Как вести себя матери взрослой дочери, страдающей БАР и моральным садизмом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моей дочери 40 лет, и она больна БАР - биполярное аффективное расстройство. Семьи у нее нет. Детей нет. Живет давно отдельно. По образованию она - психолог. Пытается работать по специальности, но высиживать 8 часов ей трудно, поэтому перерывы между работами - большие. Интеллектуально - она на хорошем уровне, внешне - тоже. Человек порядочный, эмоциональный, искренний, не злой. Принимает ежедневно лекарства и находится под наблюдением врача-психиатра. 20 лет посещала психотерапевтов. Сейчас - решила отдохнуть от психотерапии. С трудом переносит одиночество, но не получается встретить человека, который был бы серьезно настроен на строительство отношений, а не на развлечения. К тому же, дочка - чрезмерна романтична и придумывает людей, так как очень хочется "подогнать" реальность под мечту, что нередко оборачивается травмой. Как ее мама, я всю жизнь и каждый день помогаю дочери во всем: финансово, хотя мне тоже трудно в этом плане, психологически, организационно, - трудно перечислить сферы, на которые моя помощь не распространялась бы.

С самого раннего детства я замечала, что дочь провоцирует скандалы, чтобы "достать" ДО СЛЕЗ себя, меня и мою маму (c отцом ребенка я развелась, когда ей было полтора года, но они общались. Развелась я с мужем по причине его морального садизма в мой адрес, а также в связи с моим подозрением, что он болен циклотемией, и именно поэтому его циклы и перепады настроения вымотали меня окончательно, и уже был ребенок, но я все равно решилась на разрыв).

Как только дочка в детстве достигала кульминации и слез в результате своих "выступлений", прежде всего, своих слез, она тут же успокаивалась и просила прощения, становясь ангелом. Я даже водила ее к детскому психологу с конкретной жалобой на моральный садизм, но психолог (дело было в Ленинграде) просто сказала мне, что это, и правда, моральный садизм. А что с этим делать, сказано не было. Лично я не уверена, что это - именно садизм. Мне кажется, что это - мазохизм: доводя близких до обид и вызывая ссоры, дочка как-бы наказывает себя саму отчуждением (какое-то время с ней не хотят дружить и общаться обиженные ею люди, и она страдает от этого), а также накопившееся в ней негативная энергия болезни - БАР, о которой мы тогда не знали, но которая уже дремала внутри ее организма, требовала выхода в виде слез и прорыва эмоций, а для этого нужно было спровоцировать скандал, иначе никак не достичь успокоения. Дочка тогда, разумеется, так не мыслила, будучи ребенком, да и сейчас - не факт, что она осознанно провоцирует конфликты. Но у меня лично - такое впечатление, что свою "никому-ненужность" в смысле мужчины, свою нереализованную потребность любить и быть любимой мужчиной, дочка вымещает на мне, хотя я ей не только не мешала и не мешаю создать отношения, но всячески пытаюсь помочь. Я шлю ссылки на интересные мероприятия для ее возраста, я дарю подписки на лучшие сайты знакомств, я предлагаю все, что только можно придумать. Я не культивирую в ней комплекс одиночества, нет. Просто ей откровенно плохо одной. Даже подруг одиноких нет. Она головой понимает, как я выкладываюсь, но... Речь уже не идет о том, чтобы она что-то ценила. Нет! Я обойдусь без ее признательности. Признательность или есть, или ее нет: это, как талант - или есть, или нет. Возможно, дочка глушит в себе признательность, так как признать мою роль в ее судьбе - значит автоматически уменьшить собственную роль в своей судьбе и признаться в собственной пассивности и лени, которую при таком диагнозе, как БАР, легко гордо называть болезнью. Я отлично осознаю серьезность такого заболевания! Но как мать вижу, где есть объективное отсутствие сил и реальная депрессия, а где есть - простая лень. Так вот, речь идет о том, что дочка в свои 40 лет не просто не ценит НИЧЕГО, А ЕЩЕ И СТАРАЕТСЯ СКАЗАТЬ ЧТО-ТО ПОБОЛЬНЕЕ, А МОИ БОЛЕВЫЕ ТОЧКИ ОНА ЗНАЕТ ОТЛИЧНО. В детстве было также: ей было лет 9, и, обидевшись на меня за что-то, она крикнула мне безошибочно найденное болезненное слово: "Одинокая!"

Увидев мой взгляд, она тут же помчалась за мной просить прощения, хотя ей никакие репрессии не грозили. Сейчас у меня есть прекрасный муж, что б он был здоров! И он растил мою дочь с ее 14-ти лет и до сих пор решает все ее проблемы вместе со мной и видит мои ежедневные слезы. Мы обеспечили дочку квартирой отдельной, мебелью, всем необходимым. Приглашаем в гости, помогаем, чем можем, и всегда - к ее услугам во всем! Но ее неудовлетворенность жизнью и плохое самочувствие даже на таблетках, которые держат ее на плаву, но не способны полностью отменить ее диагноз, -

все это, вероятно, провоцирует ее хамить нам, оскорблять, проявлять вслух раздражительность, пытаться сказать как можно более обидные слова, особенно в адрес мамы, в мой адрес, так как другие ей этого не простили бы точно, хотя через час-другой она может написать мне сообщение о том, что плохо себя чувствовала и сожалеет о том, что обидела меня.

Вопрос: если даже - это все часть заболевания или часть характера, что разобрать точно на винтики не сможет ни один специалист, что нужно делать мне как матери? Игнорировать больную дочь? Оставить на произвол судьбы6 спасая себя? Лекции не помогают. Тут нужно применить какую-то тактику. Она мне явно мстит за то, что я здорова в плане психики, а она - нет. Не знаю, сознает ли она это. Моя тактика всепрощения ее развращает. Она эгоистична и жестока в мой адрес, так как я кажусь ей вечной и всесильной. Хотя я серьезна больна (недавно пережила мастектомию), и она это знает. Кроме того, в последнее время я замечаю, что мне все стало трудно делать, даже вымыть посуду. А я - такой энергичный и деятельный человек! Я живу в постоянном состоянии тревоги и обиды, то на дочь, то на судьбу, которая обидела мою девочку. Я очень сильной всегда была и морально, и физически. Я могла помочь другим людям! Но сейчас я чувствую, что мой организм больше не выдерживает стрессов. Я головой понимаю В общем, мне не повезло с характером: я не умею мстить больному человеку, тем паче дочери, и она этим пользуется. Но в чувстве собственного достоинства у меня никогда не было дефицита. Просто воспитывать больного ребенка и здорового - это не одно и то же. Педагогический "материал" (пардон за такое слово, дается природой каждой матери неодинаковый настолько, что нет слов!). У моей дочери - прыгающая самооценка: даже не только из-за циклов болезни, но и внутри цикла. Я только успеваю то поднимать ее самооценку, то немного опускать, иначе она вылетает из реальности. Как мне вести себя с ней и с ее моральным садизмом, чтобы ей это было не во вред, а на пользу, ну, и чтобы выжить мне самой ? Я чувствую, что моя нервная система - на пределе. СПАСИБО.

Автор вопроса: Полина Возраст: 65