Не уважает жена. Не могу принять решение о разводе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Нариман, мне 23 года. Женат и проживаю с супругой с 17.11.17

Есть сын ему 11 месяцев. Уже давно посещают мысли о разводе, на то есть на мой взгляд весомые причины. Первая и думаю самая главная причина - это то что по моему мнению моя супруга не уважает меня и моих родителей. Это проявляется тем, как она относится ко мне и моим родителям, она не желает приезжать к ним в гости абсолютно, и постоянно упрекает меня тем, что я с ними якобы много общаюсь. При каждой нашей ссоре, пытается как можно сильнее задеть их, начиная говорить мне о том что они плохие и т.д , хотя они по сути ничего плохого ей никогда не делали. Сама принимает решение со своей мамой, в некоторые из них меня не посвящает до последнего момента, т.е ставит уже перед фактом, что они вот так уже сделали. Постоянно обсуждает меня и моих близких со своей матерью, принижает меня и благосостояние моих родителей, говоря что мы им "не ровня", а они считают себя очень благо состоятельными. Это я в последствии узнаю в переписке моей супруги с ее матерью, цитирую:

Супруга: Видимо есть все таки различие, у таких как его родители и он мышление другое

Ее мать: Поэтому нужно всегда выходить замуж за равных.

Она никогда не слушает мое мнение, делает все по своему. Упрекает меня при любом удобном для нее случае, никогда не дает мне свободу слова, с ней я чувствую себя очень не комфортно, будто меня душат. Боюсь лишний раз сказать что либо или сделать, перестал общаться с друзьями. При каждой ссоре она переходит на брань, очень грубую и открытую нецензурную брань, так что уши вянут и становится невыносимо обидно. При этом после примирения она никогда не считает нужным извинится за свои слова. Даже после того как я спрашиваю жалеет ли она о сказанном, ее ответ всегда был отрицательным. Не подумайте, что это единичный случай, таких случаев было несколько десятков, за то короткое время, что мы проживаем вместе. С июня прошлого года, как раз перед ее родами, мы переехали в квартиру ее родителей, которую они дали нам на время. Тут ситуация значительно стала ухудшаться. Она родила и тут жилье предоставленное ее родителями, она сразу начала считать что ей вообще все дозволено. Начались упреки, унижения в мою сторону. Все как по накатанной, небольшая ссора и сразу от нее слышно маты, брань, крики и скандалы. Она всегда говорит что любит меня безумно, что без меня не может. После некоторых таких серьезных ссор, когда даже родителям как с ее так и с моей стороны пришлось вмешиваться, я уходил из дома. Уходил раза 3-4, собрав все вещи. На несколько дней, максимум на неделю, она всегда находила причину заставить меня придти, чтобы что нибудь привезти ребенку или же еще для чего нибудь. Когда же я приходил, она начинала мною манипулировать, давить на совесть и жалость и я оставался. Сейчас же я в раздумьях уйти окончательно. Прошу Вас помогите найти и принять правильное решение, подскажите как быть и что сделать, дайте мудрый совет. Ведь как я уже описал такая ситуация далеко не впервые. Очень надеюсь на вашу помощь.

Автор вопроса: Нариман Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Нариман. Соглашусь с Вами, что такое отношение в браке, не стоит оставлять без внимания. Заявления жены о безумной любви к Вам, мягко говоря, противоречат ее поведению. Конечно, нельзя не учесть и тот факт, что примерно до двух лет после родов (у всех по-разному), происходит адаптация к новой роли, новому «расписанию» в жизни, включая гормональную перестройку женщины. Такие перемены, безусловно, бросают ВЫЗОВ совместной жизни, которую Вы можете расторгнуть в любой момент.. Но стратегия бегства от проблем никак не пересекается с понятием «настоящий мужчина». Поэтому лучшее, что Вы можете сделать, - это прояснить для себя ключевые моменты и потом принимать соответствующее решение.. Для чего эти попытки, если сейчас так тяжело? Для того, чтобы решение было действительно взвешенным и не было сожаления и сомнений в будущем, правильно ли Вы поступили. Вы ведь именно этого хотите?

