Поиск по сайту

Дочь подросток ворует деньги. Как построить разговор с ребенком?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Очень надеюсь на ваш совет. У нас в семье 2 девочки 18 и 13 лет. И если с первой мы не знали что такое переходный возраст, то с младшей вкушаем по полной программе. Все началось осенью, когда она после 6 лет тренировок, бросила худ.гимнастику. Просто сказала, что больше не пойдет (из-за грубости тренера). Все мои доводы, что в любом случае надо со всеми попрощаться, поблагодарить, не имели успеха. И вот она наступила свобода! Мы договаривались, что она найдет замену спорту, чтобы оставаться в форме. Но, загоревшись кикбоксингом , так же быстро и остыла. В результате стала как и одноклассники, которые ничем не занимаются, не напрягаются, чтобы чего-то добиться и при этом весьма счастливы болтать друг с другом все свободное время. Чаще стала сидеть в соц.сетях, это стало настоящим бичем! Когда я отнимала телефон, чтобы она сделала уроки или подготовилась к контрольной, дошло до рукопашной однажды . ( тогда я обрадовалась, что дочка не пошла на кикбоксинг :) )

В школе "съехала" по основным предметам, осталась на осень по латыни. У нас в роду она такая первая. Я была, если честно, не готова к таким резким переменам и не знала как себя с ней вести, стала для нее "врагом народа", вечно от нее чего-то требуя, заставляя что-то делать, ведь кроме телефона она ничего не хотела знать. Усугублялось все моей периодической депрессией, усталостью ( никак не восстановлюсь после онкологии) и нашими отношениями с мужем на грани развода после нескольких лет скандальной жизни, он жил не с нами, а за городом, озабоченный своим душевным состоянием.

Потом старшая заметила, что у нее пропали деньги, (она к ним относится аккуратно и всегда знает свои расходы и остатки). Спросила, не брала ли я. Я, если честно, даже не знала, где у нее лежит кошелек. Младшая сказала, что не брала. Потом я стала пересчитывать деньги и поняла, что у меня тоже исчезают, было состояние шока, ведь у нас с мужем никогда друг от друга секретов не было и деньги всегда были общими и мы их никогда не прятали. Младшая упорно не сознавалась. "Не нужны мне ваши деньги!"-говорила. Она так убедительно говорила, что я начинала сомневаться в себе, зная свою рассеянность и проблемы с памятью в данный момент. После чего мы решили не держать в доме наличных, дабы не создавать прецедентов. Но я все равно высказала, что воровство -грех!!!

Этим летом я с младшей дочкой и ее подружкой (они знакомы с 4-х лет) поехала к бабушкам. На день рождения бабушки ей подарили 300 евро, поскольку видят ее раз в год и не знают что подарить. Я была против такой большой суммы, но меня не послушали. Кстати, дочка мне сначала даже не сказала, что ей подарила бабушка. От бабушек она с подружкой уехала впервые в лагерь, но перед отъездом обе бабушки, папа и я сказали ей оставить блокнот, куда она положила денежку, мне. Она мне отдала, я вынула деньги, положив их под лежащую книжку , чтобы потом убрать ( вот почему я сразу не убрала?!-расслабилась! ) И вот она с подружкой уехала в лагерь, я тоже стала собираться уезжать (мы живем в другом городе) и обнаружила, что ни блокнота, ни денег нет! Мама подружки сразу позвонила в лагерь( она их отвозила) и моя ей сказала, что "мама положила деньги под книжку, но книжку она берет каждый день, может и денежку куда-нибудь переложила". Мы перерыли всю комнату, но ничего, конечно, не нашли. Бабушки ночь не спали, не зная, что и подумать. Сейчас дочка в лагере, я пока вернулась домой. Я думаю, что она либо перепрятала деньги у бабушки, либо все-таки взяла в лагерь. И тогда их судьба неизвестна. Если она уже сказала, что мама могла переложить, то уже не признается, что взяла.

Вот мой вопрос: как разрулить эту ситуацию?

Как бабушкам с ней разговаривать? Она ведь вернется к ним на 2 дня и потом поедет домой. Делать вид, что они ничего не знают? Если скажут, что деньги им непросто достались, -сочтет за нравоучения и отстранится. Боюсь, что при любом раскладе скажет, что отдала мне деньги и знать ничего не знает! Тем более она уже присмотрела себе новый телефон. Еще с меня же их и будет требовать, типа я потеряла. И как быть???

Автор вопроса: Наталья Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Читала Ваш вопрос и не могла отделаться от впечатления, что для Вас как раз уже все решено! И кто виноват, и что делать дальше, и даже отношение к этому у Вас уже сформировалось.

А еще возникало чувство, что когда человек понимает границы того, что подвластно контролю с его стороны, он еще отчаяннее пытается не упустить этот самый контроль в тех ситуациях, которые кажутся ему наиболее подконтрольными.

Хочу немного сказать в защиту Вашей дочери-подростка и ее сегодняшнего состояния. У девочки точно шок от того, с чем ей пришлось столкнуться в своей жизни! Мир, в котором ей было все ясно и понятно, который ничем не страшил произошло страшное – она осознала, что над членами ее семьи нависло ужасное – мать заболела опасной болезнью, процесс восстановления может затянуться надолго, отец с матерью отдалились, стали ссорится, ругаться. Короче, ее надежный мир дал очень серьезную трещину! Взрослому человеку иногда не по силам справиться с этим сразу, что уж говорить о подростке! Плюс этот невыносимый переходный возраст! Когда бунт тела, бунт сознания, желание быть взрослее и самостоятельнее сталкивается с ответственностью, которая сопровождает эту самую самостоятельность! В общем, задачи сложные, много и сразу! А психика подростка в этот период даже ранимее психики ребенка более юного возраста.

Для них сейчас основной конфликт это потребность во внимании и невозможность переносить это самое внимание, если оно нарушает их начинающие устанавливаться границы. Это что-то сродни дурацкого приказа: «Стой там, иди сюда!» Желание отдалиться конфликтует с желанием быть рядом теми, в ком нуждается, от кого хочет поддержки и понимания, а не только четких указаний к действию. Ей нужна свобода выбора, свобода в принятии решений, но эти возможности еще требуют калибровки ими самими, а не создания универсальных настроек по готовому плану.

Бывает, что тот недостаток внимания и понимания, о котором у них сейчас не очень получается сказать близким в силу особенностей самого периода становления, подростки этого возраста компенсируют его сознательным привлечением. Это может проявляться и так, как Вы описали, а может и по другому. Ведь если она действительно взяла эти деньги, ее поведение вынудит всех членов семьи объединиться для решения этой проблемы! А это, возможно, и есть одна из бессознательных целей ее такого поведения.

Но если допустить, что она не брала эти деньги, как и в других случаях, то для нее станет очевидным недостаток доверия к ней лично. А это, возможно, для нее еще больше усугубит ее и так тревожное психическое состояние и может создать у нее ложное впечатление о своей ненужности, ее плохости для других и особенно для семьи.

Еще, лично меня, впечатлило Ваше предвзятое отношение к Вашей младшей, в то время, как старшая оказалась у Вас в зоне безусловного доверия. Да и в случае с подаренными деньгами участников событий было больше, чем Вы и Ваша дочь, поэтому и вероятностей может быть больше, чем те, которые Вы описываете.

Возможно, Ваше высказывание «У нас в роду она одна такая!» может свидетельствовать, что и раньше поведение Вашей младшей дочери не укладывалось в Ваше представление о том, как она должна себя вести. Но это совсем не исключает, что она имеет право быть другой, не такой, как видится Вам и другим из окружения.

В связи с этим вопрос – Как часто и вообще интересуетесь ли Вы тем, что ей нравится, хочется, тревожит или вызывает непонимание? Может быть, если бы Вы больше интересовались ее внутренним миром и душевным состоянием Вашей дочери, подобное вообще не случилось бы?

В любом случае, думаю, правильнее будет откровенно рассказать о случившемся, объяснить, что в любом случае, восстанавливать такую сумму, даже если она пропала по чьей угодно вине, сегодня не представляется возможным, но при этом постараться объяснить, что если все-таки она решила сама сохранить или потратить эти средства для своих личных целей, то нужно было просто сообщить об этом, чтобы окружающие не нервничали и не терялись в догадках. В конце концов деньги подарены ей и она вправе была распоряжаться ими по своему усмотрению.

Я понимаю Ваши переживания, что они были бы потрачены неразумно особенно в период, когда нужда в них есть общая! Но как учить детей принимать решения и брать за них ответственность, если не так, через потерю чего-то своего?

Еще очень рекомендую Вам поговорить с дочерью и обратиться к психологу для возможно лучшего контакта между вами, для понимания того, что вообще с нею происходит и мотивы всего этого. Но рекомендую Вам не настаивать на посещении психолога, если Вы примите решение, что это будет полезно, а попытаться убедить ее самой принять такое решение. Хуже не будет, а доверие и понимание между членами Вашей семьи может быть восстановлено, что, согласитесь, только улучшит общую ситуацию для всех вас.

Думаю, что не была с Вами слишком директивной и предоставила Вам возможность взглянуть на случившееся и под другим углом.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 378

Комментарии  

+2 # Наталья 22.07.2018 16:47
Елена Николаевна, спасибо за ответ!
Слишком директивой Вы не были, мне тут есть над чем работать.
Безусловно, погрузившись в свои проблемы с мужем (а он требовал к себе внимания больше, чем дети!) я упустила ребенка и не смогла стать ей другом, больше ей диктовала, чем пыталась понять, поэтому сейчас и просила совета, чтобы не "нагородить" бОльших ошибок. Я думала о посещении психолога, но боялась, что дочка попросту не пойдет, а подвести её к такому решению, мне не приходило в голову. Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гладкова Елена Николаевна 23.07.2018 15:34
Пользуйтесь, Наталья!
Рада, что Вы смогли увидеть что-то полезное для себя и своих отношений с семьей! Была рада быть полезной!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных