Не могу определиться. Не хочу испортить ему и себе жизнь.
Вопрос психологу:
Я полтора года в отношениях с иностранцем, очень счастлива эмоционально, живём вместе. Он зовёт замуж, сначала я так же хотела и была рада, готова эмигрировать, затем сама начала затягивать, потом сама вмешала свою семью что не прибавило уверенности, и сейчас при разговоре о браке, охватывает страх. Умом понять причины могу: финансы, документы, но все решаемо. А страх остаётся, из-за этого партнёр так же страдает, у меня то да то нет. Он поменял работу, что бы быть в стране где я так же смогу работать, скоро едет туда, в планах я тоже. Сейчас я в своей стране, всего пару недель, до этого расставались пару раз тоже по необходимости (документы). Он верный и серьёзно настроен, старше на 10 лет, а я могу заглядывать на других парней или отношения. Ветренность это всегда мой недостаток и я думала что справилась, но сейчас снова. Психологи как один говорят люби себя, если что уходить из отношений, а я думаю может дело не в отношениях, а во мне самой? Не хочу менять человека, есть мысль что так всю жизнь можно перебирать, но хочется идти именно вместе с одним. Но в глубоких отношениях. Он меня очень чувствует, даже на расстоянии. Иногда я даже думаю что любит больше чем возможно и чувствую что не даю того же в ответ. Не хочу испортить ему и себе жизнь. Родители не в восторге так как не богат (средний доход) и другая страна (менталитет и буду далеко от дома). Но я с ним чувствую что могу все пережить, и доверять как себе. Не знаю это любовь или я не самостоятельная. Как обрести гармонию в себе и отношениях в моей ситуации?
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Анастасия!
Здесь работа мне видится в двух направлениях. Первое - это ваши страхи. Подумайте, что конкретно вас пугает. Трудности привыкания к чужой стране? Распад отношений? Отсутствие работы? Чтобы не просто "страшно решиться", а понять, каков самый худший расклад в вашей ситуации.
С одной стороны, страх вполне естественен: вы можете уехать в другую страну - и это про отрыв. В психологии такой процесс называется сепарацией - отделением. Отделяться можно от родителей, от страны, от работы, от внутреннего состояния... И страх отделения всегда корнями уходит в страх - выживания (психологического, в том числе): как я буду без родителей? Без стабильности? Без денег? Без привычной бытовой обстановки - и так далее. Страх сепарации лежит в основе всех начинаний. И тогда здесь важно расставлять приоритеты: что для вас важнее - комфорт или взрослые отношения с мужчиной. Взрослость - это когда страшно, но вы идете навстречу другому. Детскость - это когда выбор делается в пользу принадлежности чему-то большему (семье, роду, стране и т. п.). Какая позиция вам откликается?
"Не хочу испортить ему и себе жизнь" - как вы это можете сделать? Что нужно вам сделать, чтобы испортить жизнь? В этом мне видится желание - и одновременно страх иметь долгие пожизненные отношения, как будто они - обязательное условие "неиспорченной жизни". Возможно, так было у ваших родителей. (фантазирую). И возможно, вы боитесь "не потянуть" эту ответственность. И этот заранее взваленный на себя груз уже давит... (Мои фантазии от вашего письма).
"Но я с ним чувствую что могу все пережить, и доверять как себе". Это очень важно. Это ценность ваших отношений.
...Подумайте еще и о том, как вы себя ощущаете в ваших отношениях: как женщина с мужчиной или как балованный ребенок с тем, кто старше на 10 лет? Если второе, здесь нужна работа с родительскими образами. Если первое, но есть просто страх перемен - то упор следует сделать на прояснение страхов: с чем они связаны конкретно.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 267
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Но некоторые принципы назову. Во-первых, держите в уме, что ваши реальные родители и те образы, которые у вас отпечатались, - это не одно и то же. Родителей менять невозможно, образы и отношение к ним - возможно.
...У меня была версия, что в мужчине вы ищете опору и поддержку (это, скорее, отцовская фигура), тем более, он на 10 лет старше вас. И это отношения другие. Отношения "мужчина- женщина" подразумевают партнерство, а не упор на опеку и заботу (я об общей схеме, не знаю точно, как у вас). И тогда надо представить себе, что это для вас - быть любимой и любящей женщиной. Что это за состояние? И чаще "входить в него". Или в какой-то ситуации спросить себя: "Я сейчас ребенок или женщина?" Просто вначале - отследить. Это уже запустит изменения.
Еще один аспект - перестать искать отцовскую фигуру в мужчинах, сформировать ее внутри себя, в образе любящего отца (здесь индивидуальные воспоминания и события детства, которые можно трансформировать). То есть, вначале внутри сформировать то, что вы можете искать в мужчинах. Чтобы вступать в отношения не из недостаточности, а из полноты... Ветреность - это, в каком-то смысле, тоже про недостаточность: "А вдруг здесь я получу больше?" Это бессознательно.
Не знаю, насколько понятно я описала. Это правда сложно по пунктам разложить :)