Что делать, если муж изменил? Кто виноват и как пережить измену?

«В измене виноваты оба: и тот, кто изменяет, и тот, кому изменяют. Но я считаю, что ответственность всегда на сильнейшем».

Актриса Елена Лядова , цитата из сериала «Измены».

Что делать, если муж изменил? Кто виноват и как пережить измену: бежать разводиться или простить, соперницу за волосы оттаскать или просто молча уйти, громко хлопнув дверью?

Прежде, чем принять какое-то решение , нужно с широко раскрытыми глазами понять – ОТКУДА ветер дул, как поют ребята из группы «Отпетые мошенники»: «Девушки бывают разные – чёрные, белые, красные» –

так и измены - бывают разные! Измена измене – рознь!

За каждым случаем стоит СВОЯ история, универсальных решений не существует и каждая женщина должна лично разобраться в своей ситуации.

Давайте сегодня поговорим про мужские измены , без «железных» истин и выводов.

Женские измены ещё сложнее и это предмет отдельного разговора.

Рассмотрим следующие варианты:

Измена – спонтанная ( муж совершил её, например, находясь в командировке, на корпоративном вечере, на даче в компании друзей в алкогольном подпитии и т.п)
Любовный роман, длившейся несколько лет и недавно « вскрывшийся», у мужа, как оказалось, есть другая женщина на стороне.
Регулярные измены мужа на протяжении многих лет, которые женщина ПОЧЕМУ-то терпит и прощает.

Вначале определяем – ЧТО за беда пришла?

С чем я столкнулась? И против чего буду бороться?

Что считать изменой?

Читаем в Википедии:

Измена- акт предательства кого-то или чего-нибудь, а также акт отказа от прежних взглядов, принципов. Применительно к романтическим отношениям- нарушение верности в любви ИЛИ в супружестве.

Измены бывают физические и духовные.

Согласна со специалистами, что это пример духовной измены – мужчина ведёт переписку в интернете с женщиной и беседует с ней на разные темы – про политику, поэзию, искусство, фильмы. Там нет сексуальной подоплёки, НЕ на сайте знакомств и не на интимные темы, и они, возможно, никогда не виделись и не собираются встречаться. НО!

Он каждый вечер ведёт с той женщиной интеллектуальные беседы, пока жена на кухне варит борщ и делает уроки с их детьми.

Я лично считаю, что это как минимум – нечестно!

Другой пример – мужчина в реальности имеет женщину друга, как он говорит, с которой они что-то обсуждают , ходят иногда вместе на какие-то культурные мероприятия и т.д.

Здесь надо понимать следующее: всегда в этом мире найдётся другая женщина – для мужчины, равно, как и мужчина для женщины с которой будет 100%-е совпадение в какой- то одной сфере – «тютелька в тютельку»: в сексе, в быту, во взглядах на искусство, в воспитании детей и пр.

Так вот, согласно определения измены, духовная измена ( в грубом формате) – это когда муж не считает жену умным другом, а предпочитает ей ДРУГОГО друга, поумнее , значит?

А он, вроде как , не заключал с ней такого договора. Я вообще за брачный договор, на подступах к браку всё обговаривать и прописывать.

Коль выбрал себе жену – так не ленись, открывай в ней все грани личности, а не верти глазами по сторонам. По этому поводу есть старая отличная присказка: « Законною женою будь доволен и одною!»

Так что же и дружить нельзя?

Лично я не верю в дружбу мужчины и женщины. Нет, не так. Можно дружить, НО «домами» и «семьями». И моей подруге НЕ надо оставаться с моим мужем наедине в одном пространстве!

И в гости ко мне подруге надо приходить, когда я дома , а не один муж. Мне тоже НЕГОЖЕ ходить в гости к замужней подруге, когда её НЕТ дома и вести задушевные беседы наедине с её мужем за чашкой, пусть даже и чая! Сколько реальных измен происходит на этой почве.

А женщины тем не менее невольно сами их провоцируют, «допуская» своих подруг близко к мужу.

Так что если ваш благоверный совершил измену с вашей подругой, тут надо проанализировать – «а не приняла ли я активное участие в этой истории? Не способствовала ли их «безобразию», оставляя их ЗАЧЕМ-то наедине».

Человек - слаб. Об этом надо помнить всегда. Когда он втягивается в алкоголь, наркотики или сомнительные связи. Не надо себя , в первую очередь, ставить в неоднозначные ситуации и провоцировать других.

«Мои слабости — еда и мужчины. Именно в этом порядке» - говорила Долли Партон

Определяем ФОН измены

Что такое фон? - это обстановка, среда, окружение, в которых кто-то или что-то находится или происходит.

Почему важно знать всю ситуацию и все условия «задачи»?

Мне очень нравится один пример, привожу его неоднократно для наглядности:

Например, опытный, компетентный лётчик управляет исправным мощным самолётом. НО! Если он не знает карту местности , то он – разобьётся , если не знает – куда садиться. И весь профессионализм лётчика и исправность самолёта – уже имеют такое ничтожное значение в конечном итоге.

Давайте убирать «неряшливость» в мышлении! А мыслить ясно возможно при соблюдении нескольких условий:

-иметь МНОГО информации, всестороннее знание о проблеме ( болезни);

- знать карту «местности»;

- хотеть и уметь переработать МОРЕ информации в своей голове.

Итак, что можно сказать ПРО ПЕРВЫЙ вариант измены?

Так как человек слаб по натуре, о чём мы уже «порешили», то, чтобы произошла измена, нужно всего- навсего:

-2 человека ;

-наличие пространства, где можно это осуществить;

- возникшее сексуальное желание под ……воздействием алкоголя , ударившего в голову, полуобнажённого тела, танцующего рядом , увиденного эротического ролика и т. д.( нужное – подчеркнуть!)

- и НЕжелания лично человека препятствовать этому.

ВСЁ! Вуаля. Да, мужчина, например, может своё резко возникшее возбуждение при виде девушки в короткой юбочке – НЕСТИ к жене, а не бежать за этой девушкой и тащить её в кусты немедленно .

Можно нести своё возбуждение – в творчество, в спортзал, на выставку, да куда угодно. Но тут же думать надо!

ФОНОМ является что?

Уровень самоконтроля человека, его внутренняя НОРМА. Если он считает НОРМАЛЬНЫМ, что можно удовлетворять своё возбуждение всегда через сексуальный контакт с женщиной, то надо было поискать жену с одинаковыми «свободными» взглядами.

Поэтому по первому варианту измены для анализа ситуации задать несколько вопросов: это РАЗОВЫЙ случай ( ну бес попутал!) или «серия» повторяющихся эпизодов?

Если «серия», то ЗАЧЕМ мужчина это делает?

Какие есть причины измен?

Одними из распространённых , по мнению психологов, являются:

- воспитание в родительской семье. Если ребёнок живёт в атмосфере родительских измен, во вранье , то такая философия семейной жизни скорее всего передастся ему по «наследству»;

- психологическая незрелость, инфантилизм – как способ решения проблем;

- поиск острых ощущений и желание быстрого адреналина;

- алкогольная и сексуальная зависимости .

Давайте «проскочим» пока 2-й и рассмотрим 3-й вариант – почему происходят

регулярные измены мужа на протяжении многих лет, которые женщина ПОЧЕМУ-то терпит и прощает?

История 1-я : женщина Марина , 9 лет в браке. С её слов, муж ей регулярно изменяет почти на протяжении всей совместной жизни.

Алкоголь употребляет в меру.

Переписка в соцсетях, встречи – на съёмных квартирах, в машине, в парке, в общем, где только она не «отлавливала» своего благоверного с разными девицами. Никаких романов и долгих отношений , просто «непонятная одержимость» сексом с разными женщинами , которые просто появляются и исчезают у её мужа, как выразилась Марина.

Что делать? – вопрошает она. Муж потом, стоя на коленях, «клянётся и божится», что только её любит, больше не будет , она прощает, но чувствует себя как в капкане – измотана и уйти не может.

В этой истории всё просто, хотя и очень горько.

Что служит ФОНОМ? Сексуальная зависимость мужа - первопричина измен.

Сексоголизм - серьёзная поведенческая зависимость, это психическое расстройство, поражение мозга, которое также , как и алкоголизм и наркомания – НЕ лечиться пустыми обещаниями. В данном случае наркотиком является – секс. Человек становится не властен над собой и у него внутри такая же дьявольская непреодолимая тяга к сексу, как у алкоголика – к бутылке.

Подробнее о том, что это за дьявольская тяга можно прочесть в этой моей статье https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/73978-dyavolskaya-sila-alkogolika

Также, как алкоголик клянётся, что больше – «ни капли», так и сексоголик даёт невыполнимые обещания – больше « ни бабы».

Как алкоголика бессмысленно оттаскивать от бутылки ( прятать, выливать и пр.), также и сексоголика не имеет смысла – выслеживать и «отвлекать» от женщин: борщами, кружевным бельём и сексом….

Зависимость – НЕ лечиться такими способами и бесполезно женщине из «штанов выпрыгивать».

Чем лечится? Теми же способами, что и любая другая зависимость:

- признать бессилие перед болезненной тягой;

- сделать выбор – ЛЕЧИТЬСЯ , избавляться от зависимости или продолжать ТАК же себя вести;

- идти к психологу, сексологу, на группы Анонимных сексоголиков ( они также есть в интернете) , в храм, читать литературу по теме – лекарств много и они индивидуальны.

Справочно: согласно статистике зависимое сексуальное поведение чаще всего встречается среди мужчин: 80% тех, кто обращаются за помощью – мужчины.

Симптомы сексуальной зависимости: компульсивная мастурбация, зависимость от порнографии, беспорядочные половые отношения, зависимость от секс – чатов, частое посещение секс – клубов, спонтанный секс в разных местах с разными партнёрами.

До сексуальной активности человек чувствует подъем энергии, возбуждение, а после - стыд, вину, печаль, раскаяние.

Почему Марина прощает?

А Марина – в СОзависимости.

Когда один партнёр в паре – зависимый, то второй почти всегда «втягивается» в СОзависимость и терпит НЕподобающее поведение другого.

Когда история разобрана по «кирпичику», согласитесь, по крайней мере, понятно, ПРОТИВ ЧЕГО нужно реально бороться.

Совет жене в данном случае: перестать – выискивать, «вынюхивать» , искать следы других женщин, оставить в покое мужа и избавляться от СОзависимости и своих страхов, в первую очередь.

Также, как не получиться алкоголика отучить пить, так и не удастся «отучить» изменять.

Рецепт на лекарство от СОзависимости можно посмотреть здесь

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/84362-lekarstvo-ot-sozavisimosti

История 2-я: Наталья, замужем 20 лет, муж работает на руководящей должности на крупном строительном объекте, последние лет 5 сильно втянулся в алкоголь, регулярно уходит в запой по нескольку дней и во избежание скандала со стороны жены, НЕРЕДКО оставался пить в своём просторном кабинете на выходные дни. Чтоб никто не мешал приятному времяпровождению.

У Натальи уже была большая проблема – МУЖ ПЬЁТ, а тут ещё, как гром среди ясного неба, на фоне далеко неблагополучной жизни с алкоголезависимым случилась – «добавка»!

Наталья узнала об ИЗМЕНЕ мужа. Как оказалось, он ей изменял неоднократно с женщиной на работе – диспетчером, учётчицей, ну или кем-то подобным, когда находился в алкогольной самоизоляции .

История с алкоголизмом мужа у Натальи уже «отброшена» в сторону – не до мелочей, тут – ИЗМЕНА!

Я очень рада, что мне удалось РАЗВЕРНУТЬ мышление Натальи в нужную сторону.

Надо помнить о том, что даже такое редкое природное явление, как появление грома и молнии на ясном небе, происходит только при определенных условиях. Как дают объяснения учёные, что в атмосфере можно заметить изменения незадолго до этого ( непонятный рокот в небе, перепад температур и т.д). Если быть внимательными!

Что здесь является ФОНОМ измены?

Алкоголизм мужа – первопричина! Вот против чего надо бороться!

На фоне алкоголизма много происходит разных неблаговидных вещей и , как показывает жизнь и практика, измены– неизбежны практически всегда. Идут «рука об руку», просто в разных вариантах.

У человека, злоупотребляющего алкоголем, идёт поражение разных отделов мозга и очень часто страдает «отсек», отвечающий за сексуальность.

Под воздействием спиртного в мозге возникает сексуальное возбуждение, расторможенность, а самоконтроль – отключается, поэтому так много в реальности происходит горьких историй, когда пьяный отчим совершает сексуальное насилие или домогательство над детьми. А то и родной отец!

Так что когда происходит «алкогольный» секс с женщиной, то это хотя бы в ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ рамках.

История ЭТОЙ измены банально проста: у мужа Натальи проблемы с алкоголем, соответственно дома – скандалы и упрёки , вот человек даже «сбегает» от такого «ужаса» пить в другое место, поспокойнее, где можно «заливать» свою душевную боль алкоголем, и тут находится женщина, которая рада – выслушать, понять и утешить!

Дома, жена – «вражина», а тут «понимающая» женщина под руку подвернулась.

Да ещё, возможно, и сама одинока, почему же не выпить вместе, да ещё и сексуальные потребности не удовлетворить?

В общем, у всех свои проблемы и каждый их решает, как может.

Видите, уже какая градация измен : есть измена- «вообще» , измена – у сексоголика и теперь – у алкоголика.

Наталья – тоже СОзависимая.

Она будет обвинять себя и маяться, западать в «ковыряние себя» и вину непонятно за что, ВМЕСТО ТОГО, чтобы призвать мужа к ответу за свои действия.

Что я посоветовала Наталье для спасения себя, алгоритм действий:

-1. Пока оставить «за бортом» чувства. Конечно, их придётся проживать - боль, обиду, гнев. Это – другой «фронт «работ. Мы – не роботы. Нужно хотя бы обозначить – ЧТО я сейчас чувствую к тому, что произошло? Нормальна ли для меня такая ситуация?

2. Согласно определению измены мой муж совершил акт предательства!

Не НАДО женщине идти по дорожке обвинения себя. Это муж ПО КАКИМ- ТО причинам это сделал. Вот и надо с него спросить!

Почему женщина автоматически берёт вину на себя?

Когда люди вступают в отношения, брак, то предполагается, что они ОБА ,заключая договор друг с другом в верности , держат друг перед другом обязательства. Так?

Что конкретно произошло: без объявления, при прочих условиях, муж нарушил договор о сохранении супружеской верности, совершил акт предательства. Наталья с ним не пересматривала условия и не делала свой брак – открытым для свободных отношений.

Если пересматривала , то и вины мужа нет!

Задаём правильные вопросы мужу. НЕ быть в позиции жертвы!

Не страдать попусту, а ПРОЯСНЯТЬ ситуацию.

Когда происходит измена, то женщина обычно из позиции жертвы задает «стандартные» вопросы:

«Что в наших отношениях ТЕБЯ не устраивало ?

«Что тебе не хватало и чего ты искал?

«Тебя НЕ устраивал секс со мной? В чём секс там лучше?

Это говорит о чём? О низкой самооценке!

Какого лешего? Это муж совершил «сосяк» и надо выяснять – ЕГО причины совершить ИЗМЕНУ , а женщина умоляющими глазами чуть не на коленях всеми этими вопросами КАК БЫ шлёт ему послание: « я была недостаточно хороша, поэтому ты и правильно, что мне изменил, дорогой, я – исправлюсь! Минет научусь делать, борщ варить и бельё сексуальное куплю….».

Божечки мои… Девочки! Вашей вины – НОЛЬ!

Не разрешать себе скатываться в чувство вины. Измена это – не про то, что ты – недостаточно сексуальна, стройна, и т.д. , это в первую очередь про твоего мужа.

Вместо этих НЕполезных вопросов задать хотя бы один : какие были веские причины у моего мужа, чтобы совершить это?

Не оправдания, а ЕГО причины.

Любимый мой, родной, чувства могут прийти к кому угодно и любовь « нечаянно нагрянуть». Но со мной ТАК нельзя!

Если я, как жена: неправильно варила щи, была недостаточно принимающей, сексуальной и ласковой – ПОЧЕМУ ты, как МУЖ, НАХОДЯСЬ В СДЕЛКЕ со мной – НЕ говорил, НЕ предлагал : слушай, давай , жена, что-то менять, договариваться или я буду искать удовлетворение своих потребностей на стороне.

В истории Натальи , мужу надо решать проблемы с алкогольной зависимостью, на которую, как на крючок и нанизываются измены и прочие «атрибуты» пьянства.

А если ВДРУГ у него с той женщиной любовь случилась?!

Тогда тем более – пусть расторгает брак с одной женщиной и идёт строит другую семью, нечего всем мозги пудрить.

Но, как правило, муж в несознанке и не понимает масштабы алкоголизма в его жизни, первопричину своих бед.

А Наталье? – идти к психологу и проживать горе. А потом – либо строить отношения на новом уровне, либо проходить кризис расставания.

Чем быстрее начать – тем скорее пройдёшь сквозь беду, другого варианта нет.

Если просто поверить «алкогольным» слезам и раскаянию мужа, то как у Блока : « и повторится всё, как встарь, – аптека , улица, фонарь».

Муж даже может быстренько с перепуга сбегать закодироваться, чтобы снять остроту проблемы.

Снова – «нет», алкоголизм НЕ лечиться ТОЛЬКО медикаментозными методами. Это – душевная болезнь , здесь пересмотру и «ремонту» подлежит вся личность человека: взгляды, образ жизни, установки, мышление и т.д.

Вывод: видеть ясно и широко всю ситуацию – великое умение! А не выхватывать что-то частично. Надо иметь уважение к реальности, я считаю, а НЕ так, как бы нам придумалось.

Человек должен «вызреть» внутренне для того, чтобы победить жизненную беду.

Если не поменять ФОН – то и новые измены не за горами!

Не станем обделять вниманием и ещё один вариант:

Любовный роман мужа , длившейся несколько лет и недавно « вскрывшийся», у мужа, как оказалось, есть другая женщина на стороне.

Какой здесь фон ?

Психологическая незрелость, муж закрывает на стороне те потребности, которые он не получает от жены, как в известном сюжете фильма «Осенний марафон», где герой Бузыкин никак не может определиться и принять решение.

Что для женатого мужчины связь на стороне?

Страсть, удовольствие, разнообразие в сексе и не более того, думаю, с помощью любовницы женатый мужчина просто восполняет «недобор» бурного секса с женой.

Бывают исключения и любовь случается! Но в большинстве случаев происходит именно так - мужчина отвлёкся от семейных будней, развлёкся, жену оставлять не собирается.

В итоге он получает «полный» набор удовлетворения всех потребностей. Часть он «закрывает» при помощи жены, другую часть – при помощи любовницы.

Есть негласная психологическая статистика: если мужчина после 6 месяцев связи на стороне– НЕ ушёл к любовнице и не развёлся с женой, то он – НЕ будет , увы, этого делать ни-ког-да.
Как тот же Бузыкин: жена в беспокойстве , любовница– «дёргает», а сам то он и не стал бы ничего менять, так как он – личностно незрелый человек.
И как ни крути, но роль любовницы – всегда вторична, надо смотреть правде в лицо. Опасно для себя входить в эту реку. Как говорит сваха Роза Сябитова( и я с ней согласна!) – « на чужую кровать рот не разевать!»

Почему то и так бывает, как говорил герой фильма «Мужики» – «мужчины часто любят одних женщин, а женятся – на других».

Мужчина – живущий на 2 семьи, по моему мнению, имеет внутренние психологические проблемы , которые он инфантильно «закрывает» 2-мя женщинами .

И он будет продолжать «марафон» – осенний и весенний и зимний, пока не пожелает разобраться с психологическими «загонами», с которыми , вообще-то надо обращаться к психологу!
Некоторые объясняют измены мужчин, якобы, их полигамностью.

Согласна с психологами, которые заявляют, что это – ЧУШЬ!

Мы все – представители одного биологического вида и не могут быть мужчины – полигамны, а женщины – нет.

По моему мнению, это просто социально-одобряемая установка и личный выбор каждого. Можно в себе воспитывать психологическую моногамность!

Что же дальше делать с выявленными изменами?

Куда податься с этим «добром»?

Писатель Эрих Кестнер сказал удивительные слова:

" Волшебный дар - видеть сквозь стены и занавешенные окна – сущая ерунда в сравнении со способностью стойко перенести увиденное."

Попробуем составить общие советы, ЧТО ДЕЛАТЬ в случае измены:

Встать в авторскую позицию. «Да, эта «фигня» случилась! И со мной». ЧТО я могу сделать – к ситуации?

Если всю проблему измены разложить на «кусочки», то какой «кусочек» для меня самый болезненный?

Есть же женщины, которые рассуждают просто: « Деньги мужик в дом – носит, семью обеспечивает, вино – не пьёт, да и ладно – эко дело, не измылиться, чай, его достоинство».

Она – не «париться» и не загоняется особо.

Давайте кратко вспомним жизненную историю поэта И. Бунина.

Ему 56 лет, он был женат на Вере, когда влюбился в 26 летнюю ( замужнюю на тот момент ) красавицу и поэтессу Галину.

Бунин любит Галю, но не может уйти от Веры и налаженного быта. Тем более, гламурной Гале подавай украшения и развлечения, а Верочка – домашняя, заботливая, еще и есть готовить умеет, в отличие от новой музы.

Иван Алексеевич нашел самое удачное, по его мнению, решение любовной проблемы : привёл в дом любовницу и сказал жене: « это Галя и она будет жить с нами».

Чем не «прекрасный» выход? Так он решил не метаться, а чтобы обе женщины были «под рукой».

А что жена? Вера так сильно любила мужа, ради которого оставила семью в своё время и положила на алтарь его творчества и комфорта всю жизнь, что не могла ему перечить.

Необычная семейная жизнь растянулась на семь лет. Что происходило внутри семьи неизвестно, все трое делали заметки в своих личных дневниках.

Думаю, что жизнь была не лёгкой для всех, но женщины смогли даже подружится, ведь их объединяла любовь к гению.

Но! Любовный треугольник превращается в квадрат...

В их доме появился еще один новый жилец – Леонид Зуров , литератор.

Вера по матерински начала опекать Леонида ( так как он был ещё и молод!), а тот в неё так влюбился, что даже хотел покончить с собой!

Страсти закипели нешуточные: Бунин сходил с ума от ревности , Галина прозрела, решила прервать болезненные отношения, временно ушла жить к знакомым и …вернулась позднее в дом Буниных уже в компании новой подруги. Какова бестия!

Галина, устав от токсичной любви к мужчине, решила переключиться на противоположный пол.

Таким образом, квадрат превращается в пятиугольник.

Вот как люди могут жить, а вы говорите!

Дальше несколько лет Галя и её любовная подруга Марго, находились как и Леонид, на попечении семьи Буниных. Но были бесконечные ссоры между всеми участниками, которые привели к тому, что Галя с возлюбленной покинули виллу и переехали Германию, Леонид куда-то тоже съехал, а Вера , как любящая жена, осталась с мужем.

Вера продолжала заботиться о стареющем Бунине , была с ним до последних дней его жизни и пронесла свою любовь к гению через года.

Это был ЕЁ выбор и никто не вправе судить – КАК правильно, а как нет.

Каждой женщине задать себе вопросы : Что является для меня нормой в этой ситуации?? Я ЛИЧНО считаю нормальным, что мне мой муж изменяет?

Продираясь сквозь боль и слёзы, сначала пусть кривенько, но ПРАВИЛЬНО разложить мысли на нужные полочки в голове.

В нашей голове «толпится» полно непрошенного народа со своими установками и предписаниями . Установки в нашу голову закладывают все, кто мимо проходил и был рядом : воспитатель в детском саду, родители, социум, коллеги.

Ну, например, одна из ошибочно-вбитых установок: « Хорошим жёнам – не изменяют! Сама – виновата».» Эту чушь - на помойку!

Всем – изменяют. От всех уходят. Причин измен может быть великое множество.

Призвать мужа к ответу за свои действия .

Составить 10 правильных вопросов , на которые вы получить ответ, выложить их на бумагу. Об этом мы говорили выше

Не забыть про главный вопрос : ЧЕГО я боюсь?

Какой страх держит меня за горло?

Если я просто боюсь остаться одна, без денег, дома, нажитых бриллиантов - идите к психологу и прорабатывайте страхи.

Отнеситесь к себе бережно! Дайте себе время . Не надо срочно заводить любовника, заведите себе психолога)

Очень часто, когда случается это горе - измена, у женщины случается то истерика, то ступор, она нередко совершает стихийные действия, перемешанные по своей глупости, полезности, конструктивности и безумия: вступает в отместку в сомнительные связи, заводит срочно любовника, идёт к бабке -гадалке, меняет кардинально имидж, увлекается спиртным и т.д.

Помните прекрасные слова Мо Виллемс : «Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи, —

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.»

Ты имеешь право принять ЛЮБОЕ РЕШЕНИЕ!

Измена – повод провести инвентаризацию своего брака и отношений.

С тем ли человеком я нахожусь? И на тот ли корабль села?

Не обязательно рубить сплеча( разводиться, например), а хотя бы честно проанализировать свой брак на предмет выгодности сделки –в помощь моя статья https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov

Если есть хоть малейшая возможность – разъехаться с мужем , хотя бы временно месяца на 3-5, можно договориться при этом о каких-то общих условиях: жить обоим в верности ПОКА, думать, можно даже иногда встречаться , беседовать – в кафе, в парке.

Использовать этот период – для переосмысления: мы дальше выводим свои отношения на новый уровень, если нужны друг другу, или цивилизованно разводимся и каждый плывём в свою сторону.

Какое принять решение – каждый выбирает лично, исходя из всех условий и обстоятельств. И заглянув глубоко внутрь себя.

От себя лично желаю вам, милые женщины: стойко перенести измену, какова бы она не была и обязательно - простить изменщика.

Да, в любом случае – простить, я настаиваю)!

Если Вы не хотите груз обиды тяжёлым булыжником «положить» себе в организм в виде какой то болезни. Помнить о том, что умение прощать — свойство сильных, слабые духом – не умеют прощать.

А вот жить ли вместе , идти ли дальше по жизни с этим человеком, либо он , прощённый, идёт с Богом мимо– это ваш выбор. И только ваш!

Но очень важно, что выбор надо сделать - НЕ изменив себе, своим принципам и внутренней норме .

Спасибо за внимание! Если нужна моя консультация, совет или поддержка, то найти меня можно такими способами:

по почте [email protected]

ватсап, Телеграмм +79502475881

Оцените статью: