Поиск по сайту

С детства я чувствую себя одинокой при живых родителях.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С детства я чувствую себя одинокой при живых родителях. Мама - врач, папа - учитель, семья благополучная. Но то ли мама хотела сына (как она нередко мне в порыве гнева говорила), то ли я не смогла ей в своё время высказать все, что о ней думаю, но с 10 лет меня просто гнобили в семье. Мама всегда во всем старается быть первой: приукрасить, что есть, приврать, если где-то хуже, унизить меня, мои достоинства перед другими. Таким образом, как она считала, она вырабатывала во мне лидерские качества: чтобы мне хотелось быть лучше. Но мне не хотелось! Меня никогда не хвалили за оценки, за прилежное поведение, мне всегда ставили планку выше, говорили, что должна я делать больше, лучше. Я только сейчас понимаю, что я никому ничего не должна, а тогда начали формироваться мои первые комплексы, которые сейчас мне просто мешают жить. Первый свой шаг из-под ее этой бешеной опеки я предприняла в 17 лет, я поступила в университет в другом городе. Я думала, это будет спасением, но нет! Факультет, куда я хотела поступить, не понравился маме, мне пришлось сдавать экзамены туда, куда хотели ее амбиции, и я, естественно, поступила! Могу сразу сказать, универ я бросила на 5 курсе, прям перед гос экзаменами, не потому, что не смогла сдать чего-то, а потому, что больше не могла терпеть опеки мамы: с каждым звонком ее волновали лишь оценки и красный диплом. Кстати, за все годы, что я училась вдали от неё, она так и не приехала ни разу посмотреть, как я поживаю. За время учебы вдали от родителей я, домашняя девочка, немного ‘одичала’, назовём это так, и научилась и стоять за себя и немного осаживать маму в ее гонке за лидерством. Много знакомых парней и девчонок было за период универа, но найти свою вторую половину там мне не удалось, что явилось для мамы просто огорчением. Теперь, после того, как я бросила универ, я стала для неё изгоем: она запретила мне приезжать домой без диплома. Я устроилась на работу и начала тихую жизнь и повстречала свою первую любовь, назовём его Иваном. Он был старше меня на 3 года, симпатичный работяга со средне-специальным образованием, предложил мне замуж и позвал жить. Я согласилась. Теперь встал вопрос, что сказать маме. Я, не умея врать, рассказала про эту ситуацию, на что вылилась на меня куча грязи: он из-под коровы, его родители не академики, а, раз я тянусь к такому, как Иван, значит, я падаль! После этого я замкнулась в себе. Это было ужасное время: Ивану я ничего не сказала, попросила лишь повременить со свадьбой, придумала отговорку насчёт того, что нет денег, а свадьбу хочется пышную, на том и сошлись, что год подождём, подкопим. Его родители мне стали, как родные, особенно бабуля. Родители молодые, поэтому бабушке на момент нашего знакомства было 60 лет. Про маму свою я стала забывать: я перестала ей звонить (ездить домой она мне давно запретила). Но, видимо, психологические травмы не залечить и я начала набирать вес. За полгода я поправилась на 10 кг. Ивану я нравилась любой, любовь была очень сильной. Мама иногда напоминала о себе редкими (иногда раз в 3 месяца, иногда реже) звонками, но, если звонила, то нервы были истреблены полностью. Начиналось все с того, что я живу не знаемо где (про то, что я жила с Иваном я ей так и не рассказала), я ее геморрой пожизненный, Иван-тварь последняя и вообще, почему меня ещё земля носит, да и все в таком духе. Рядом с Иваном мне было комфортно: я все стала делать для и ради него. Мы отделывали его квартиру, обставляли, купили машину (поменяли не одну за время совместного проживания), ездили стабильно раз в год за границу. Так продолжалось 7,5 лет... Мы жили в своё удовольствие, Иван стабильно, раз в год, напоминал о женитьбе, но я всегда находила отговорку: то кредит, то кризис, то жилья своего нет (мы жили с его родителями). И вот в один прекрасный день Иван оставил меня у своей бабушки, а сам поехал в банк снимать деньги с карты, обещал вернуться через 15 минут, но не вернулся ни через 15 минут, ни через час, ни через пять часов. Бабуля в шоке, родители в шоке, мы пошли писать заявление в полицию, как раз они и нашли Ивана: здорового и невредимого у девушки, работницы банка, которую он проводил до дома. С этого момента начался кризис в наших отношениях: Иван и меня не бросал, и с дамой начал общаться, без измен, вроде, но общение было у них часами. Гордость во мне взыграла, мне удалось прекратить их общение, но я не могла терпеть Ивана рядом, и через полгода мы расстались. Я увлеклась сразу же другим молодым человеком, назовём его Александром. С Александром мы были знакомы по работе, поэтому, общение с ним я не воспринимала как новый роман, просто общение. Тем более, на этот момент мне уже было почти 30 лет и мне было ничего не страшно. Иван все это время ревновал меня, просил прощение, умолял вернуться, стоял на коленях, но я была увлечена другим. И Иван это видел, ведь мы работали вместе. Как то он зашёл в мой кабинет, встал на колено и сделал предложение, это было так мило! Но, опять же, я была увлечена другим. Посоветоваться мне было не с кем: маме не до меня, а подружкам я не доверяю. И тут я приняла решение, которое изменило всю мою жизнь: я решила остаться с Александром. Иван предал раз, значит, предаст и другой раз, так я думала. Александру я сама предложила свадьбу, он согласился. Осталось познакомить его с моей мамой. Сразу после Нового Года мы поехали к моим родителям. Я его, скажем так, показала. Не буду говорить, что маме он не понравился, и так понятно. Через месяц мы съездили ещё раз, объявили дату нашей свадьбы и пригласили их сюда, на торжество. Впервые за 14 лет, что я жила в другом городе, родители приехали сюда! Невольно поверишь во что угодно, но! За сутки до нашей свадьбы мама получает вывих голеностопа и ее госпитализируют на несколько дней! А за эти сутки должно было произойти главное: наши родители должны были познакомиться! На знакомство поехал лишь мой папа. Не знаю, что уж он рассказал маме, но ее ненависть к Александру возросла в геометрической прогрессии! К его родителям и того выше! Так я стала женой Александра, понимая потихоньку, что его я не люблю, он просто меня раздражает, а думаю я об Иване, который женился через 3 месяца после меня на девушке, которую, как и я Александра, он знал не больше года. Сейчас я на 4 месяце беременности, я не хочу этого ребёнка, но мне почти 32, мне некуда идти, у меня куча долгов (от Ивана мне остался кредит на машину, ссудой я брала, деньгами помочь, когда мы были вместе и автокредит мы взяли с Александром, он оформлен тоже на меня), я живу с человеком, которого я не люблю, у меня нет родителей, к которым я бы смогла обратиться в случае развода или за мат. помощью. Я не знаю, что мне делать и суицидальные мысли все чаще посещают меня. Мне стало тяжело работать, я практически не сплю по ночам. Что Вы можете посоветовать в такой ситуации?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Дорогая Юлия, добрый день!

Сочувствую Вашему состоянию. Очень бы хотелось, чтобы это была минутная слабость, плохое настроение, которое очень быстро исправиться. Но, если Вы сами не поможете своему настроению, а будете циклится на негативе, то... депрессия будет долгой.

Юлия, Вы не одна!!!! У Вас есть муж, который скорее всего очень любит Вас, раз женился, есть, уже есть ребенок. И есть родители, даже если и не такие, каких Вы бы хотели.

Давайте начнем с начала. Почему, как Вы считаете, Вас начали гнобить с 10 лет? Что тогда произошло? Вспомните это и отпустите. Для Вас вообще самое важное сейчас - это начать применять практики прощения!!! Вам надо отпустить боль из сердца. Вполне возможно, что Ваш страх и кажущаяся нелюбовь к ребенку - это страх того, что Вы будете такой же как Ваша мама. Вполне возможно, что это повторяющийся сценарий. Вы этого хотите? Все в Ваших руках, в Вашей голове , в Вашем разуме и сердце. Вполне возможно, что у Вашей мамы была очень строгая мама, которая не давала ей любовь и т.д., что Ваша мама сама недополучила любви и всегда сама чувствовала себя одинокой. Она просто не умеет по другому, не научилась. Так научитесь Вы! Вполне возможно, что ненависть Вашей мамы к вашим мужчинам связана с тем, что она в глубине души все таки надеялась, что Вы вернетесь домой, но этого так и не случилось...

Юлия, попробуйте завести себе тетрадь - начните туда писать свои позитивные воспоминания. Начните вспоминать что-то хорошее из своего детства, связанное с родителями. Возможно, что Вы сейчас мне сразу возразите, что ничего не было. не торопитесь! Сделайте то, о чем я прошу!!! Вы 32 года жили так, попробуйте немного по другому. вдруг будет другой результат. просто попробуйте - сделайте это. Поиграйте в это. но одно условие - не меньше 2 месяцев. Так вот - записывайте в тетрадь все хорошее - купила платье, купила куклу, похвалила... все, даже мелочь... далее будет легче вспоминать. Можно также начать писать то, за что Вы можете быть благодарны своим родителям. Самое первое - это конечно же за жизнь! и т.д. С другой стороны тетради начните записывать свои успехи с детства. Тоже начните вспоминать что угодно, даже мелочи... Юлия, очень важно!!! чтобы Вы сами перестали про себя плохо говорить! Прекратите это раз и навсегда! Кто бы что не говорил. Вы сами про себя говорите и думайте хорошо! У Вас много достоинств! Каждое утро, вставая перед зеркалом, улыбайтесь себе (в начале можно через силу), говорите сами себе, что Вы умная, хорошая, красивая и т.д.

По поводу отношения с мужем - силой воли постарайтесь видеть в нем хорошее, мужественное. Ведь Вы выбрали его! Что бы сейчас не писали, Вы все равно выбрали его, а он Вас. Значит было за что. Вы сейчас концентрируйтесь на том, что потеряли... и сами себе рисуете картины... Отпустите прошлое.. Иван ушел, сам ушел!!! Простите и отпустите его.

По поводу кредитов - если вы брали кредиты на общие нужды, может поговорить с Иваном и пусть помогает? если конечно он так же не платить по другим счетам.

Юлия, Вы сможете полюбить своего ребенка. Вы сможете , если захотите, стать очень хорошей мамой. Напишите рассказ о том, какая Вы супер мама. Опишите портрет хорошей мамы. Почему я говорю о том, чтобы писать - потому что, когда пишешь это структурирует мышление. это останется и разуму тяжелее играть в свои игры. Думайте об этом. читайте написанное и продолжайте рассказ о вашей счастливой жизни.

Очень важно Юлия для Вас понять чего Вы хотите. Именно ВЫ! Начните мечтать об этом, не о об упущенных возможностях и промахах, а о том чего Вы хотите. поставьте себе цели. Вы очень сильная, Вы все сможете! Главное это понимать чего Вы хотите, верить в себя!

Юлия, посоветуйтесь с врачом, что делать, чтобы легче спать стало, сдайте анализы на гормоны.

Юлия, я желаю Вам счастья!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

-3 # Гость092834 09.02.2018 16:03
Хороший пример того, что надо думать головой, а не другим местом, когда принимаешь жизненно важные решения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 10.02.2018 13:40
И как можно такие желчные комментарии оставлять? Поражаюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Маргарита 77 10.02.2018 16:34
Комментарий от "Гость092834" поддерживаю обеими руками, готова подписаться под каждым словом. Поэтому и свой писать не стала.
Во-первых, все проблемы Юлия создала себе своими собственными руками. Так что тратить свои нервные клетки на сопереживание ей у меня лично нет никакого желания. Да ещё Ивана мурыжила 7 лет. Так что его демарш к банковской девице воспринимаю как не выдержавшие нервы и временно снесённая крыша.
Во-вторых, её письмо, действительно, можно использовать как пример для молодых. Хоть какая-то польза будет от этой истории.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # turkishbride 10.02.2018 13:50
Мой алгоритм действий:
Жить так, как живется.
Не париться больше. Решила и решила. Возможно, это правда, Иван изменит еще раз. Пробила бы, как там у них все с новой женой. Хотел ли бы он моего возвращения. Но лучше и не пробивать. Потому что есть ребенок.
11 лет - не шутки. Это почти клеймо на всю жизнь для девушки, 11 совместных лет, бабушка... вы были семьей! Но - забудьте!
Процесс отвыкания он не моментальный. Дайте шанс Александру. Потому что сейчас вы с ним - семья. Все равно, что мысли о других. Иначе и не может быть на данный момент. Но дайте ему шанс, будьте расположены начать сначала.
Вот так бы я поступила. А от маминого влияния на вашу жизнь, вины и прочего, надо избавляться. Это она становится старой, это у нее уже проблемы, а не у вас. Из-за того, что упустила родную дочь. Скоро расклад поменяется. Ждите)
А почему кредит не помогает оплачивать Иван? Вы стыдитесь?((.. И мужу тоже хорошо было бы сказать об этом. Что есть такие проблемы. Иначе не муж как бы.
Все у вас будет хорошо.
Ну не сразу. Лет через...
Но обычно Бог вознаграждает терпение в таких ситуациях.
Это как бы я действовала, оказавшись в такой ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Sunrise 10.02.2018 19:26
Найдите, прочитайте книгу Токсичные родители, автор Сьюзен Форвард. Просто простить родителей бесполезно и малоэфективно, нужно дать выход всем негативным эмоциям, связанным с вашим детством и родителями. И начать жить по новому сценарию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить