Хочу уйти от мужа, но боюсь жить самостоятельно.

Галина, добрый день!

Ситуация у Вас и простая, и сложная одновременно. Вроде бы всё очевидно, но как легко советовать, если ты смотришь на чужую жизнь со стороны, а не являешься непосредственным участником событий! Вы столько раз обжигались и разочаровывались в отношениях, что уже не хотите ничего и никого, лишь бы не стало ещё хуже, чем есть.

Выходов из Вашей ситуации несколько. Вы сами только вправе решить, что Вам больше подходит. Вам, Галина, придётся подумать ещё и над тем, каков Ваш личный вклад в то, что у Вас так складывается жизнь, иначе с места не сдвинуться.

Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы проявляете инициативу в отношениях тогда, когда Вас ведут чувства, женское желание. Тогда Вы готовы бросаться в объятия, словно в омут, не думая о том, сколько эти отношения продлятся, серьёзны ли они, что будет дальше. И Вы всё время ждёте, что все эти вопросы дальнейшей жизни должен решать только мужчина, что этой начальной Вашей пылкой страсти достаточно для того, чтобы потом жить «долго и счастливо».

Однако жизнь показывает, что пылкости хватает обычно на пару месяцев, а дальше начинается привыкание, становятся видны всякие «прелести» характеров, привычек, совместной жизни в целом, бытовые вопросы, деньги и т.д. А тут уже одними страстными ночами вопрос не решить.

С мужем Вы сошлись не по любви, не по чувствам, а потому, что Вас бросил предыдущий молодой человек. Сошлись, хоть он Вас изначально в постели не устраивал. И Вы, живя у него, периодически искали новых отношений. Влюблялись, изменяли, уходили, новый возлюбленный Вас снова бросал, Вы возвращались к мужу, а он Вас снова принимал, даже предложил жениться... Ваш муж, честно говоря, натерпелся, страшно подумать, какие переживания достались за это время ему.

А что Вы пишете об этом человеке: интим с ним мне никогда не нравился, но в общем он человек хороший, сделал мне предложение, а я подумала, что замуж надо выйти, т.к. никто больше не предложит, неизвестно где мне жить, пыталась свыкнуться, забеременела, но потом снова влюбилась и беременная изменяла мужу, потом опять вернулась к мужу, отказала ему на 5 лет в интимной жизни, родила дочку, развелась, но из квартиры мужа не съехала, т.к. ездить на работу далеко, муж предложил жить вместе, заботиться о дочке, я много денег стала тратить, влезла в долги, муж мне что-то оплачивает со словами «потом отдашь»... И вот муж после всего этого «почему-то» вечерами по 7 банок пива начал выпивать, стал грубым, ругается...

Галина, Вы когда-нибудь думали о том, что чувствует человек, с которым Вы живёте 10 лет, от которого дочку родили? Как он к Вам относится? Почему не выгоняет? Почему не устроит свою жизнь с другой женщиной? Почему терпит эти Ваши похождения за новой любовью? Почему соглашается 5 лет не иметь интимных отношений с женой, проживающей в его квартире?

Судя по указанному в письме возрасту - 30 лет - вы оба ещё молоды. А ощущение, что вы уже глубокие старики, которых связывает только прошлое и место проживания. У вас же растет дочка, которая смотрит на вас и учится жить. Она построит свою жизнь по вашему образу и подобию. Вы об этом задумывались? Какой пример вы ей подаёте?

Галина, Вам нужно срочно брать себя в руки и принимать решение о ваших дальнейших отношениях с мужем и другими мужчинами. Почему Вы постоянно ищете того (простите за образность), на чью шею Вы пересядете?

Самостоятельность Ваша проявится только тогда, когда Вы перестанете себя вести как маленькая девочка, которую за руку воспитательница поставила в пару к мальчику, который ей не нравится. Когда Вы выйдете из состояния заторможенности и пассивности и поймёте, что никто не обязан решать Ваши проблемы, если Вы сама за себя не боретесь, не проявляете инициативы. Что лично Вы сделали для самой себя? Кроме того, что постоянно ищете мимолётных связей при живом муже.

Если муж Вас не устраивает ТОЛЬКО в постели, а во всех остальных вопросах Вы считаете его хорошим человеком (только очень хороший или очень безразличный человек мог 10 лет терпеть то, что между вами происходит), то этот вопрос достаточно успешно решается. Можно поговорить с мужем о том, чего Вы хотите от интимной близости, чего хочет он, обратиться к сексологу, в конце концов.

Решить ЭТОТ вопрос с бывшим мужем гораздо проще, чем искать мифического нового молодого человека с квартирой, который с первого взгляда влюбится в Вас, со второго взгляда женится и с третьего - позовёт в свою квартиру с чужим ребёнком и при этом будет виртуозом в постели.

С бывшим мужем вас связывает 10-летнее знакомство, брак, рождение дочери, он Вас не бросил даже после того, как Вы неоднократно изменяли ему, уходили от него. Неужели Вы считаете его не достойным уважения, шанса на налаживание отношений?

Он, видимо, переживает за Вас, за Вашу дочку, не хочет, чтобы она была брошена, пока Вы ищете новой любви. Уверена, что в его сердце сейчас просто выжженное поле, хоть внешне он этого может не показывать. Потому он и начинает потихоньку выпивать.

Вы боитесь, что ради отношений с новым мужчиной Вам придётся поставить себя и дочку в трудные бытовые условия. Значит, бытовое удобство для Вас всё-таки важнее новой страсти?

Вы говорите о желании самостоятельной жизни, но Вы тогда должны понимать, что всё будет зависеть только от Вас, ни на кого уже Вам не переложить ответственность за ВАШУ жизнь, некого станет винить в том, что всё не так, как Вам хочется.

Нет гарантии, что сразу найдётся желающий тянуть на себе и свою ношу, и Вашу, как только Вы снова уйдёте от мужа. Ведь каждый человек в этой жизни ищет возможности облегчить своё существование, а не набрать себе побольше чужих проблем. Учитесь отвечать по своим делам сами, это и станет Вашей самостоятельностью.

Проблему Вашего невосприятия мужа я прекрасно понимаю. Для Вас важны эмоции, физиологическое удовлетворение. Вы с ним, возможно, разные люди. Просто как попутчики в метро – когда-то ехали рядом, каждый читал свою газету, а потом что-то вам обоим показалось, переглянулись и решили жить вместе. Вы с мужем словно каждый сам по себе, хоть физически живёте рядом. Вам хочется страсти, чувств, эмоциональной близости. В отношениях Вы ищете радости, ощущения полноценной семьи, удовольствий, а Ваш муж может быть не таким искушённым в мастерстве интима, может быть у него есть какие-то комплексы, которыми нужно заняться. И ведь не от одного секса можно получать удовольствие в совместной жизни, Галина. Какие у вас с мужем есть общие интересы, где вы бываете, чем увлекаетесь?

Вы стараетесь решить свои проблемы, но получается, что Вы только упрямо создаёте новые. Вам нужно остановиться и подумать, всё взвесить.

Прямо сейчас заставьте себя делать первый шаг к самостоятельности и выбору своего жизненного пути. Разлинуйте лист на две части: «плюсы» и «минусы» Вашего мужа, потом такой же лист про «плюсы» и «минусы» для Вас от вашего совместного с ним проживания. Потом разлинуйте лист про свои «плюсы» и «минусы» и что получает муж/мужчина от общения с Вами, от совместного проживания. Подумайте, почему предыдущие мужчины от Вас уходили, игнорировали Вас после нескольких встреч, что их не устраивало? Это будет Вашим первым заданием, что Вы в себе должны улучшить, исправить.

Это только начало пути, Галина. Но за Вас его никто не пройдёт. Желаю Вам ответить на все вопросы и выбрать тот путь, который приведёт Вас к удовлетворению.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: