Как уехать в другой регион и оставить пожилых родителей?

Добрый день, Мила!

В вашем письме идет речь о том, что психологи называют сепарацией (отделением от родителей).

"Периодически мама согласна с нашим переездом в соседний город, но в последнее время пытается всячески вернуть нас обратно. Я для неё являюсь смыслом жизни..." Это очень часто происходит: родитель хочет "вернуть" себе ребенка, видя в нем "опору и смысл" для себя. Но если малышу это необходимо, то взрослый "задыхается" в опеке и контроле. Задача любого взрослого - состояться.

Вторая сторона - эта привязанность - форма родительского "ухода от жизни": когда "смысл только в детях", подсознательно "оправдано" бездействие в других сферах жизни... Установка "ты для меня - смысл жизни" давит бременем на выросшего ребенка: он как будто бы в неоплатном долгу. Этот долг можно бесконечно отдавать, оставаясь с мамой, конфликтуя с мужем, отказываясь от престижной работы и переезда - тем самым подтверждая вновь и вновь материнскую установку... Но этот долг отдать невозможно. Нет такой "платы", которая компенсирует "положенную на ребенка жизнь". Даже если остаться с мамой до ее последних дней и ограничить себя во всем.

..У вас сейчас есть страх "разрушить" маму свои переездом. Как будто без вас она не сможет. Это образ "слабой" мамы внутри, который можно заменять - образом "сильной". Попробуйте вспомнить моменты, когда вы видели маму - сильной. Веселой. Смеющейся. Уверенной в себе. Вспоминайте этот образ чаще.

Еще один момент: попробуйте четко и ясно представить ситуацию, когда вы остаетесь с мамой. Что вы ощущаете? Есть ли у вас внутри горечь и обида? Как вы строите свой путь в этом случае? Как это сказывается на отношениях с мужем?

А потом представьте ситуацию, когда вы уезжаете с мужем. Что вы ощущаете тогда? Какая вы? Что бы могло вам помочь вынести вину перед мамой?

Значит ли для вас переезд, что вы "плохая дочь"? Значит ли, что "хорошая дочь" отказывается от своей жизни во имя маминой?

Это непростые вопросы. Но, как мне кажется, в вашем письме есть и ответ на ваш вопрос: "Быть хорошей дочерью и идти на поводу у родителей или следовать своей цели?" Что лучше: идти на поводу или реализовывать свой потенциал?

...Для чего нужна сепарация? Только отделившийся от родителей и состоявшийся человек способен создавать здоровые гармоничные отношения: с теми же родителями, с мужем, со своими детьми (чтобы точно так же суметь отпустить их потом во взрослую жизнь). Для вас самое сложное - вынести вину перед мамой. Можно продумать и решить, как вы можете давать маме понять, что вы ее не "бросили" (но, скорее всего, у нее все равно будет это переживание). Самое важное - внутри себя взращивать уверенность, что вы никого не "бросаете". Что у вас есть право жить свою жизнь и развиваться. Что вы не должны ничего своей маме - а должны своей семье и детям....

Решение за вами. Но дерево не должно и не может расти вспять. Закон жизни - идти вперед. С неизбежными потерями. Потеряв материнскую опеку, вы сможете обрести нечто другое - отношения с мамой как у полноправных взрослых.

Оцените ответ психолога: