Поиск по сайту

Как вести себя матери взрослой дочери, страдающей БАР и моральным садизмом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моей дочери 40 лет, и она больна БАР - биполярное аффективное расстройство. Семьи у нее нет. Детей нет. Живет давно отдельно. По образованию она - психолог. Пытается работать по специальности, но высиживать 8 часов ей трудно, поэтому перерывы между работами - большие. Интеллектуально - она на хорошем уровне, внешне - тоже. Человек порядочный, эмоциональный, искренний, не злой. Принимает ежедневно лекарства и находится под наблюдением врача-психиатра. 20 лет посещала психотерапевтов. Сейчас - решила отдохнуть от психотерапии. С трудом переносит одиночество, но не получается встретить человека, который был бы серьезно настроен на строительство отношений, а не на развлечения. К тому же, дочка - чрезмерна романтична и придумывает людей, так как очень хочется "подогнать" реальность под мечту, что нередко оборачивается травмой. Как ее мама, я всю жизнь и каждый день помогаю дочери во всем: финансово, хотя мне тоже трудно в этом плане, психологически, организационно, - трудно перечислить сферы, на которые моя помощь не распространялась бы.

С самого раннего детства я замечала, что дочь провоцирует скандалы, чтобы "достать" ДО СЛЕЗ себя, меня и мою маму (c отцом ребенка я развелась, когда ей было полтора года, но они общались. Развелась я с мужем по причине его морального садизма в мой адрес, а также в связи с моим подозрением, что он болен циклотемией, и именно поэтому его циклы и перепады настроения вымотали меня окончательно, и уже был ребенок, но я все равно решилась на разрыв).

Как только дочка в детстве достигала кульминации и слез в результате своих "выступлений", прежде всего, своих слез, она тут же успокаивалась и просила прощения, становясь ангелом. Я даже водила ее к детскому психологу с конкретной жалобой на моральный садизм, но психолог (дело было в Ленинграде) просто сказала мне, что это, и правда, моральный садизм. А что с этим делать, сказано не было. Лично я не уверена, что это - именно садизм. Мне кажется, что это - мазохизм: доводя близких до обид и вызывая ссоры, дочка как-бы наказывает себя саму отчуждением (какое-то время с ней не хотят дружить и общаться обиженные ею люди, и она страдает от этого), а также накопившееся в ней негативная энергия болезни - БАР, о которой мы тогда не знали, но которая уже дремала внутри ее организма, требовала выхода в виде слез и прорыва эмоций, а для этого нужно было спровоцировать скандал, иначе никак не достичь успокоения. Дочка тогда, разумеется, так не мыслила, будучи ребенком, да и сейчас - не факт, что она осознанно провоцирует конфликты. Но у меня лично - такое впечатление, что свою "никому-ненужность" в смысле мужчины, свою нереализованную потребность любить и быть любимой мужчиной, дочка вымещает на мне, хотя я ей не только не мешала и не мешаю создать отношения, но всячески пытаюсь помочь. Я шлю ссылки на интересные мероприятия для ее возраста, я дарю подписки на лучшие сайты знакомств, я предлагаю все, что только можно придумать. Я не культивирую в ней комплекс одиночества, нет. Просто ей откровенно плохо одной. Даже подруг одиноких нет. Она головой понимает, как я выкладываюсь, но... Речь уже не идет о том, чтобы она что-то ценила. Нет! Я обойдусь без ее признательности. Признательность или есть, или ее нет: это, как талант - или есть, или нет. Возможно, дочка глушит в себе признательность, так как признать мою роль в ее судьбе - значит автоматически уменьшить собственную роль в своей судьбе и признаться в собственной пассивности и лени, которую при таком диагнозе, как БАР, легко гордо называть болезнью. Я отлично осознаю серьезность такого заболевания! Но как мать вижу, где есть объективное отсутствие сил и реальная депрессия, а где есть - простая лень. Так вот, речь идет о том, что дочка в свои 40 лет не просто не ценит НИЧЕГО, А ЕЩЕ И СТАРАЕТСЯ СКАЗАТЬ ЧТО-ТО ПОБОЛЬНЕЕ, А МОИ БОЛЕВЫЕ ТОЧКИ ОНА ЗНАЕТ ОТЛИЧНО. В детстве было также: ей было лет 9, и, обидевшись на меня за что-то, она крикнула мне безошибочно найденное болезненное слово: "Одинокая!"

Увидев мой взгляд, она тут же помчалась за мной просить прощения, хотя ей никакие репрессии не грозили. Сейчас у меня есть прекрасный муж, что б он был здоров! И он растил мою дочь с ее 14-ти лет и до сих пор решает все ее проблемы вместе со мной и видит мои ежедневные слезы. Мы обеспечили дочку квартирой отдельной, мебелью, всем необходимым. Приглашаем в гости, помогаем, чем можем, и всегда - к ее услугам во всем! Но ее неудовлетворенность жизнью и плохое самочувствие даже на таблетках, которые держат ее на плаву, но не способны полностью отменить ее диагноз, -

все это, вероятно, провоцирует ее хамить нам, оскорблять, проявлять вслух раздражительность, пытаться сказать как можно более обидные слова, особенно в адрес мамы, в мой адрес, так как другие ей этого не простили бы точно, хотя через час-другой она может написать мне сообщение о том, что плохо себя чувствовала и сожалеет о том, что обидела меня.

Вопрос: если даже - это все часть заболевания или часть характера, что разобрать точно на винтики не сможет ни один специалист, что нужно делать мне как матери? Игнорировать больную дочь? Оставить на произвол судьбы6 спасая себя? Лекции не помогают. Тут нужно применить какую-то тактику. Она мне явно мстит за то, что я здорова в плане психики, а она - нет. Не знаю, сознает ли она это. Моя тактика всепрощения ее развращает. Она эгоистична и жестока в мой адрес, так как я кажусь ей вечной и всесильной. Хотя я серьезна больна (недавно пережила мастектомию), и она это знает. Кроме того, в последнее время я замечаю, что мне все стало трудно делать, даже вымыть посуду. А я - такой энергичный и деятельный человек! Я живу в постоянном состоянии тревоги и обиды, то на дочь, то на судьбу, которая обидела мою девочку. Я очень сильной всегда была и морально, и физически. Я могла помочь другим людям! Но сейчас я чувствую, что мой организм больше не выдерживает стрессов. Я головой понимаю В общем, мне не повезло с характером: я не умею мстить больному человеку, тем паче дочери, и она этим пользуется. Но в чувстве собственного достоинства у меня никогда не было дефицита. Просто воспитывать больного ребенка и здорового - это не одно и то же. Педагогический "материал" (пардон за такое слово, дается природой каждой матери неодинаковый настолько, что нет слов!). У моей дочери - прыгающая самооценка: даже не только из-за циклов болезни, но и внутри цикла. Я только успеваю то поднимать ее самооценку, то немного опускать, иначе она вылетает из реальности. Как мне вести себя с ней и с ее моральным садизмом, чтобы ей это было не во вред, а на пользу, ну, и чтобы выжить мне самой ? Я чувствую, что моя нервная система - на пределе. СПАСИБО.

Автор вопроса: Полина Возраст: 65

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Полина!

Очень сложная у вас ситуация, и чувствуется за письмом много еще не высказанных эмоций...

Сразу скажу, что ответом на сайте здесь не обойдется - и вам, и дочери я бы порекомендовала сопровождение психолога. Для дочери - потому что психолог в паре с психиатром - это хорошая возможность повысить качество ее жизни, для вас - потому что вам тоже нужна помощь. Потому что есть предел и вашим психическим силам.

Скажу, на что я обратила свое внимание, читая ваше письмо.

1) Львиная доля письма - не о вас. И это всегда знак того, что вас слишком много в жизни вашей дочери. "Хотя я ей не только не мешала и не мешаю создать отношения, но всячески пытаюсь помочь. Я шлю ссылки на интересные мероприятия для ее возраста, я дарю подписки на лучшие сайты знакомств, я предлагаю все, что только можно придумать. Я не культивирую в ней комплекс одиночества, нет. Просто ей откровенно плохо одной". Ваши попытки помочь могут восприниматься ею как контроль. И это похоже на контроль на самом деле. Честно ответьте себе на вопрос: что дает вам эта помощь? Что самое невыносимое для вас в том, что ваша дочь одинока?

2) В вашем письме звучит как будто бы обида: вы делаете все, выкладываетесь, практикуете "всепрощение" и понимание, но при этом есть и раздражение оттого, что получаете агрессию, и при этом характер дочери можно списать на болезнь... То есть, ответить агрессией на больную дочь нельзя - неэтично.

Есть ощущение, что как будто бы вы в силах создать для дочери хорошую жизнь (или облегчить ситуацию), а она не ценит и - обижает вас. Тема одиночества, похоже, объединяет вас с дочкой: несмотря на то, что у вас есть муж, когда-то вы ощущали себя одинокой, и ваша дочь заметила это, ударив побольнее. То есть, тема одиночества - больная для вас... Как вы себя ощущаете, когда видите дочь одинокой? Как это отражается на вас? Что вы ощутите, когда дочь перестанет быть одинокой?

3) Под "моральным садизмом" вы понимаете сознательное или бессознательное желание доставить боль... С этой точки зрения все наши близкие - "моральные садисты": это закон взаимодействия с родными. Те, кто лучше всего знает нас, точно понимают, куда бить, соглашусь с вами. Наша задача - не заставить их перестать это делать, а наладить качественный диалог: "Мне больно это слышать"; "Да, ты сказала правду, но как же мне неприятно это услышать...". Он возможен только если мы прорабатываем свои страхи и проблемы... Если нет проработки, мы либо выдаем сильные неконтролируемые эмоции, либо подавляем их...

4) "Как мне вести себя с ней и с ее моральным садизмом, чтобы ей это было не во вред, а на пользу, ну, и чтобы выжить мне самой". Посмотрите, как вы ставите вопрос: дочке важно не причинить вред, а ваша задача - выжить... Для меня это о том, что вы ЧРЕЗМЕРНО вовлечены в жизнь дочери и вас ОЧЕНЬ МАЛО В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ: "в последнее время я замечаю, что мне все стало трудно делать, даже вымыть посуду. А я - такой энергичный и деятельный человек! Я живу в постоянном состоянии тревоги и обиды, то на дочь, то на судьбу, которая обидела мою девочку".

Что делать? Нет, не игнорировать ситуацию и не игнорировать дочь.

Я рекомендую:

1) Подумать о возможности работы с психологом. Потому что это не дело одного ответа на вопрос, пары лекций, вебинаров и т. д. Здесь очень помогла бы ваша личная терапия. Иногда - как "побочный эффект" - стоит измениться 1 члену семьи, как меняется и вся семейная система. В том числе в отношениях "мать - дочь".

2) Подумать о том, что ваша жалость бессознательно ощущается дочерью... Жалость унижает. И дочь вам (сознательно или нет) "мстит" за это. И так делает любой, кто чувствует, что его жалеют.

3) "Я только успеваю то поднимать ее самооценку, то немного опускать, иначе она вылетает из реальности". Подумать о вашей роли в жизни дочери... Вы как будто "руководите" процессом, но это иллюзия. И тогда то, что не соответствует вашим ожиданиям, выбивает вас из колеи, вызывает обиду, раздражение, тревогу...

4) Переключаться чаще на свою жизнь. На планы, общение и т. д. Вы пишете: "Я могла помочь другим людям!" Как вы это могли делать? Вспомните. В вашем письме очень много вины перед дочерью (и самой собой): мол, вы чего-то еще не сделали... Вы сделали достаточно для дочери. Ваша задача - начать делать и для себя.

Оцените ответ психолога:

4.9166666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.92 (6 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 94

Комментарии  

+1 # Полина 22.04.2019 16:51
Спасибо Вам большое за быстрый и обстоятельный неформальный ответ! Я понимаю, что на основании одного письма незнакомого для психолога человека с огромным клубком проблем, ни один психолог не сможет решить проблему. Однако Вам удалось многое понять из написанного и даже из того, что осталось невысказанным. Насчет одиночества дочери и того, как я к этому отношусь... Вы задали мне этот вопрос дважды. Дочь страдает от своего одиночества, что для большинства женщин - естественно. Есть, конечно, такие женщины, которым хорошо и одним, так как их карьера увлекает их больше всего на свете. Но подавляющее большинство женщин (эмоциональных, женственных, нуждающихся в обмене эмоциями и испытывающими острую потребность заботиться о мужчине и проявлять свою любовь к нему, а также получать все это в свой адрес), - такие женщины не могут не ощущать боль, если в 40 лет они остаются в одиночестве, и вечерами, а также в выходные дни их дом наполняется криком пронзительной тишины и никому-не-нужно сти! Дочери больно одной. Личная жизнь не складывается. Я - свидетель дочкиных переживаний, и, кроме того, дочь делится ими со мной. Вы спрашиваете меня: чем для меня является ее одиночество? Мне немного странен Ваш вопрос. Ее одиночество является моей острой болью. Я была бы счастлива, как и любая другая нормальная мать, если бы моя дочь была счастлива в личной жизни. Да, бывают матери, которые начинают чувствовать себя невостребованны ми сразу после того, когда их взрослый ребенок обретает свою семью. Но это - явно не мой случай. А психолог для очных посещений нужен, Вы правы, и мне, и ей. Только это - трудно: найти хорошего психолога в своем районе-городе, - такого, который не станет подбирать клише из учебников по психологии к судьбе своего клиента, который не станет осознанно усугублять внутренне одиночество и боль своего клиента, сталкивая его лоб с родными членами семьи, чтобы этот клиент чаще приходил на прием к психологу. Есть,: увы, такой опыт не только у меня: матери росят взрослых детей пойти к психологу, наконец-то это свершается, а потом матери умоляют уйти от этого психолога, что не всегда удается: психологи быстро объясняют взрослым детям, что во всех их проблемах виновата мама или / и папа, вспоминаются наказания детства в виде некупленной канарейки, что ранило на всю жизнь и развило какой-то комплекс. Я немного утрирую для наглядности, но по сути все это - правда. Но я отвлеклась...Я Вам признательна за Ваш ответ. Большое Вам спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных