Мама считает, что я к ней плохо отношусь.

Добрый день, Вероника!

Думаю, у вашей мамы сильный дефицит в ощущении себя сильной и любимой, что вполне объяснимо: она жила без родителей. И сейчас, похоже, эту родительскую роль она транслирует вам: вы должны быть "отвественны" за ее личное счастье, за ее благополучие, за ее ощущение себя любимой и нужной. Это очень часто встречается, и виноватых здесь нет: это психический закон. В любом дефиците мы все ищем компенсацию. В данном случае упреки в "корявости!" вашей жизни и в том, что "вы ничего не достигли" - это, похоже, проекция маминого восприятия своей жизни... То есть, сознательно или нет, она ощущает эту "корявость" в своей жизни и находит защитную линию поведения: упрекать не себя, но - вас.

..."Но прежде всего хотела бы понять почему я всегда плохая дочь". То, что мама вам транслирует на словах - это верх айсберга. На самом деле, бессознательно, вы для нее - сверхценность. Может быть, единственно ценное, что есть в ее жизни. Потому что вина и обида - это очень частый способ привязать к себе человека. Пока вы "плохая дочь" и "виноваты" - вы в прочной связке с мамой. А ей жизненно важно быть в прочной связке с кем-то, учитывая компенсацию за дефицит из детства.... И чем больше обвинений в "нелюбви" и "невнимании", тем сильнее сцепка.

Что вам делать? Научиться "контейнировать" это чувство вины. Оно не уйдет. Вам важно научиться с ним жить и справляться и - выстраивать границы. То, что вы отказываетесь искать маме спутника жизни, очень верно - потому что эта задача - мамина, а не ваша. Бессознательно вы уклоняетесь от навязываемой вам роли "родителя", и это единственный разумный путь - потому что вы никогда не станете"родителем" мамы.

Подумайте, что вам могло бы помочь выдерживать вину. Когда вы слышите упреки,в каком состоянии находитесь? Какие мысли могли бы вам помочь справляться?

Например: "Да, я неидеальная дочь, но я люблю свою маму и выражаю эту любовь, насколько и как могу". "Да, мама обижается, и она имеет на это право, а я имею право поступать по-своему".

Второй важный момент: в таких "сцепках" очень важны ваши личные границы. То есть, вы не должны делать ничего сверх, того, что вам сложно, неудобно, затратно и т. д. Определите для себя меру помощи маме и участия в ее жизни. Как для вас это было бы комфортно? Звонить раз в день/неделю/месяц? Приглашать раз в месяц /полгода/год? И так далее. Здесь нет "правильного" и "неправильного" - есть только ваше внутреннее чувство. Просто дайте себе право на выстраивание своих границ. Когда они будут продуманы внутри, вам будет проще понимать, что можно и нужно сделать, а что - уже лишнее.

...Чувство вины боится "признания". Знаете, вот этого спокойного: "Да,я ощущаю себя виноватой". И точка. Без оправданий и всяких "потому что..." Просто - выдержите его. Со временем это станет легче.

Оцените ответ психолога: