Мужчина требует, чтобы я любила его ребенка, это нормально?

Добрый день, Юлия!

Сочувствую, Вы действительно угодили в весьма двусмысленную ситуацию. Обычно в таких случаях говорят «и на сетку нельзя, и под сетку нельзя».

С одной стороны, Вы вроде бы заранее знали о том, что у мужчины трое детей, то есть гипотетически предполагали, что он может с ними общаться. Но подумали, какое имеет отношение к ВАШИМ отношениям наличие или отсутствие у вас обоих детей, жён, мужей, друзей и т.д. Это же ваши с ним отношения, поэтому в них и должны быть только вы, это абсолютно правильная позиция.

С другой стороны, Вы же не можете общаться с человеком, полностью исключив то самое его прошлое, окружение, родственников, коллег, которые вроде бы к вашим отношениям напрямую не относятся, но, безусловно, влияют.

Мужчина взят не из вакуума, как и Вы сама. И здесь ещё сказываются личностные особенности людей в паре, их потребности, цели, мотивы. И мне думается, что именно в этом и сокрыта загвоздка, почему произошёл разлад в ваших отношениях, а ребёнок лишь запустил физическую реализацию этого разлада.

Давайте, Юлия, вместе по-рассуждаем от имени разных участников этой истории, чтобы понять их мотивы, чувства и цели. В истории участвуют, как минимум: Вы, Ваш мужчина, его сын, фоном присутствует бывшая жена Вашего мужчины (мать сына). Попробуйте абстрагироваться от того, что это история о Вас, представьте, что речь шла бы о некоей незнакомой женщине, у которой случилась такая история.

Мужчина трижды (как минимум) пытался создать семью, трижды неудачно, две бывшие жены его на порог не пускают (вот интересно, почему?), а одна (по какой-то же это причине?) позволяет общаться с сыном. Может быть заботится о психологическом состоянии своего сына, может быть не против возобновить отношения с бывшим мужем – вопрос открытый.

Мужчине уже (скорее всего) за тридцать, время возрастного кризиса, когда хочется понять, чего же он добился в этой жизни. Обернувшись назад, он понимает, что наворотил уже много, а по итогу один, без «полноценной», как говорят в таких случаях, семьи, живёт сейчас с новой женщиной (с Вами), с которой не расписан, детей нет и вроде бы пока не планируется (верно Вас поняла?).

И возникло у мужчины в результате то ли внезапного осознания, то личностного психологического созревания ощущение потребности иметь свою семью в классическом варианте, где есть папа, мама, дети, совместные прогулки, рыбалка, семейные обеды и т.д. А её по факту-то нет!

И накрыло мужчину чувство отчаяния, что время уходит, чувство вины перед своими детьми, которых он наделал, но не воспитывает. Слава Богу, к одному сыну хотя бы доступ есть! Вот и решил мужчина вылить на этого одного сына в тройном размере всю свою нерастраченную отцовскую любовь и заботу, чтобы закрыть своё чувство вины и реализовать свою потребность в полноценной семье.

Но так как живёт-то мужчина с другой женщиной, то ему просто жизненно стало необходимо, чтобы эта женщина поддержала его эту идею с сыном, разделила с ним радость отцовства, раз у них своих детей нет и не предвидится пока.

А женщина поиграла несколько раз с его сыном, а потом надоело, устала, стала нос воротить, дошло до того, что начала свои права качать, указывать мужчине что и сколько разрешает его сыну дарить и как с ним общаться.

Вот и воспринял мужчина слова своей женщины как нападение на его сына, кровинушку брошенную, которого и так жизнь не особо балует, перед которым он виноват. Поэтому столько сразу мотиваций и эмоций слилось в одном моменте, да столкнулось принципов и инстинктов: размножения и родительский. И потому оказался мужчина перед выбором, кто ему дороже: очередная женщина или единственный доступный к общению кровный сын.

Иногда кровное чувство (особенно к потомству) толкает на весьма кардинальные поступки и меры, ведь в основе их животный инстинкт, а потому голова в этот момент плохо работает. Вспомните, как ведут себя животные, которые защищают от хищников своих детёнышей, Вы всё поймёте. Именно поэтому всегда говорят: не вставайте между матерью и ребёнком. В данном случае - отцом.

А что же думает женщина? Она пока не собиралась становиться матерью, хотела устроить личную жизнь с мужчиной, который её устраивает, насладиться взаимностью. Мужчина встретился хороший, правда, у него было несколько неудачных опытов семейной жизни и трое оставленных жёнам детей, но с кем, как говорится, не бывает, не подросток же. Может и поэтому ещё женщина не торопится рожать от него, чтобы не стать четвёртой женой с четвёртым оставленным ребёнком?

Пока прошлое этого мужчины не вторгалось в их отношения, у женщины было всё прекрасно. Но тут идиллия затрещала по швам. И дело было не в другой женщине, а в ребёнке, которому мужчина уделял внимание и заставлял женщину уделять такое же внимание. Да ладно с ним, с вниманием, так мужчина же ещё и заставлял чувства испытывать, а откуда их взять, если материнский инстинкт у женщины пока не проявился, да ещё и к чужому ребёнку!

Увидела женщина впервые, как из-за ребёнка мужчина стал безразличен к её чувствам, перестал считаться с её желаниями, а таким она его ещё не знала. И посчитала она, что ребёнок – опасность для их отношений, угроза прежнему спокойствию, благополучию, стала испытывать к ребёнку ревность и раздражение вместо безразличия.

А что же ребёнок? Он хоть и остался без отца, но вытянул счастливый билет, ведь его мать не была столь эгоистичной и категоричной как другие матери, не ломала в нём образ отца запретами на встречи.

Он был бы счастлив, если бы мама и папа были по-прежнему вместе, чтобы не приходилось ездить куда-то к чужой безразличной тёте, чтобы увидеться с папой. Он вообще не хочет ничего понимать из того, что там происходит с этими взрослыми, на что они обижаются, чего друг от друга хотят. Он просто ребёнок, который хочет расти в семье, где есть ЕГО папа и мама, где его любят просто так.

Теперь подводим итоги, Юлия. Теоретически и юридически Вы вообще не обязаны общаться с детьми Вашего мужчины, а уж тем более не обязаны испытывать к ним чувства, причём ещё и те, которые нужны Вашему мужчине. Вы же не робот с тумблером вкл/выкл с подписью «любовь». Одно дело весело провести время раз в месяц, а другое - любить, делить совместный быт, решать трудности.

Думаю, пока Вы читали эти истории, для Вас уже открылись некоторые нюансы, что-то стало понятнее о том, что движет участниками отношений.

Вы в какой-то момент почувствовали себя чужой на их празднике жизни. Вы отодвигаете от себя ребёнка потому, что почувствовали себя отодвинутой мужчиной. А ради чего/кого отодвинутой (ради любовницы, работы или ребёнка) - это уже для Вас не имеет принципиальной разницы.

Сын мужчины своим присутствием просто обнажил скрываемый, игнорируемый принципиальный конфликт в вашей паре. Мужчине нужна семья, родительство, а Вам – пока нет или совсем нет.

Мужчина усомнился в Вас, а Вы – в нём. В ваших отношениях теперь не может быть полного доверия, пока вы не выясните свои принципиальные позиции по поводу этой конкретной ситуации с ребёнком и перспектив отношений в целом.

Чтоб не наломать дров, лучше это делать у семейного психолога, пусть мужчина сам выберет того, кто вызовет у него доверие. Ведь всё, что Вы будете говорить о защите своих интересов, снова будет воспринято им как нападение на ребёнка, а последствия для Вас будут предсказуемы, уже опыт имеете.

Предложите мужчине такой вариант с позиции "любимый, ты мне очень дорог, я хочу разобраться в том, что происходит, что у нас в отношениях не так, как нам общаться так, чтобы это не причиняло страданий никому, твоим и нашим будущим детям, родственникам, коллегам, друзьям, в том числе".

Доводы психолога мужчина ещё может со скрипом принять. В чём-то и Вам, Юлия, придётся сделать выводы о себе и начать работать над этим.

Желаю Вам сделать правильные выводы из всей ситуации, найти баланс в отношениях с мужчиной, не потеряв при этом себя.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ ДЛЯ СВЯЗИ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЕ ПИСЬМЕННЫЕ СООБЩЕНИЯ на Вотсап +79255250023, эл.почту [email protected], в Инстаграм natnik1909psycholog)

Оцените ответ психолога: