Токсичные отношения с подругой? Заставляет меня отчитываться, ставит в неловкое положение и повышает голос.

Здравствуйте, Мария!

Сразу подхвачу первую фразу Вашего письма: а что именно Вас больше всего тревожит в конфликте с подругой? Постарайтесь прямо сейчас развёрнуто, вслух проговорить ответ монологом, как если бы я была перед Вами и слышала бы Вас, а потом дочитаете мой ответ.

Вы пишете, что давно разъехались, живёте даже на разных континентах, это, безусловно, влияет на менталитет, на формирование вас обеих как личностей, потому что вы обе разные (хоть и дружите давно, но имеете свой характер, вкусы, личный опыт, здоровье), у вас разная судьба (даже у близнецов в жизни происходят разные события, все проходят свои испытания), разный путь развития (свои взгляды, каждая вправе выбирать то, что ей ближе, каждая идёт к своей цели, решает свои задачи). Поэтому то, что вы разные, что жизни у вас складываются по-разному, - это нормально.

Сложно заочно, ориентируясь только на Ваше описание, определять, что происходит с Вашей подругой, почему она так себя ведёт. Можно только предположить, что год назад что-то случилось в её жизни, надломилось в ней, из-за чего она стала такой контролирующей, категоричной.

Вы правы, возможно, это поведение может быть результатом её перегрузок, домашних неурядиц, переживаний, большой ответственности за людей в семье и на работе.

Обычно про таких людей говорят «держит себя в руках», «не даёт расслабиться», «у него всё должно быть под контролем». Если это так, то тут речь может идти о тревожности, о страхе, что может в любой момент случиться непоправимое, что жизнь от них не зависит. Дело может быть и в болезненной самооценке.

Чтобы облегчить своё состояние, человек придумывает себе некий ритуал, благодаря которому он хоть что-то контролирует в своей жизни: начинает изнурять себя спортом, диетами, запрещает проявлять негативные эмоции, слабости, создаёт для других впечатление, что у них «всё круто, всё под контролем». Помните такую старую песню «всё хорошо, прекрасная маркиза»?

Иногда попытки контроля распространяются больше на чужие жизни, ведь всегда проще давать советы другому как стать счастливым, чем быть счастливым самому.

Иногда за такой бурной активностью в стиле «мы бодры, веселы» может стоять не реально бьющая ключом позитивная энергия, а попытка не быть, а казаться - даже в собственных глазах.

То, что подруга пытается поднять себе настроение покупкой дорогой одежды, где-то развлекается – это хорошо, что нашла свой способ отвлекаться от забот, пополнять ресурсы, если именно это её наполняет и помогает ей. Она видит в этом действенный способ активно проживать жизнь. Возможно, поэтому она пытается настоять на том, что и Вас такой способ спасёт.

В этом её поведении может быть проявление тревоги за Вас, а не желание Вас обидеть. Она боится за Вас, хочет любой ценой убрать из своего поля ещё один источник беспокойства, потому пытается растормошить Вас, чтобы Вы снова стали такой, какой она Вас помнит раньше, до болезни. Ей сложно понять, что такой способ «взбодриться» может кому-то вредить, а не помогать. Ведь другим людям и помогает нечто другое.

Болезнь изменила Вас, но Вы нашли в этом много важных осознаний для себя, духовный рост. Ваша подруга видит в этих изменения нечто иное, что ввергает её в ужас, ведь она и без того, видимо, тревожится за других, а тут Вас, лучшую подругу детства, достать не может, помочь не может, от собственного бессилия злится. Именно на своё бессилие она злится, скорее всего, что просто вынуждена пассивно наблюдать за тем, что происходит, что Вас неправильно лечат врачи, что Вы опустили руки.

Она заняла позицию «родителя» потому, что, возможно, Вы в какой-то момент проявили себя как «ребёнок», жаловались, ждали от неё поддержки. Когда-то такая расстановка сил помогла, когда Вам было совсем плохо. Сейчас Вы приспособились к своему новому состоянию здоровья, оно для Вас перестало быть критическим, но не для подруги.

Чтоб стало наглядно понятно, применю один образ, который пришёл в голову. Когда-то с Вами случилась «беда», подруга (как боец) бесстрашно схватила Вас, чтобы вытащить «из-под обстрела». Вы к «ранению» со временем приноровились, но для подруги Вы до сих пор всё та же, которую нужно тащить за шиворот с поля боя. Только теперь Вы почему-то брыкаетесь, мешаете ей себя тащить, обижаетесь на бесцеремонность, хоть и не предпринимаете попыток «ползти самостоятельно». Вот она и прикрикивает на Вас: опасность ещё близко, мне трудно тебя тащить, ты хоть не сопротивляйся!

Подруга должна перестать Вас тянуть, чтобы у Вас появилась возможность передвигаться самой. Да, криво и косо, но САМОЙ! Но для этого ВЫ должны сделать так, чтобы она Вас отпустила, дать понятную ей команду, т.к. она до сих пор не поняла, возможно, что делает что-то не так, что Вас не надо больше спасать.

Если Вы понимаете, что не хотите, не можете больше поддерживать отношения с подругой в таком ключе, лететь на другой континент на её свадьбу – имеете полное право. Принимайте ответственное решение и заявите о нём так, чтобы это ни у кого не вызывало сомнений в Вашей решительности. Не оправдывайтесь, но будьте готовы объяснить своё решение. Ответ «просто не хочу и всё» - это тоже объяснение своей позиции и мотива, а не попытка оправдаться.

Если Вы чувствуете, что стали в представлении подруги неодушевлённым предметом, который можно пинать, перекладывать с места на место, Вас это обижает, унижает, раздражает, надоело и вымотало обеих так, что вы готовы прекратить отношения, то, возможно, вам больше не по пути. Так бывает – не все люди остаются с нами навсегда, они выполняют свою миссию в нашей жизни, а потом наступает время расстаться, чтобы остались только добрые воспоминания.

Но поговорить с подругой всё же придётся. Чтобы рассказать ей о том, что именно Вас задевает, что Вы имеете право делать свой выбор, даже если он кого-то не устраивает, что вы можете или начать общаться по-другому, или прекратить общение, свести до дежурных поздравлений с днём рождения. У Вас же есть другие близкие люди, друзья, с которыми нет такой нервотрёпки?

Если она снова не услышит Вас, то, увы, ответственное решение в любом случае придётся принимать Вам одной и самостоятельно, поэтому здесь никаких чужих советов «как лучше поступить» быть не может. Только Вы можете решать, что для Вас лучше.

Желаю Вам здоровья, сил и уверенности в своей правоте.

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: