Поиск по сайту

Тяжело находиться там, где он жил ранее с бывшей женой.

Вопрос психологу:

Добрый день! Спустя 2 года после развода встретила мужчину и влюбилась в него. Отношения развивались стремительно. Когда познакомились, он находился на стадии развода и уже жил отдельно. Спустя полгода переехал жить ко мне. У меня 2 детей от предыдущего брака. После развода его 2 старших ребенка стали жить с нами. Чтобы не травмировать своих детей, он предложил переехать в квартиру, в которой жил со своей бывшей женой. Она больше и ближе к дому, куда переехала его бывшая жена с новым мужем и 2 другими детьми. Так проще забирать их к нам на выходные. Ему принадлежит 1/2 квартиры, свою долю выкупает. Мы не женаты. В начале казалось, что я смогу жить в этой квартире. И начала даже обустройство). По факту после нескольких месяцев понимаю, что тяжело находиться там, где он жил с ранее любимой женщиной. Все разговоры о приобретении совместного жилья заканчиваются тем, что жить здесь. Не является ли его упорство неосознанным желанием сохранить связь с бывшей женой? И как мне научиться относиться к этой квартире как к дому? Хочется вкладываться в что-то свое, а не то место, на которое у меня нет никаких прав. И говорить "мы сделали то-то", а не слушать, как они в этой квартире что-то делали). Или относиться к этому месту как к временному жилью? Хотя вопрос протяженности не ясен и изменится ли вообще жилищный вопрос. Плюс его бывшая передает посуду через детей под предлогом подарка им. Меня как хозяйку несколько задевает передача сковороды и т.п. утвари). Как на это реагировать? Или моя реакция непринятия нормальна? Заранее благодарна за совет.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Татьяна! Ситуация, в которой Вы оказались, действительно неоднозначная, но не безвыходная. Давайте попробуем вместе разобраться, а для начала уточним некоторые моменты.

Судя по Вашему письму, Вы дорожите этими новыми отношениями, готовы идти на большие уступки ради любимого мужчины и его детей. Основная часть Вашего письма - о нём, его детях, его квартире, его жене, её подарках, их отношениях.

Вы не пишете о том, как Ваш развод отразился на Вас и Ваших детях, как Ваши дети отнеслись к Вашим новым отношениям, к переезду детей Вашего мужчины в Ваш дом. А сейчас Ваши дети переехали вместе с Вами в дом, где Ваш мужчина жил со своей семьёй, куда на выходные приезжают ещё двое его детей? Как Ваши дети это воспринимают? А Вы? Как складываются отношения между детьми? Как складываются в вашей паре отношения взрослых с "чужими" детьми?

Вы делаете всё, чтобы не обременять любимого мужчину и его семью, словно с самого начала жили его проблемами в бОльшей степени, чем проблемами своими и своих детей. Нет ничего преступного в заботе о других людях, но только в том случае, когда Вы не делаете это в ущерб себе, если в результате не начинаете чувствовать себя обделённой ответным вниманием, не начинаете чувствовать себя использованной. Такое случается и тогда, когда человек делает что-то, ожидая в ответ благодарности. Вы словно ждёте, что мужчина догадается, что закончилась пора Ваших забот и уступок и пришла его пора уступать Вам. Только вот мужчина, очевидно, оказался не в курсе этой истории...

Это словно игра в одни ворота, Татьяна. Вы ради своего мужчины делали многое, и это было Ваше добровольное решение, продиктованное искренними чувствами к нему. А он просто принимал это от Вас, возможно, потому что тогда был, в первую очередь, озабочен решением вопросов своей большой семьи, делал всё для своих детей, чтобы им было комфортно. Вы подставили ему плечо, и, вместе с тем, поставили свои интересы и интересы своих детей как бы на второй план. В результате Ваш мужчина наверняка безмерно благодарен Вам за Вашу заботу, поддержку, но может даже не подозревать о том, что Вас может что-то задевать в происходящем.

Отношения между людьми часто строятся по принципу "как ты позволяешь, так и будут с тобой обращаться". Из благих побуждений Вы каждый день по шагу отступали всё дальше и дальше, уступая всё больше и больше места сначала двум детям любимого мужчины, потом - привычной для его семьи квартире, потом - ещё двум его детям, потом - его жене с её подарками. И на сегодняшний день себя загнали в тупик, сами того не желая.

С одной стороны, сейчас Вы понимаете, что не хотите портить отношения с мужчиной и его семьёй, выясняя отношения и требуя для себя внимания, тем более, что Вы официально пока не муж и жена. Его семья, которая появилась у него до встречи с Вами, - это большая часть его жизни, от которой он (как настоящий мужчина) не может отмахнуться ради новых отношений. Возможно, именно эта его ответственность, семейственность, заботливость и привлекла Вас в нём, когда Вы познакомились. И эту его заботу и ответственность Вы надеялись со временем получить и по отношению к себе.

С другой стороны, Вы настроены серьёзно, намерены связать с ним свою жизнь и стать такой же значительной частью и его жизни. Но сейчас настал такой момент, когда Вы почувствовали стену за своей спиной, дальше отступать уже стало проблематично, Вы чувствуете, что Вы слишком растворились в семье своего мужчины, потеряв себя. И это отчасти привело к ощущению, что бывшая жена Вашего мужчины, их дети словно главнее, чем Вы и Ваши дети. Все привыкли, что Вы ничего не требуете, молча помогаете, уступаете и отходите на второй план, видимо, Вас всё это устраивает, а потому с Вами необязательно считаться.

Возможно, Вы ощутили себя волшебной палочкой в его семье. Сначала это "всемогущество" придавало Вам значимости, Вам нравилось то, что Вы можете быть полезной любимому человеку, а потом Вы поняли, что с палочкой (даже если она волшебная) людям считаться необязательно, ведь она предмет, а не живое существо с чувствами, мнением и желаниями. Это создаёт ощущение временности Вашего положения, бесправия, именно поэтому мужчина вспоминает о том, как он со своей бывшей женой что-то делал в квартире, но при этом не замечает то, что делаете в квартире Вы. Возможно, по факту его бывшая жена делала гораздо меньше или заявляла о своих делах гораздо громче, чем Вы, а потому либо мужчине приходилось всё делать самому (потому он и запомнил все достижения в той семье), либо приходилось с бывшей женой по любому вопросу постоянно считаться (потому он и воспринимает, что это они всё вместе делали, усилий затрачено было слишком много).

Он словно перестал Вас воспринимать как женщину со своими желаниями, потребностями, мнением, интересами, которую увидел в самом начале вашего общения. Возможно, Вы говорили с ним о судьбе квартиры, но не говорили ему о своих чувствах напрямую из опасения задеть, обидеть, создать ему и его семье дополнительные неудобства.

На мой взгляд, дело не совсем в квартире. Конечно, новое жильё мгновенно уравняло бы всех в правах, Вам было бы гораздо легче отвоевать своё новое место под солнцем. Но не для этого Ваш мужчина настоял на переезде в свою квартиру, не для этого решил выкупить часть квартиры. Он не хочет расставаться с неким ощущением, которое связывает его с этой квартирой. Воспоминания, мечты, надежды, ощущение себя главой семьи... - возможно, это его держит там?

Да, это всё не связано с Вами, Татьяна, это относится к той жизни, которая у него была с бывшей женой и, скорее всего, не сбылась. Ведь почему-то Ваш мужчина развёлся, значит, не всё было у них гладко, существенная причина для расставания была. Поговорите с мужчиной о том, чего он хотел раньше, в прошлом браке, что не удалось реализовать, что хочет сейчас, с Вами, какие у него планы. Подумайте, что именно из его несбывшихся с бывшей женой фантазий Вы могли бы реализовать? На что она так и не решилась, а он так этого хотел? Может, Вам самой по душе придётся его забытая идея, тогда Вы сможете обыграть его бывшую жену без боя - мудростью. И тогда Ваш мужчина увидит в Вас возможность не жить старыми воспоминаниями, а построить новое, что будет именно ВАШИМ достижением, а не остатками ИХ воспоминаний. И дом заиграет новыми красками.

Рано или поздно разговора "по душам" не избежать, Татьяна. Если Вы будете отмалчиваться дальше, то Ваши сомнения в своих правах и равноценности будут только увеличиваться, к сожалению. Со временем Вас будут больше и больше игнорировать, привыкнут к тому, что с Вашим мнением считаться не нужно. Привыкнет мужчина, привыкнут его дети, а потом и Ваши. Чем это закончится? Любой Ваш протест, заявление о своих правах, потребностях со временем всё вероятнее будет восприниматься как нарушение привычного всем вокруг течения жизни, как Ваш каприз.

Иногда люди совершенно не задумываются о том, как их действия (или отсутствие таковых) сказываются на жизни окружающих. Поговорите с мужчиной о том, как он Вам дорог, как стараетесь для него и его семьи, как хотите сделать жизнь уютной и счастливой, хотите знать, что Вы значите для любимого мужчины, хотите, чтобы он тоже о Вас заботился, как заботится о своей предыдущей семье, просто стесняетесь попросить. О том, как важно для Вас занять собственное законное место в жизни любимого человека, а не быть тенью бывшей жены, которую Вы, конечно, очень уважаете за то, что она столько времени была рядом с ним и родила ему детей, цените за её подарки, но хотели бы постараться создать свой новый уют в доме любимого. О том, что Вы чувствуете, когда его бывшая жена (возможно, из лучших побуждений, искренне, от души) передаёт подарки в дом. Да, этот дом был их домом, домом их семьи, в которой недавно Вас ещё не было. Из песни слов не выкинешь, как говорится. Но время идёт. Всё меняется. Его бывшая жена ведь уже построила новые отношения. Ваш мужчина тоже передаёт в подарок дрель и гвозди её новому мужу? Сомневаюсь. Хотя до такой степени высокие отношения тоже возможны, не будем отрицать. Спросите Вашего мужчину, как бы он отнёсся к тому, что Вы принимали бы подарки "для детей" от своего бывшего мужа и переехали бы всей большой семьёй жить поближе к нему.

Мужчины часто стремятся воспринимать всё буквально, без намёков из разряда "ну вот, снова зима приближается" вместо прямой фразы "купи мне эту норковую шубу в этом магазине, потому что мою старую уже моль съела". Постарайтесь найти веские и необидные для всех членов семьи Вашего мужчины доводы, сформулируйте максимально понятно то, что Вы хотите сказать, чего хотите добиться, почему настаиваете именно на этом варианте, как принятие этого варианта отразится на Ваших дальнейших отношениях. Не забудьте и об интересах детей, ведь дети для Вашего мужчины - большая ценность, судя по всему. И будьте готовы услышать совсем не то, что хотелось бы, ведь у мужчины тоже есть своё вИдение ситуации.

Ваша задача не поссориться с мужчиной, не отвадить от дома его детей и бывшую жену (хотя жене не мешало бы больше заботиться о своём новом муже и семье!). Он их не вычеркнет из своей жизни, из этой квартиры вряд ли уедет, иначе он сделал бы это давно. Важно, чтобы ваши с ним отношения вышли на новый уровень. Вам необходимо почувствовать себя равноправным членом его большой семьи, почувствовать себя окруженной его заботой.

Если поговорить с мужчиной откровенно, доверительно, подобрать для этого слова и подходящий момент, то, уверена, он поймёт, что Вы молчите не потому, что Вам ничего от этих отношений не надо и Вас всё устраивает, а потому, что Вы скромны, из лучших побуждений не хотите создавать лишних проблем тому единственному, кого Вы так преданно любите.

Любви, мудрости и понимания

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Вилкова Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 4

Комментарии  

Татьяна
+1 # Татьяна 26.03.2020 16:27
Наталья, добрый день! Большое спасибо за ответ. Это те слова, которые я боялась сказать вслух). Мы с детьми относительно спокойно перенесли развод, так как он случился, когда мы с бывшим мужем признали факт полного безразличия друг к другу. Бывший муж долго не работал, находясь в поисках себя). Он очень умный, но не близкий мне человек. По факту редко видится с детьми, хотя я только "за" поддержание отношений. Так чтотрасставание было органичным. Бывшая жена моего любимого мужчины сама явилась инициатором развода, причиной была ее измена. Наши дети нашли общий язык, мои называют мужчину по имени, но говорят, что это их папа). Еще раз благодарю за поддержку. Как-то тяжелее все оказалось, чем я думала. Но он мне дал за этот год столько, сколько не получала ранее от мужчины)
Ответить
Вилкова Наталья Нико
0 # Вилкова Наталья Нико 26.03.2020 21:57
Татьяна, добрый вечер!
На самом деле Вам выпало большое счастье и шанс сделать счастливой другого человека и стать счастливой самой. Очень редко, к сожалению, случается такое "удачное" стечение обстоятельств при разводе двух пар, когда всё мирно и добровольно, когда в новой паре всё благополучно. Замечательно, что ваши дети хорошо контактируют друг с другом и с вами (взрослыми), это значит, что вы все нашли тот самый редкий вариант взаимопонимания и взаимного принятия. Дети чувствуют, что Вы и Ваш мужчина достойные люди, доверяют вам, уважают вас.
Не всегда бывшие жёны так благосклонны к новой семье своих бывших мужей, а в Вашем случае она даже подарки делает! Иногда бывшая и новая жёны становятся почти подругами. Только Вам решать, нужно ли Вам столь близкое общение. Важно расставить границы дозволенного вежливо и доброжелательно дать понять, что Вы свой интерес тоже будете охранять.
Бывшая жена имеет, безусловно, влияние на Вашего мужчину хотя бы потому, что они постоянно общаются по вопросу детей, квартиры. Заполучить такого врага (если она на Вас обидится) будет не очень хорошо. Здесь Вам может подсказать только Ваша житейская мудрость и понимание, как принимать подарки и общаться с ней предельно корректно, чтобы не оскорбить человека, но и не унижаться перед ней. Можно привлекать их детей к обсуждению того, где будет стоять подарок от мамы. Если дети решат, что подарок в данный момент им не нужен в пользовании, то вы совместным решением уберёте эту кастрюлю на антресоль. И, заметьте, это будет уже не Ваше персональное решение против подарка бывшей жены мужчины, а решение её собственных детей.
Воспринимайте всё происходящее как поддержку со стороны окружающего мира вашего с мужчиной счастья, не ищите тайных происков и смыслов, просто наслаждайтесь тем счастьем, которое дано вам с ним и вашим детям прямо сегодня.
Не откладывайте в долгий ящик разговор о планах Вашего мужчины, рассказывайте ему о своих чувствах к нему, говорите, что Вам важно уважать его семью, детей (как своих), сделать его счастливым, помогать ему во всём и всем, чем Вам несложно помогать. Но и не забывайте говорить о том, что Вы нуждаетесь в его заботе и поддержке, что Ваши дети его ценят и уважают, им нужен такой положительный пример "отца".
У женщин иногда срабатывает сценарий "любить мужчину = жертвовать собой, подчиняться и не требовать ничего взамен". Подумайте, кто из женщин старшего возраста в Вашем роду жил или живёт по такому принципу. Поблагодарите мысленно всех женщин, которые в своё время и в своих обстоятельствах таким образом сберегали свои семьи, но придумайте для себя новый принцип. Ну, например: любить мужчину = заботиться и принимать заботу, уважать и принимать уважение и т.д. Подумайте, что важно для Вас, что бы Вы хотели иметь в идеальных отношениях с ним?
Найдите то общее, что вас сблизит ещё больше, что станет вашим с ним проектом. Узнайте, что он любит делать дома, как бы хотел дом обустроить. Если вы сойдётесь во вкусах, то это будет для Вас просто подарком. Вы будете делать то, что нравится вам обоим. И Вы почувствуете себя хозяйкой в вашем с ним доме. Тогда Вы сможете делать с ним вместе то, что он всегда хотел, но не мог себе позволить в прежнем барке. Все свои новые победы он будет связывать с Вами.
Не забывайте проявлять женскую слабость. Возможно когда-то Вы показали себя как стойкого оловянного солдатика, поэтому мужчина подумал, что Вы так лихо решаете его проблемы, значит, у Вас самой никаких проблем не может быть по определению. Только не жалуйтесь на его бездействие, не загружайте его проблемами и заданиями, не обвиняйте его в чёрствости, не говорите, что Вы ревнуете его к бывшей жене всерьёз (мужчины по-разному относятся к женской ревности: кого-то это забавляет, а кого-то может оттолкнуть навсегда). Тогда это будет смотреться как-то странно с его точки зрения: чего это Вы вдруг навалились на него с претензиями, а до того молчали? Женская мудрость подскажет Вам момент, когда и по поводу чего Вы найдёте то, в чём он сможет позаботиться о Вас и Ваших детях, хвалите его за любую заботу.
Что-то подсказывает мне, что Вы справитесь со всем, Вы чуткий и заботливый человек, поэтому найдёте выход в этой ситуации. Никто не обещал, что всё покатится как по маслу, Татьяна:) Значит, в этих отношениях Вы должны приобрести новый навык и научить мужчину, детей своим примером чему-то новому для них. Вы действительно получили от жизни бесценный подарок. И, думаю, не один раз. Значит, Вы заслуживаете этого! Постепенно, по шагу, любя, без скандалов и обид, восстанавливайт е свою территорию, занимайте достойное и заслуженное место в жизни любимого человека, который так же любит Вас.

Счастья Вам, Татьяна!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных