После общения с коллегой чувствую себя словно выжатый лимон. Как дистанцироваться?
Вопрос психологу:
Уважаемые психологи прошу совета. Я работаю в школе. На работе прекрасный коллектив, работаю много лет. Последние несколько месяцев испытываю трудности с коллегой. Она помогла мне устроиться на это место и всему научила. Коллега глубоко возрастная. Надо отметить, что работаем мы с ней с одной группой детей и много документации сдаем совместно. Как-то я спросила ее где она берет силы, работать в своем возрасте, она честно сказала что от нас, молодых девочек. И тут я стала замечать, что чувствую себя словно выжатый лимон после контактов с ней, она любит виснуть на человеке как будто беря его под руку. После совместных экскурсий я отхожу два дня, у меня ощущение что я волоку тяжелый мешок, когда иду с ней под руку. Она все время старается сесть ближе и как бы облокотиться, нарушает мою личную дистанцию. Я всегда помогала ей с документацией. После уроков я сижу за компьютером и обычно заполняю свои и ее документы. Сейчас это невозможно, она подходит и садится рядом, задает одни и те же вопросы 7 раз подряд. Я не успеваю делать свою работу. Если по-хорошему прошу дать мне время напечатать, то знаю, ее хватит на 30 минут. Если начинаю говорить строго -обижается. Я сама от этого расстраиваюсь и чувствую раздражение. Руководству говорить не хочу, она заслуженный педагог и никто ей ничего не сделает, скажет разбирайтесь сами, ругать ее нельзя ее все уважают. Я чувствую себя виноватой и раздражаюсь от этого. Если я ей чего-то пятьдесят раз не объясню, она идет к руководству и задает им одни и те же вопросы. Руководство злится на меня, почему я не могу как раньше за нее все делать и все ей объяснять. А я не могу, сама устала и она с большим трудом понимает новое (хуже стало за последние 3 месяца). Подскажите, как перестать эмоционально реагировать на ее бесконечные одинаковые вопросы, они доводят меня до трясучки. (хотя я и понимаю что это просто склероз). Как дистанцироваться от нее психологически и физически? Говорила ей много раз что много документов и не мешайте работать, ( в том числе и за нее делаю) она как будто не слышит, для меня это неуважение, я раздражаюсь. Она правда специально меня выводит, чтобы подпитаться? Прошу помощи.
Автор вопроса: Марина Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Марина!
Да, ситуация непростая. К сожалению, довольно распространенная, особенно в школах...
Возможно, ваша старшая коллега правда уже осознанно "ездит" на более молодых, компенсируя таким способом свои потребности в уважении, признании, внимании и так далее.
Ситуация складывается таким образом, что вы себя ощущаете как будто подчиненной и беззащитной (не пожаловаться администрации, коллега вас "съедает" вопросами, нарушает личное пространство). Здесь рекомендация одна: жестко выстраивать свои границы. Не делать чужую работу (боитесь гнева администрации - поищите другое место работы, например. Насколько вас пугает эта перспектива?). Обрывать столько раз, сколько нужно, вплоть до выражения агрессии (насколько часто вы себе это позволяете?). Вы, скорее всего, чувствуете себя обязанной ей - за трудоустройство. Но у всего есть своя цена и своя мера. Установите ее четко - и "рассчитайтесь" с ней. Либо вы уже рассчитались, судя по объему работ...
Вы пишете: "Я всегда помогала ей с документацией. После уроков я сижу за компьютером и обычно заполняю свои и ее документы". Это рождает у меня недоумение. Зачем вам ее документация? Дает ли право ее статус на то, чтобы взваливать работу на вас?
Как аналитическому психологу, мне интересно то, что держит вас в таких отношениях. Где-то в вашей жизни такие отношения с кем-то уже были, иначе вы бы не стали терпеть прикосновения, повисания на локте и прочее (для меня это звучит, честно говоря, диковато...). Как часто вы разрешаете себе повышать голос и отстаивать себя?
Иногда посоветовать легче, чем сделать :) Из-за внутренних запретов. Поэтому, возможно, вам следует провести внутреннюю работу (либо терапию, либо самоанализ), чтобы уверенно, четко и однозначно пресекать такие грубые вторжения.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 267
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/rabota-otnosheniya-v-kollektive-trudoustrojstvo-samoopredelenie/24706-problemy-s-kollegoj
Понимаю, как тяжело вам сейчас. Вы думаете, возможно, о том, что если бы вы писали за нее отчеты, то ее бы не уволили, она бы не переживала и всё было бы иначе....
То есть, лучше вы бы взяли на себя чужую ответственность - и "спасли". Это иррационально, потому что мы не контролируем никакие события в жизни других, тем более - смерть...
"Спасательство" (жертвование собой) разрушает и того, кого спасают, и самого Спасателя. Потому что в первом взращивает безответственность и жертвенность, во втором - фантазию о собственной всесильности. А настоящего удовлетворения нет ни у того, ни у другого.
...Как вы думаете, если бы вы продолжали писать отчеты, 83-летнего пенсионера не уволили бы? Думаю, все понимали, что пора уходить вашей коллеге. Ей уйти было сложно по каким-то своим причинам... И это ее ответственность за себя. Вы не могли бы работать за нее. Это и не нужно...
(Кстати, в Беларуси увольняют по возрасту даже докторов наук и профессоров с регалиями, вне зависимости от их заслуг).
Сценарий "пожертвовать своими силами и временем, чтобы спасти" как раз и "замешан" на чувстве вины. Если не спасаю - я "плохая". Пишу отчеты - "хорошая". Но есть внутренний радар: раздражение, когда "спасаете", именно на "жертву". Оно безошибочно говорит о важности выстраивания границ...
...Попробуйте отграничить свою ответственность от ответственности другого. Не берите на себя идею "всесильности" - вы никого и никогда не сможете "спасти".
Путь на земле другого человека имеет множество аспектов, причинно-следственных связей и возможностей... И он завершился не потому, что кто-то что-то сделал или не сделал... Не от одного события он завершается, а по непостижимой внутренней логике...