Тогда начнем с того, на что Вы сами СПОСОБНЫ повлиять - с пересмотра СВОИХ представлений о себе, позиции и роли в семье. Я задам ряд вопросов, честно ответить на которые, Вы должны только себе:

- По каким причинам вы вместе и куда девались эти причины?

- Чего Вы ожидали от брака? Известно ли Вам об ожиданиях жены? Знание этого, помогло бы вам обоим сократить разочарования друг в друге и совместной жизни.

- Как Вы представляете себе роль мужа - ГЛАВЫ семьи, которого уважают? Ведь уважение не выдается с печатью в паспорте, а ПРИОБРЕТАЕТСЯ мужскими поступками ежедневно. Из Вашего письма: «Боюсь лишний раз сказать, что-либо или сделать, перестал общаться с друзьями». Нариман, не надо бояться, надо спокойно и уверенно говорить, что такая форма общения и отношения Вам не подходят. Скандал похоже, неизбежен в любом случае: скажите Вы это или промолчите. Так чего бояться? Да неприятно.. Но нужно сделать все, чтобы изменить ситуацию (потом и решение легче будет принимать как жить дальше - вместе или врозь). Ругань слушать Вы не обязаны. Скажите опять-таки, спокойно, что вернетесь к разговору, когда жена успокоится. Если Вам сложно, предположите и такую версию: жена, своей манерой общения и поведения, провоцирует Вас на проявление мужской, волевой позиции, за которую хочет Вас уважать. И речь идет не об агрессивной форме отстаивания своего авторитета, нет. А о доброжелательном, но ТВЕРДОМ ПРОЯВЛЕНИИ СВОЕГО МНЕНИЯ И ПОВЕДЕНИЯ в отношениях. Чтобы это удалось, отметьте для себя свою ВНУТРЕННЮЮ позицию: кто Вы, боящийся, «как бы чего не вышло» (даже с друзьями перестали общаться) или зрелая личность, которая уважает себя (найдите за что уважать СЕБЯ) и других, точно знает чего хочет (чего конкретно Вы хотите?) и идет к намеченой цели (какой?)? И благосостояние тут ни при чем. Поймите, что Вам дано чувство собственного достоинства как и цвет глаз. И цвет глаз, если и меняется со временем, но все же, он остается. Так и достоинство и самоуважение может измениться: или вырасти по мере сознательного развития сильных качеств и соответствующих поступков или «растаять» если ничего не делать, так что останется только теория о достоинстве..

После ясного понимания себя и своих потребностей, а также своей роли, Ваша задача внятно донести это до жены. Примерно: «если мы оставим все как есть, наша семья развалится. У меня снова есть сильное желание уйти от тебя. Хотя я благодарен тебе за.. (найдите что-то), и со своей стороны я делаю.. (что конкретно?) Я больше не буду терпеть.. (что конкретно?) Мне трудно проявлять любовь и заботу к тебе, чувствуя твое пренебрежение. Это выражается в том, что ты не советуешься со мной; неуважительно относишься к моим родителям (в чем еще?). Это сильно мешает стать нам действительно благополучной семьей. Поэтому давай договоримся… (озвучьте все, что считаете нужным). Хотя в браке, супруги - партнеры, роль ведущего, все-таки остается за мужчиной. Поэтому не бойтесь проявлять инициативу в разговоре и в жизни. Даже если отношение жены к Вам не изменится, Ваше самоуважение все равно вырастет. Ведь Вы не ушли от РЕШЕНИЯ проблемы, а сделали все возможное чтобы прояснить и улучшить ситуацию..

Нариман, искренне желаю Вам смелости и благополучия!

Будут вопросы, пишите: [email protected]

С уважением, Наталия Гришугина

Оцените ответ психолога: