Поиск по сайту

Мама считает, что я к ней плохо отношусь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я живу с 2 детьми в Испании, мама из России приезжает к нам, но каждый раз заканчивается все одинаково :она просит поменять билет и уезжает. На мой вопрос "почему? " отвечает что она здесь никому не нужна. Дети в школе а после обеда гуляют с друзьями, я на работе до вечера, прихожу уставшая и сразу слышу высказывания что я холодная, не рада её приезду и вообще создаю ей условия чтобы она поскорее уехала, и что я настраиваю детей против неё. Детям 14 и 17 лет. Я стараюсь ей создать все условия, чтобы ей было комфортно, но все мимо. Я бы хотела разрубить этот узел постоянной вины, и хотела бы не злиться, но в определённых моментах это сложно. Но прежде всего хотела бы понять почему я всегда плохая дочь. Кстати, мама росла без родителей и в настоящий момент живёт одна без спутника жизни, мне 42 и я единственный ребёнок в семье. Последняя ссора случилась когда я ответила "нет" на её просьбу найти ей друга для устройства личной жизни и объяснила причину: во первых надо выучить язык а не ссылаться постоянно на помощь электронного переводчика, во вторых я не очень хочу вылавливать свободных мужчин и представлять их моей дорогой маме на отбор. Вот не моё это и все тут. И последние её перлы: ты ничего в этой жизни не достигла и все что ты делаешь это так же коряво как и вся твоя жизнь... Ты ждёшь только моей смерти чтобы загрести то что мне досталось с такими трудом, неблагодарная жадная и неласковая. Что сказать? Да я холодная, не хочу её обнимать, отталкивает неискренность, но хочу изменить ситуацию. Единственное моё желание чтобы мама была счастливой, это пожалуй лучшее что она может сделать для меня. Хотелось бы услышать мнение со стороны. Спасибо.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Вероника!

Думаю, у вашей мамы сильный дефицит в ощущении себя сильной и любимой, что вполне объяснимо: она жила без родителей. И сейчас, похоже, эту родительскую роль она транслирует вам: вы должны быть "отвественны" за ее личное счастье, за ее благополучие, за ее ощущение себя любимой и нужной. Это очень часто встречается, и виноватых здесь нет: это психический закон. В любом дефиците мы все ищем компенсацию. В данном случае упреки в "корявости!" вашей жизни и в том, что "вы ничего не достигли" - это, похоже, проекция маминого восприятия своей жизни... То есть, сознательно или нет, она ощущает эту "корявость" в своей жизни и находит защитную линию поведения: упрекать не себя, но - вас.

..."Но прежде всего хотела бы понять почему я всегда плохая дочь". То, что мама вам транслирует на словах - это верх айсберга. На самом деле, бессознательно, вы для нее - сверхценность. Может быть, единственно ценное, что есть в ее жизни. Потому что вина и обида - это очень частый способ привязать к себе человека. Пока вы "плохая дочь" и "виноваты" - вы в прочной связке с мамой. А ей жизненно важно быть в прочной связке с кем-то, учитывая компенсацию за дефицит из детства.... И чем больше обвинений в "нелюбви" и "невнимании", тем сильнее сцепка.

Что вам делать? Научиться "контейнировать" это чувство вины. Оно не уйдет. Вам важно научиться с ним жить и справляться и - выстраивать границы. То, что вы отказываетесь искать маме спутника жизни, очень верно - потому что эта задача - мамина, а не ваша. Бессознательно вы уклоняетесь от навязываемой вам роли "родителя", и это единственный разумный путь - потому что вы никогда не станете"родителем" мамы.

Подумайте, что вам могло бы помочь выдерживать вину. Когда вы слышите упреки,в каком состоянии находитесь? Какие мысли могли бы вам помочь справляться?

Например: "Да, я неидеальная дочь, но я люблю свою маму и выражаю эту любовь, насколько и как могу". "Да, мама обижается, и она имеет на это право, а я имею право поступать по-своему".

Второй важный момент: в таких "сцепках" очень важны ваши личные границы. То есть, вы не должны делать ничего сверх, того, что вам сложно, неудобно, затратно и т. д. Определите для себя меру помощи маме и участия в ее жизни. Как для вас это было бы комфортно? Звонить раз в день/неделю/месяц? Приглашать раз в месяц /полгода/год? И так далее. Здесь нет "правильного" и "неправильного" - есть только ваше внутреннее чувство. Просто дайте себе право на выстраивание своих границ. Когда они будут продуманы внутри, вам будет проще понимать, что можно и нужно сделать, а что - уже лишнее.

...Чувство вины боится "признания". Знаете, вот этого спокойного: "Да,я ощущаю себя виноватой". И точка. Без оправданий и всяких "потому что..." Просто - выдержите его. Со временем это станет легче.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 113

Комментарии  

Вероника
0 # Вероника 14.06.2019 09:05
Очень очень часто слышу от моей матери угрозы типа "вот умру тогда наплачешься, вот тогда будешь кусать локти, но будет уже поздно". Так как я решительно против чтобы она жила со мной, в отличие от неё, я часто слышу что я её отвергаю и это все в обмен на о что она мне посвятила всю свою жизнь, поставив крест на своей. Теперь она себя чувствует старой и что она ничего хорошего в своей жизни не видела, только и знала что работала чтобы меня выкормить и выучить. Ей 63, личная жизнь не устроена с самой молодости, родителей своих она никогда не видела, они её бросили. Жаль, печально, но моей вины в этом нет. Вопрос в том что я чувствую что вокруг меня с её стороны идёт волна осуждения. Как мне ей объяснить на понятном ей языке что мне не приятно слушать её заявления о её смерти. И как мне продолжать жить с тем, что чем больше я уступаю или пытаюсь признать мою ( несуществующую) вину в плохом обращении к ней, тем больше распыляю в ней азарт к дальнейшим нападкам. Прямо ненасытная становится. Она очень страдает что она одна, её личная жизнь не устроена и что ей уже 63 и радости в жизни все ещё нет. Наша вина в том что мы(я и мои дети) её не поддерживаем, живём своей жизнью и к ней относимся как к чужой. Я уже давно перестала обращать внимание на её замечания..
Ответить
Павловская Гражина Чеславовна
+1 # Павловская Гражина Чеславовна 14.06.2019 12:14
Если бы вы перестали обращать внимание на ее замечания, вы не написали вопрос психологу об этом. Возможно, вы не отдаете себе отчет в этом, но вину вы все же "берете". "Как мне ей объяснить на понятном ей языке что мне не приятно слушать её заявления о её смерти". Это манипуляция, и вам нужно просто прерывать ее. Например: "Мама, я тебя люблю, но если ты будешь меня шантажировать своей смертью, я не буду продолжать разговор". И - прерывать. Вплоть до прекращения общения на какое-то время. Это и называется "отстаивать границы". Вы никак ей не объясните, что вам неприятно - потому что расчет бессознательно или сознательно делается именно на то, чтобы вам было дискомфортно, как и ей.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных