» до двоек». Вот так, видели, какие выводы!
Я не буду здесь долго рассказывать, но вкратце суть консультации доведу.
Сначала я попросила её конкретно написать , почему она – плохая мать. Вот предположим, я ей верю, но мне хочется доказательств. Что она написала: « Я много работаю, мало уделяю внимания сыну, уроки с ним не учу, рисунки и проекты не делаю и т.д.».
Дальше мы с ней разобрали подробно её «пригрешения» и стали работать над пунктом «мало уделяю внимания ребёнку» – КАКИМ образом она может уделять больше внимания? Сколько времени она сейчас посвящает ребёнку , где можно «добыть» недостающее и т.д.
Всё это имеет связь с отношениями с ребёнком и чувством родительского удовлетворения, а СОВСЕМ , возможно, и не связано с успехами в школе, так как ребёнок может плохо учиться по разным причинам и нужно выявлять зону трудностей, прежде всего.
И вообще, вы «плохую мать» видели, спросила я её? К этому определению , на мой взгляд, можно отнести, если мама, например, из запоев не выходит, дома ни куска еды, дети грязные и босые бегают и т.д. Вот в этом случае да, я бы сказала, что эта женщина абсолютно не справляется с материнской ролью и не просто плохая , а отвратительно-плохая, как мать. А этой маме, замечательной трудолюбивой женщине, просто нужно грамотно распланировать своё время и выделять больше времени для совместного общения с ребёнком, что будет её наполнять радостью и укреплять отношения. А успеваемость – это отдельная история.
Переходим к моему примеру, к невротической вине, долгое время мучающей меня.
Несколько лет назад я взяла лист бумаги и начала разбираться с тяжёлым чувством.
Написала: « За что конкретно и перед кем Я чувствую свою вину?»
Что у меня получилось: Я чувствую вину перед своим сыном за то, что не создала ему условий для спокойной жизни в детстве. Как именно я этого «достигла»?
Так получилось, что мой муж стал злоупотреблять алкоголем и сын в маленьком возрасте был в эпицентре событий наших ссор с пьющим мужем и выяснений отношений, за то, что он брал в себя, будучи ни в чём не виновным ребёнком, наши негативные эмоции ( а ребёнок по любому берёт на себя, если между родителями нет взаимопонимания!) и за то, что недодала, по моему мнению, важного в воспитании по причине моей «занятости» алкоголизмом мужа. Я много времени уделяла спасанию мужа ( тщетному!), его «перевоспитанию» и ОЧЕНЬ поздно объяснила сыну, что папа болен. И в его душе, по моему, образовалась «дырка» вместо стрессоустойчивости и умения держать удар, а он всё таки – мальчик, мужчина. Вот что я натворила.
Ух, как мне было тяжело всё это признать. Давайте разбираться.
Какая степень моей вины с учётом обстоятельств? Оцениваю долю своей вины по шкале от 0% до 100%.
Моей вины было на 50%, думаю, по той простой причине, что в ссорах был ещё и папа — это раз! Я же не ругалась сама с собой, в конце концов. Так что всем «участникам» процесса поровну: папа – пил, я – спасала и «воспитывала», все были заняты.
Поздно осознала сама, что за болезнь –алкоголизм и насколько моё поведение было НЕправильным и часто губительным— это два!
«Виновата ли я, виновата ли я, ещё хочешь себя оправдать», как в песне.
Да, вроде и без вины, а чувствую себя всё равно виноватой, как та женщина –мама алкоголика. Мои-то 50% всё равно меня мучают!
В психологии есть метод "Возвращение в ту же реку, но на другую глубину".
Суть метода: Я сейчас действую "с другого уровня". Под другим углом, а быть может с высоты птичьего полёта смотрю на ситуацию.
Хорошо, смотрю с другого уровня, за что я чувствую ответственность за совершенный «проступок»?
Как я оцениваю размер ущерба, нанесенного сыну? И как буду возмещать ущерб, если я виновата? Какое наказание я себе придумаю? И сколько вообще времени буду возмещать?
Ого, как сложно.
Путь освобождения у меня был такой:
Я «включила » в себе адвоката: если ли какие-то смягчающие мою вину обстоятельства? Даже при убийстве в суде их принимают во внимание, вообще-то. Есть ли хоть маленькие сомнения в моей виновности или всё так «железобетонно»?
И отвечая себе на выше заданные вопросы я поняла, что мне надо вначале простить… себя. Да, себя, потому что чувство вины – сложносочинённое, как мы уже говорили.
Мои причины простить себя ( это не оправдания!):
- Понимаю чётко и без приукрашиваний, что я тоже была больна, так как находилась в состоянии созависимости. Я не понимала, что алкоголизм — болезнь. И как только я приобрела знания, в то самое время я и объяснила сыну и стала вести себя по-другому. Я — была другая.
-Душа моего сына сама выбрала прийти в нашу семью и именно нас выбрала в качестве родителей и меня, как маму.
И это точно не в моей «компетенции» , так как не могу нести ответственность за это. Мою душу «определили» к моему отцу ( алкоголику) , а душу моего сына ко мне в сыновья.
И это подтвердилось по натальной карте моей и сына, после того, как я погрузилась в изучение астрологии и получила знания в этой сфере.
Моему сыну передалась проблема рода по наследству. Болезнь алкоголизм — от отца и от деда. Это именно «красная нить» в истории рода. Если бы я посмотрела карту моего сына при рождении, то увидела бы, что он ДОЛЖЕН получить такую проблему в родительской семье.
Я — как мама и его отец начали работать над проблемой и это уже отличная новость, вообще-то ! Но мы сделали свою работу, а сын должен сам провести СВОЮ.
Знания приходят к человеку тогда, когда следует. Всё в этом мире случается в нужное время, а не тогда , когда хочется нам, увы.
-Я старалась и на том этапе давать своему сыну всё, что могла. Вот честно старалась, я не такая уж плохая мать была в целом, тут я вспомнила и записала всё, что, по моему мнению, подтверждало это – отправляла ребёнка с ночёвкой к бабушке в случае начала «военных действий»; занималась с ним творчеством; привлекала, как могла отца к воспитанию ( именно отец научил его плавать, ухаживать за животными – мы держали и гусей и уток и даже поросят; играть в шахматы ; работать разными инструментами) и т.д.
Я делала всё, на что хватало: сил, знаний, моего сознания , энергии.
«Нельзя от апельсина получить томатный сок», как говорится в поговорке. Почему же я себя виню за то, что не могла дать то, что во мне и не было?
Именно так: от меня мой сын смог получить только то, что во мне было и это главное.
Ролло Мэй считал, что чувство вины появляется из-за восприятия различия между тем, кем является человек, и тем, каким, по его мнению, он должен быть. Данная эмоция возникает в случае, если человек отрицает собственные потенциальные возможности или же терпит неудачу.
Вот в чём дело!
ДА! Я — НЕИДЕАЛЬНАЯ , получается, мама и я имела право на ошибки. Мой перфекционизм слишком долго «держал меня за горло», заставляя быть на высоте во всём.
Я не смогла быть идеальной мамой и не смогла ПРЕДОСТАВИТЬ ему идеального детства, вот что больше всего меня «корёжит». Потому что у меня самой было далеко не идеальное детство, и я горделиво надеялась создать его своему ребёнку.
А что тут поделаешь? Как говорит психолог А. Курпатов : «мы были бы другими, если бы у нас были другие родители».
Надеюсь, простит меня сын за это, он вырос и пусть разбирается дальше сам. Жизнь — наука пожизненная.
Были такие обстоятельства и я была ДРУГАЯ! «Понял –принял – обработал» – как говорит один юноша-подросток (клиент).
Как я сегодня могу компенсировать причинённый ущерб сыну? Что я могу делать сегодня в «отработку» своего наказания?
Я посчитала так, что сегодня также являюсь его мамой и сама, постигая законы Мироздания, помогаю сыну жить, взрослеть, объясняю, советую, живу рядом с ним, держу свои двери открытыми на случай , если в его жизни сильно «заштормит». Я стою в сторонке с лейкопластырем и зёленкой, пока он наступает на свои грабли и делает ошибки. И буду стоять пожизненно. «А ещё есть важное обстоятельство», как пел Носков — я люблю его и молюсь за него.
Может быть то, что его ранило в детстве поможет ему стать , наоборот, мудрее, сильнее, добросердечнее к себе и людям? Это — не мне решать, как что «выстрелит».
Я знаю замечательных здоровых в плане психики людей , где их мать, например, или отец всё детство пили и знакома с полными невротиками из семей, считающихся благополучными по всем понятиям.
В конце концов, человеку и дана земная жизнь на то, чтобы постоянно совершенствоваться. Человек на любом этапе может все проанализировать, сделать вывод и идти по жизни дальше, не боясь новых уроков.
Да, я с чем -то не справилась в прошлом, не успела, не выполнила и не смогла быть идеальной мамой. Но и «плохой» я тоже себя – НЕ считаю, я просто совершала ошибки.
Как в песне : « Ах, как хочется вернуться…». Хочется. Вернуться и многое переделать. Но когда я об этом задумываюсь, то вспоминаю замечательный фильм «Эффект бабочки». У героя фильма в прошлом погибли – его любимая девушка и двое лучших друзей. Но именно после этого случая парень обнаружил у себя уникальную способность возвращаться в прошлое. И делать это при помощи фотографий. Но обнаруживается такая штука, что изменив какое-либо событие, он неизбежно сталкивается с определенными горькими последствиями потом. Жизнь меняется, но опять НЕ так, как он хочет и происходят не менее трагические события, да ещё и по его вине, получается.
Поэтому, считаю, это очень здорово, что придумано ограничение у людей и у нас нет суперспособностей возвращаться в прошлое. Представляю, что бы мы там «натворили» по своему разумению и хотению.
Нет, ребята, всему своё время и не я изобретаю ход событий. Моё дело — идти дальше и жить. Я могу только учитывая ошибки в прошлом, строить своё настоящее и планировать будущее.
Недавно прочла удивительную книгу « Происхождение всех вещей» и в ней мне очень откликнулись мудрые слова главного героя , которые он частенько говорит: « Я не вмешиваюсь в дела Божьи…».
Хорошо бы почаще вспоминать о том, что вмешиваться во многое, что происходит, у меня нет полномочий , моё умение состоит в том, чтобы правильно разделять – где «Божьи», а где мои – «человеческие» дела.
Закончить разговор хочу мудрыми словами древнеримского учёного Тита Ливия «Где не было умысла, там нет и вины!».
Давайте и мы тоже будем придерживаться такого правила и своевременно сбрасывать с себя груз вины с души.
Спасибо за внимание!
Мою консультацию вы можете получить удобным для вас способом: по почте [email protected] или по ватсап +79502475881.