Поиск по сайту

Мать оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя. Как быть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, никогда не думала что обращусь к психологу, но думаю что сейчас именно тот момент когда мне нужна помощь профессионала. Дело в том что мои отношения с мамой особо не ладились, любовь заботу я от неё чувствую, но в то же время она все время выводит меня на негативные эмоции. Вот мне уже 25 лет но она до сих пор пытается меня учить жизни, хоть я и уже замужем и воспитываю дочь. Наши с ней телефонные разговоры всегда заканчиваются ссорами и истериками, она всегда мне пытается вбить в голову то, что я должна делать все так как хочет она, но если я начинаю ей противоречить, она переходит на личности оскорбляет и тд. и так всегда, а слышать от мамы какое ты ничтожество и тому подобное крайне не приятно. я старалась реагировать на эти ситуации спокойно, но сейчас мои нервы на пределе. После встречи с ней или после телефонного разговора, меня грубо говоря начинает трясти и плачу, я срываю свою злость на муже на коллегах по работе и на дочери. знаю что так нельзя, но ничего с собой поделать не могу. Что делать я не знаю, иногда посещают мысли что просто нужно ограничить себя общением с мамой, но понимаю что так делать нельзя но и терпеть уже это не могу. И да самое главное после всех своих оскорблений в мой адрес, она через день может позвонить как ни в чем не бывало не попросив прощения хотя наверное я в нем нуждаюсь.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ольга, здравствуйте!

Отношения с мамой – это может быть сплетением разных эмоций и переживаний. Начиная от любви, благодарности, нежности, заботы. И заканчивая ненавистью и злостью, когда кажется, что ущемляются права.

Для того, чтобы точно сказать, что и как вам делать и как поступать – слишком мало информации. Я буду задавать вопросы, на которые вам нужно будет себе искренне и честно ответить и подумать. Не имея возможности слышать ваши ответы – я буду всего лишь предполагать.

«любовь заботу я от неё чувствую» - как вы это чувствуете? В чем проявляется эта любовь и забота? С какого момента она переходит в негатив? Как вы на это реагируете? Как отстаиваете свои границы? Почему мама «все время выводит меня на негативные эмоции»? Думаете, что специально? Чего мама хочет этим добиться? Зачем и почему мама так делает?

«она до сих пор пытается меня учить жизни» - возможно, я всего лишь предполагаю, вы ведете себя как маленький ребенок, за которого мама должна принимать решения и который сам еще не в состоянии отвечать за себя. Не торопитесь отрицать. Подумайте – о чем вы чаще всего говорите с мамой? Что обсуждаете? Какие темы самые «востребованные» у вас? На какие темы чаще всего ругаетесь?

Если вы с мамой обсуждаете все-все подробности вашей жизни, то не удивительно, что мама принимает в них активное участие. Поэтому и старается сказать, как вам лучше сделать. Исходя из того, что мама гораздо старше и опытнее – она считает, что лучше знает, как вам будет хорошо.

И такое отношение мамы к вам ведь не сейчас началось. Оно было таким всегда. Возможно, мама не «отпускает» вас во взрослую жизнь. Она не допускает даже саму мысль, что вы без нее справитесь. Возможно, мама таким образом поддерживает свою важность и значимость. Оля, вашей маме есть о ком еще заботиться? Папа, братья, сестры, еще дети? Может, мама боится вас отпустить, потому что будет совсем одинока? Ей нечем и некем будет заниматься.

Попробуйте в разговоре с мамой не обсуждать никакие личные и семейные вопросы. Говорите на нейтральные темы. Обсуждайте мамимо здоровье, настроение, то, чем она занимается и как проводит время.

Учитесь отстаивать свои границы без слез и истерик. Если мама начинает учить жизни, отвечайте просто: «Спасибо, мама за хороший совет! Я подумаю над этим!» Это и не отказ, но и не согласие. Вы не обязаны делать так, как сказала мама, но совсем не обязательно противоречить. Таким образом вы будете приучать маму к тому, что вы можете самостоятельно принимать решения и что вы уже достаточно взрослая для этого.

Если же разговор переходит в истеричное направление – вы абсолютно спокойно можете завершить разговор, не выслушивая все то, что вам не приятно. Вы можете сказать: «Мама, у тебя, наверное, сегодня плохое настроение, давай поговорим об этом в следующий раз!» Тем самым обрывая ругань. Или: «Мама, я это все уже слышала. Давай на этом заканчивать разговор!»

Для этого нужно настроиться и даже потренироваться перед зеркалом. Можете написать себе шпаргалки для общения с мамой. Три-четыре фразы, которые помогут перевести разговор в другое русло или завершить его полностью.

Вам нужно постепенно приучивать вашу маму к тому, что вы уже взрослая и самостоятельная женщина и сами будете принимать решения, которые относятся к вам и вашей семье. Сразу скажу, что с первого раза особых изменений не произойдет. На все нужно время. И много вашего терпения. Но уже через месяц-два вы сами сможете увидеть и почувствовать, как изменятся ваши с мамой отношения. Она начнет говорить с вами на равных, прислушиваясь к вашему мнению.

«И да самое главное после всех своих оскорблений в мой адрес, она через день может позвонить как ни в чем не бывало не попросив прощения хотя наверное я в нем нуждаюсь» - Оля, какие отношения у вашей мамы с ее мамой? Как они общаются? Возможно, я опять же предполагаю, что ваша мама не умеет по-другому общаться с дочкой (с вами), потому что ее мама обращалась именно так с ней. И то, что вы считаете оскорблениями, для вашей мамы привычные вещи. И мама просто не понимает, за что она должна извиняться.

Если вы нуждаетесь в извинениях – поговорите с мамой честно и откровенно. Но не обвиняя, без истерик. Просто расскажите о своих чувствах. О том, как часто и сильно мама делает вам больно. Что вам хотелось бы, чтобы мама извинилась за несправедливую критику и обзывания. Чтобы она была с вами нежна и добра, поддерживала вас, понимала и принимала. Что вы ее очень сильно любите, но ее слова делают вам очень больно.

Оля, это всего лишь то, что на поверхности. Чтобы полностью разобраться с этой темой – нужно копнуть немного глубже. Если самостоятельно не сможете наладить отношения с мамой – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее и быстрее. Наладив отношения с мамой, вы сделаете и все другие отношения более радостными и гармоничными.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # turkishbride 27.05.2018 19:11
маме тоже несладко. осознавать что у нее дочь в 25 лет все как маленькая. ни в чем толку не разумеет. это ей так кажется. и она очень от этого страдает. мечтает, когда же я уже расслаблюсь. что бы вы могли поменять в своем поведении, чтобы она не могла вас больше считать маленькой? может быть и реально поменьше мелькать у нее перед глазами. эта фраза - любовь заботу от нее чувствую - натолкнула на именно этот ход размышлений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить