Как найти силы быть терпеливой к побоям и оскорблениям матери?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Сложилась такая мучительная ситуация: дом, который должен быть местом защищенности и уюта превратился в место скопления страха, вины и нелюбви. Мои родители в браке 22 года, живут вместе, но по полгода не общаются, избегают зрительного контакта, живут в разных комнатах, папа с братом, а я с мамой. Общаются посредством меня или брата, и общение сводится к тому, что бы сообщить, что нужно в магазине или аптеке. Но самое сложное-это физическое, душевное состояние мамы и ее отношение ко мне. На протяжении всей жизни мама зачастую использовала метод физического наказания. Ремень, кулаки, бросание твердых предметов в голову ( пульты, телефоны). Я мирилась с этим, поскольку понимала, что, например, ремень - это традиционный метод воспитание в СССР и самой маме от него иногда доставалось. При этом возникало чувство досады, осознания, того, что иногда эти наказания не имели серьезной основы - достаточно было спокойно все объяснить на словах. Я видела, что многим моим одноклассникам позволяется гораздо большее, а те проступки и зачастую просто ситуации, за которые меня ругали, у родителей тех детей не вызывали какой-то реакции. Нарастал страх перед мамой, перед ее гневным взглядом, хотя при этом все равно по отношению к маме сохранялась нежность, благодарность за хорошее. Обычно я знала как утешить ее. Когда мама переживала из-за отношений с папой, ( не могу сосчитать сколько это было раз) то перенимала ее боль и полностью ее понимала. Но сейчас я, откровенно, боюсь ее. Боюсь смотреть в глаза, боюсь что-то возразить, успокоить после очередного срыва. Понимаю, что ее физическое, душевное состояние сильно ухудшилось. Она срывается по любой мелочи и часто объектом, на который она выливает злобу, становимся мы с братом. Но брат пока еще может сопротивляться маме, отстаивать свою точку зрения, у меня же уже не осталось способов "защиты" и никогда их не было. Мамино недовольство мной вытекает в неконтролируемое порицание, если с моей стороны делается попытка защититься - она моментально пресекается криком и тогда выливаются всевозможные матерные и другие ругательства, а если злоба совсем неконтролируемая следуют удары (шлепок, толчок). Раньше от обиды я начинала кричать в ответ, это ни к чему хорошему не приводило. Сейчас у меня просто не остается сил снова и снова защищаться, поэтому просто стараюсь молчать, терпеть во время агонии, а если чувствую, что вот - вот все же сорвусь, выбегаю из дома, что бы выпустить передавшуюся мне агрессию от матери. При этом ни с кем не контактирую, даже с лучшей подругой и братом, потому что в этом состоянии я сама становлюсь противным, психующим агрессором, которого раздражает все вокруг. Это ужасно раздражает, что маме все же удается вывести меня, что у меня не получается сохранять спокойствие. Как ни странно, больнее всего мне делает мама.. Когда у меня есть эмоциональная поддержка в виде времяпровождения с лучшим другом или обучения в институте, на практике, я терпеливо отношусь к внезапным и порой неожиданным нападкам. Например, когда я уже практически засыпаю, мать может ворваться в комнату, подставляет к носу кулак и шипя сквозь зубы, при этом испепеляя бешеным взглядом, проговаривает очередное недовольство и что "какая я идиотка". Злобу вызывают пустяковые вещи - не разогретый чайник, не поставленный обратно в шкаф продукт. Сейчас у меня не остается энергии из которой бы я могла брать терпение: есть проблемы с поиском работы уже в течении полу года. Семье очень нужны деньги, а я ни разу финансово не помогла из-за того что ни как не трудоустроюсь, либо трудоустраивалась, но потом увольняли. Папа работает на грани возможности ( скоро пенсия и здоровье сильно ухудшилось, он буквально стареет на глазах.) А мама не работает по состоянию психического и физического здоровья ( что самое страшное, она годами не выходит на улицу, только раза четыре-пять, а то и раз в год.) Я постоянно испытываю чувство вины перед родителями,теперь еще и перед лучшим другом. В добавок стыдно перед бабушками, которые теперь разочарованы во мне. Я понимаю, что маме нужна квалифицированная помощь: была одна попытка порезать вены + постоянные срывы на нас с братом с применением по отношению ко мне таких слов, как сволочь, тварь и других, которые нельзя писать. Сейчас ее выматывают голуби, которые начинает ворковать утром. Мама буквально извивается на кровати, издает животные крики, все это завершается матом и киданием в окно разных предметов. Любая попытка что-то объяснить при других ситуациях, когда она не права, заканчивается скандалом, обвинением в неблагодарности и ругательствами. Все это длится 7 лет. В добавок к этому у мамы постоянные маточные кровотечения с сильной болью, отсутствует половина зубов. Я пыталась уговорить ее обратится к врачу, один раз требовалась неотложная помощь. Она запрещала, говорила "не сметь". Если бы все же вызвала врача, она бы меня, скорее всего не простила. А предложить обратиться к психологу тоже не решаюсь, потому что она решит, что я хочу от нее избавиться, и снова затаит злобу и обиду.

Говорят, что что бы перестать ощущать давление мамы нужно просто переехать, но переехать не могу, так как не могу оставить ее в таком состоянии: я покупаю лекарства, оказываю первую помощь, помогаю по хозяйству. К папе мама не обращается - она его ненавидит. И если бы захотела, то пока не накопила средств, а переехать к бабушке -значит быть проклятой мамой, потому что бабушка ( мама папы) всегда не любила маму и презирала ее. Я часто напоминала себе, что мои бабушки и дедушки во время войны прошли настоящий ад на земле, и по с равнению с этим горем я просто не имею права жаловаться. Но чем старше я становлюсь, тем сложнее справляться эмоционально. Мама выпивает все силы, эмоции, оставляя вместо них разочарование, страх и злобу. Отношения между родителями тоже создают атмосферу нереальности происходящего, чьей - то злой шутки. В детстве и уже в юности часто приходилось смотреть в разгневанные глаза матери - сейчас трудно долго держать зрительный контакт, стесняюсь смотреть в глаза даже близким людям. Замечаю, что перенимаю мамины повадки - срываюсь из-за какой-то мелочи, срываюсь на ни чем не провинившегося своего питомца ( собаку). Постоянные напоминания о том, сколько она ради меня терпела, сколько в меня было вложено и что лучше бы это все было потрачено на моего братишку развивают постоянное чувство вины и опустошения. При этом я ни капельки не ревную к брату, наоборот, он и лучшая подруга - единственные кто помогают держаться. Но теперь мне страшно признаться и другу, рассказать что происходит и что меня мучает. Избегаю контакта и с братом и с папой. Они слышат как ругается на меня мать, знают как она пытается всю жизнь меня подчинить себе: влиять, осуществлять полноценный контроль. Неудобно за это и за то, что не могу финансово помочь. Я поняла, что причина срывов мамы - тяжесть предыдущих лет, когда папы не было рядом( алкогольная зависимость) и маме одной приходилось работать, растить, лечить детей, при этом уделять время домашним заботам, а близкие люди жили в других городах. Мамина любовь - безжалостна, жестока. Я знаю точно, что не смотря на всю боль, которая она причиняет, мы с братом - единственное, что держит ее. Она очень боится потерять кого-то из нас. Переживает по поводу и без. Но при этом часто повторяет такие слова как: "Ты как отец. Оба хотите свести меня в могилу. Копия папаши." Недавно я узнала, что могла бы быть аж пятым ребенком в семье. Я уже вроде бы смирилась с тем, что ,вероятно, мама считает меня своим наказанием. Об этом она тоже говорила. И что ожидала от меня большего. Но сейчас я полностью опустошена от ее психологического давления, атмосферы, которая уже в течении многих лет царит в моей семье, от вины перед близкими людьми. Как найти в себе силы быть терпеливым и устойчивым к таким воздействиям? Как исправить сложившуюся ситуацию?

Автор вопроса: Александра Возраст: 22