Сложный характер у сестры-подростка. Я все для нее делаю, не знаю, как ее отучить.

Добрый день, Лана!

Понимаю, насколько щекотливая ситуация, в которой Вы оказались с младшей сестрой. С одной стороны, это родной человек, чувствуется, что Вас в семье воспитывали в духе заботы о слабом, маленьком, а, с другой стороны, реалии жизни таковы, что не всегда Ваше хорошее отношение к кому-то принимается с благодарностью и пониманием, а даже наоборот - превращается в Ваш односторонний долг, повинность. Это, безусловно, вызывает у Вас справедливое негодование.

Лана, давайте сначала разберём, что именно в Вашей ситуации произошло, а потом подумаем, как из этой ситуации можно выйти.

Как я понимаю из письма, Вас у родителей три дочери, Вы – средняя, а вышла из-под Вашего контроля младшая, которая приехала к Вам жить.

Ещё психолог Адлер изучал взаимоотношения между детьми в семьях, анализировал порядок их рождения и то, как это влияет на формирование их стиля жизни, характер.

Первый (старший) из детей обычно считает себя в иерархии первым заместителем родителей, с одной стороны, поэтому старшие дети могут ставить себя как бы выше остальных братьев и сестёр. Некоторое время старший был вообще единственным ребёнком у своих родителей, этот статус у него запечатлевается навсегда – собственная уникальность в сравнении с другими детьми.

С другой стороны, у старших детей сложное положение, потому что они рождаются у неопытных родителей, которые учатся быть родителями, «тренируются на кошках», их родители сами ещё вчерашние дети. Потом, когда в семье рождается следующий ребёнок, старший ребёнок должен, сам ещё будучи ребёнком, стать нянькой.

Т.е., по сути, у старших детей нет детства в том понимании, в каком оно бывает у последующих по очереди рождения детей. Поэтому у старших есть ещё один уникальный статус – они никогда не будут младшими, не познают, что это такое.

Второй (средний) ребёнок рождается у пока ещё молодых родителей, но уже приобретших некоторый родительский опыт. Старший ребёнок помогает среднему в развитии, поэтому у этого положения среднего ребёнка есть масса привилегий: родители молоды, но уже опытны, есть в семье старший товарищ по играм, средний ребёнок некоторое время живёт как младший в семье, получает внимание и заботу от всех ровно до того момента, как появится следующий по очереди ребёнок.

Этот следующий ребёнок своим появлением дарует второму (среднему) ребёнку возможность познать, что такое быть старшим для кого-то. Т.е. рождение следующего ребёнка для второго ребёнка открывает второму уникальный опыт контакта поколений, их взаимодействия.

Средний ребёнок всегда находится как бы между крайностями, на «золотой середине», но и «между молотом и наковальней». Поэтому средний часто может обижаться как на старшего (стремится показать старшему, что не хуже справится с заботой о ком-то младшем), так и завидовать младшему (своим появлением младший лишает среднего статуса любимчика, баловня, младшего).

Таким образом, средний ребёнок это «два-в-одном», он получает «всего и побольше», как говорилось в одном мультфильме, – и прав, и обязанностей, как от старшего, так и от младшего.

Вот такое у Вас исторически сложилось удивительное положение, Лана!

Да, сложное положение, но Вы буквально универсальный солдат, ведь у Вас есть навык коммуникации и со старшими, и с младшими, в этом – Ваша сильная сторона, которой Вы навсегда превзошли своих сестёр.

Младший ребёнок, действительно, всеми балуем, все о нём заботятся. Но есть в этом положении и одна неприятная вещь – все им командуют, никто не воспринимает его как равного, взрослого, сколько бы ему лет ни было, какими бы заслугами он ни пытался что-то доказать. Они никогда не станут для кого-то в своей семье старшими, именно поэтому младшие бывают такими капризными и своенравными.

Они рьяно отстаивают свой статус, им постоянно кажется, что их не слушают, с ними не считаются, их права попирают. При этом особого рвения доказывать делом то, на что они претендуют в своих высказываниях, тоже не всегда демонстрируют – часто рвение младших остаётся только их словами и честолюбивыми планами.

Лана, именно позиция «меж двух огней» часто заставляет средних детей раньше, чем старшие, отделиться от родительской семьи, уйти туда, где нет понятия «старший» и «младший», где средние могут побыть единственными.

Вот это состояние свободы от иерархии, эта «единственность» и нравилась Вам, Лана, когда Вы жили вместе с подругами на съёмной квартире – вы все были там равны.

А когда в Москве появилась Ваша младшая сестра, Вы вынуждены были снова вернуться к знакомой иерархии, да вот только на Ваши плечи легла ещё и обязанность Вашей старшей сестры – ведь раньше заботу о младшей вы со старшей делили пополам. А теперь Вы отдуваетесь и за себя, и за старшую сестру.

Ваша младшая сестра капризничает тоже за двоих – «старается» по привычке и для Вас, и для отсутствующей теперь рядом старшей сестры, а достаётся Вам одной.

Вывод напрашивается сам собой логический - нужно расставить приоритеты согласно иерархии.

Во-первых, нужно вспомнить, что не Вы старшая в семье, не Вы принимали решение перевезти младшую сестру в Москву. Верно? Наверняка решение это принимали родители. Так вот Вы в данной ситуации, получается, подчинились решению старших, согласились.

Раз это было совместное семейное решение, то и ответственность должна быть совместная, а не только Ваша. Вы родились не для того, чтобы воспитывать младшую сестру. Рожать детей было решением Ваших родителей. Вот они и не должны самоустраняться от воспитания детей вообще, и уж в таких сложных ситуациях - в частности.

Поговорите откровенно с родителями, со старшей сестрой (по иерархии так ведь положено поступать?), обрисуйте ситуацию в красках. Объясните, например, что вынуждены будете съехать на квартиру к подругам в целях экономии средств, которых Вам не хватает на обеспечение вас обеих.

Родители могут сами оплачивать съемную квартиру младшей дочери, раз у вас с ней не получается договориться о мирном сосуществовании. Потребуйте разговора родителей с младшей сестрой. Они тоже могут и должны воспользоваться своими рычагами влияния на ситуацию.

Не нужно скатываться к ябедничанию, но семья должна быть в курсе того, что реально происходит в далёком, большом городе. И если Вы не справляетесь с младшей сестрой, то семья должна вмешаться.

Младшая сестра воспользовалась тем, что Вы не смогли с самого начала расставить приоритеты, быть жёсткой в требованиях. Сейчас она пользуется тем, что Вы старше её, в тех случаях, когда Вы должны выполнять обязанности по дому, оплачивать все расходы и содержать её, но не считается с Вашим авторитетом (потому что Вы не самая старшая из сестёр и вообще не родитель ей), когда она должна выполнять свою часть обязанностей.

Младшая сестра может использовать стратегию низведения Вашего авторитета, манипулирования Вами, тем самым подводя Вас к ловушке постоянных конфликтов. Эта хитрость младшей сестры понятна и объяснима, но Вы, Лана, должны будете побороться за себя. Кроме Вас за Вас этого никто не сделает.

С младшей сестрой установите правила совместного проживания и условия их выполнения: что будет, если младшая сестра снова перестанет подчиняться Вам. Объясните младшей сестре, что либо она подчиняется единым правилам и в каких-то вопросах - лично Вам, потому что Вы старшая, либо Вы не будете в свою очередь делать для неё то, на что она рассчитывает, снимаете с себя обязанности опекать её, ведь Вы не её мама, имеете право.

Посадите младшую сестру за стол и подсчитайте обязательные траты на месяц: аренда, коммунальные платежи, питание и т.д. Вы обе с сестрой работаете, обе учитесь, обе едите, обе платите за квартиру, обе нуждаетесь в покупке одежды и обуви. Даже если сестра ест только один фастфуд, в чём я сомневаюсь, она должна сопоставить стоимость этой еды и «нормальной» еды, которую вы будете готовить дома, чтобы увидеть, сколько она при этом переплачивает.

Этому надо её научить, Лана, это обязанность старших. Пусть она наглядно оценит размер ваших ежемесячных трат, свои доходы, Ваши доходы. Все необходимые расходы за месяц поделите пополам. Как старшая, Вы берёте на себя организационные вопросы, а финансовые расходы Вы несёте поровну.

Вот эту сумму сестра обязана отдать в общую копилку. И Вы тоже. Всё остальное (оплата обучения, одежда, походы в кафе с друзьями, оплата проезда и т.д) – каждый оплачивает за себя. И точка.

Вы должны для себя решить, какая стратегия поведения в данном случае для Вас приемлема и выполнима. Придерживайтесь этой стратегии, будьте тверды, последовательны и логичны в своих требованиях.

Если сестра снова будет капризничать, придумайте и обговорите заранее рычаги воздействия из разряда «первое китайское предупреждение», «второе, оно же последнее» и «я же предупреждала, но ты не понимаешь по-хорошему». Чем на неё можно повлиять?

Но вот только Вы сама морально должны быть готовы приводить в исполнение всё, что Вы грозитесь делать. Потому что своей слабостью Вы оказываете младшей сестре медвежью услугу – она понимает, что Вас слушать необязательно, Ваши угрозы только пустой звук, а потому со временем будет творить, что вздумается. А перед семьёй отвечать будете Вы, если, не дай Бог, сестра попадёт в историю.

Раз уж Вы согласились быть старшей Московской сестрой для неё, то несите ответственность за эту часть, воспитывайте сестру, она ведь ещё несовершеннолетняя, ею нужно управлять, учить ответственности, обязанностям, труду, заботе, а не только баловать и развлекать.

Она со временем тоже поймёт, конечно, что такое заботиться о ком-то, когда этот «кто-то» появится. Лучшим вариантом было бы завести дома кого-то, кто будет младше младшей сестры. Например, животное, за которым нужно ухаживать. Но понимаю, что в съёмной квартире это практически невозможно осуществить.

У Вас сейчас другие задачи в жизни – доучиться, создать семью, родить своих детей. Сколько Вы ещё будете нянькой младшей сестре? Она всегда будет жить с Вами и за Ваш счёт?

Здесь явно нарушаются Ваши границы и интересы, ещё и уважения со стороны младшей сестры нет. Родители должны это понимать и вмешаться, а не ждать, пока вы с сестрой «сами разберётесь как-нибудь».

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: