С годами становится хуже. Смогу ли я справиться со своей депрессией?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Рина, мне 21 год, я живу в Москве, закончила бакалавр по психологии, не работаю, живу с мамой.

Год назад мне поставили диагноз "депрессия средней тяжести" и прописали антидепрессанты и противоэпилептические препараты, которые я пила на протяжении месяца, но потом медленно с них слезла (это было связанно с тем, что я не хотела принимать таблетки, что они стоили много, а я не хотела, чтобы моя мама тратила деньги на них, мне не нравилось то, что мне просто прописали таблетки).

В детстве я столкнулась с буллингом в школе (на протяжении 9-ти лет), натянутыми отношениями с отцом и насилием с его стороны (ударил, не отпускал к маме, угрожал).

Депрессивные мысли (хотя, тогда я думала, что я просто такой человек) начали беспокоить меня ещё в подростковые годы (где-то 13-14 лет), мне было беспричинно грустно, я много плакала и т.д. это было связанно по большей части со школой, в которой мне было страшно из-за травли в мой адрес. Со мной не общались, меня обзывали, пару раз толкали, смеялись, презирали. По большей части это было эмоциональное насилие со стороны учителей, которые не замечали, что происходит или подбадривали моих обидчиков и со стороны одноклассников, о чём я сказала ранее. Я не говорила маме о том, что надо мной издеваются, потому что не верила в то, что мне помогут, решала, что если расскажу станет хуже. Так и случилось, мама пожаловалась моему классному руководителю в средней школе, он сказал моим обидчикам "не издеваетесь" и на этом вся его помощь закончилась, а надо мной стали издеваться ещё активнее. Когда я закончила школу, я попала в коллектив в университете, никто надо мной не издевался, я нравилась людям, они считали меня классной. Но я не могла им довериться, не могла рассказать о себе, не смогла принять их симпатию, так как знала, что со мной нельзя общаться, что я плохая и т.д. всё то, что говорили обо мне мои одноклассники.

В университете я обратилась к психологу, которая посоветовала мне обратиться к психиатру, так как подозревала у меня депрессию и БАР, что меня очень посмешило, ведь я знала, что я обычный человек, что все так и живут, но к моему удивлению, в ПНД мне поставили диагноз "депрессия средней тяжести".

Со временем, я начала осознавать, что у меня и вправду депрессия: бессонница, депрессивные мысли, заниженная самооценка, апатия, проблема с выполнением базовых вещей, какая-то тревога, замкнутость, проблемы с концентрацией, грусть, которая не проходит месяцами и т.д.

Жизнь всегда казалась мне чем-то слишком сложным, чем-то вязким, неприятным, тем, с чем я не справлюсь. Когда-то я жила зная, что мне нужно просто прожить день хоть как-то и я смогу лечь спать, что через пару часов в попытке уснуть, я закрою глаза и растворяюсь, меня не будет пару часов, я смогу отдохнуть от этих навязчивых мыслей, от мира, от себя самой, не будет никаких беспокойств, грусти, проблем, завтрашнего дня в школе, обидчиков, проблем у родственников, проблем у незнакомых, это просто будут часы моего отсутствия, пустоты, спокойствия, такого приятного одиночества, настолько приятного, что не будет самой меня. Теперь сон не приносит мне успокоения, я ворочусь, просыпаюсь по тысячу раз за ночь, мне снятся кошмары, сжимаю челюсть во сне, от чего она потом болит, не могу заснуть, не могу проснуться, не чувствую себя отдохнувший, иногда не могу заснуть по два дня и т.д.

Пару месяцев назад я чувствовала себя совсем скверно, и мне надоело есть, почему-то я решила, что есть- очень бесяче и что мне не обязательно это делать. Я перестала есть и не ела в течении 25 дней, только пила воду. У меня есть проблемы с питанием и лишним весом, но в тот момент это было продиктовано не желанием похудеть, а чистой ненавистью ко всему. Я перестала видеть смысл в своём существовании, в том, чтобы есть, в том чтобы худеть, чтобы быть доброй или злой, всё просто показалось бессмысленным.

В последнее время я чаще начала задумываться о самоубийстве (нет, не думаю, что я его совершу, у меня есть мать и сестра, пока они живы я не буду делать с собой ничего), просто мысли поглощены этим, как убить себя, чтобы не было больно, какие способы есть, какой подошёл бы мне, были навязчивые мысли о том, чтобы себя порезать рапирой, я начинала заниматься подготовкой этого действа, но в какой-то момент пришла в себя и поняла, что мне не нужно ещё одной проблемы, а ещё мама бы заметила и начала кричать, а я так не люблю все эти споры, крики и т.д. раньше я била себя об стены до синяков, била себя кулаками, давала пощёчины. Вчера я порезала/поцарапала себя железкой от зажима для бумаги и поняла, что это и в правду работает, боль она какая-то успокаивающая, она обволакивающая, но не в плохом смысле. Я вспомнила, что раньше, когда у меня неожиданно появлялись силы для деятельности, я часто прыгала в страх: в общении с людьми (заводила разговоры с людьми, хотя я была очень стеснительной) в деятельности (когда разгонялась посильнее на велосипеде, на котором научилась кататься год назад, ехала с крутого склона с закрытыми глазами, врезалась в препятствия). Когда мне страшно или больно я чувствую себя живой, я чувствую себя счастливой, но в какой-то момент мне не хватает сил на то, чтобы причинить себе "социально приемлемую боль", всё что остаётся, это железка от прищепки и избиение об стену.

С годами становится хуже, раньше мне было плохо, но я верила в то, что всё станет хорошо, потом было плохо, но я верила, что всё будет нормально, сейчас всё плохо и я знаю, что дальше будет только хуже.

Помощь, которую я хочу, это понять, станет ли мне лучше, будет ли хорошо когда-нибудь, смогу ли я быть счастливой? Мне говорили, что депрессия лечится, одно из тех заболеваний с которыми справляются, но в моём случае, мне кажется, что ничего не изменится, что всё, что мне остаётся, это гнить и разлагаться. Иногда я думаю о том, что было бы лучше, если бы я умерла в детстве, ведь тогда я была доброй, была хорошей, верила в то, что меня можно полюбить, что впереди ждёт сияющее будущее, что у меня есть надежда, что я со всем справлюсь и помогу остальным.

Автор вопроса: Рина Возраст: 21