Как объяснить маме и бабушке, что мне пора жить отдельно?

Анастасия, здравствуйте!

Запрос в заголовке Вашего письма «как объяснить маме и бабушке, что мне пора жить отдельно?» Вам трудно бороться с сопротивлением мамы и бабушки по вопросам Вашей сепарации и обретения самостоятельности. Возможно, потому что их двое, а Вы одна, а может быть потому, что Вы сама не очень уверены в себе, поэтому сдаётесь под их натиском.

Зачастую ошибочно процесс сепарации рассматривается как оправдание собственной грубости, дозволение себе конфликтов со старшими родственниками под эгидой «я сам с усам». Но сепарация не совсем об этом.

Для обретения взрослости людям приходится рано иди поздно покинуть гнездо, где его оберегали, кормили, лелеяли, содержали. Отсоединиться от родителей обязательно нужно, но не для того, чтобы этим разрушить родительскую семью, а чтобы приумножить Род, дать жизнь новому, создать новую семью, перейти на новый уровень отношений в семье.

Видимо, родня не считает Вас взрослой, хоть Вам по факту уже 27 лет. Как Вы думаете, Анастасия, почему такое происходит?

Как Вы считаете, кого обычно ругают, к кому вторгаются в личное пространство, кого содержат, за кого решают, с кем дружить, кому указывают на недостатки? Может ли такое происходить с взрослым человеком, находящимся в состоянии самодостаточности, ответственности за свою жизнь, решительности, понимания, куда идёт, чего от себя и жизни хочет, готовый рисковать?

Скорее всего, Ваша родня видит в Вас Ребёнка, который сам не знает, чего хочет, а не самостоятельного Взрослого, поэтому они считают допустимым управлять Вашей жизнью, удерживать рядом с собой, чтобы Вы и дальше продолжали оставаться под их контролем. Для этой цели семья готова внушать Вам, что Вы сама не справитесь, пугают Вас опасностями, с которыми Вы столкнётесь, как только выйдете в самостоятельное плавание.

Как Вы думаете, какие есть выгоды у Вашей семьи в том, чтобы Вы подольше оставались несамостоятельной, зависимой от семьи?

Поскольку Вы пока продолжаете руководствоваться мнением семьи, ждёте их принятия, поддержки, остаётесь в зависимости от мамы и бабушки, то и у Вас самой, скорее всего, тоже есть выгоды от такого положения.

Однако и осознание потребности в независимости налицо, что порождает внутренний конфликт.

Как Вы считаете, что самое главное Вы потеряете, когда покинете родительский дом? А что приобретёте?

Оставаясь в позиции Ребёнка (дочки и внучки) Вы сталкиваетесь с трудностями, связанными с формированием внутри себя отдельной от своей семьи личности, способной и готовой идти своим путём, создавать собственную семью. Вы упускаете время, которое могли бы потратить на становление себя как женщины, матери, профессионала, коллеги, подруги.

Анастасия, проанализируйте, почему родители убеждены, что у Вас ничего не получится в работе? Почему они говорят, что Вас не возьмут замуж? У Вас был негативный опыт, о котором знают родители? Что Вы сама об этом думаете? Как можете опровергнуть все эти негативные убеждения?

Вы пишете, что Вы плохо чувствуете себя дома из-за постоянного давления со стороны семьи, хотите жить отдельно. Но дальше Вы пишете о том, что не можете это семье объяснить.

Зачем Вам всё нужно согласовывать, почему в 27 лет Вы вынуждены кому-то доказывать, что хотите жить отдельно? В чём и кого Вы хотите переубедить этими объяснениями?

Вы хотите дождаться признания Вашей значимости, получения поддержки от родителей? Чтобы родители снова сами всё сделали и решили за Вас? Но как, в таком случае, Вы повзрослеете, если продолжаете действовать из роли Ребёнка?

Представьте, что родители так и не примут Ваши объяснения, сепарацию (в подавляющем большинстве случаев так и бывает), то Вы готовы так и остаться дома, Вы продолжите ждать, когда ситуация сама решится, без борьбы за свою самостоятельность и без взрослых ответственных решений?

Бунт против привычных устоев - бурный или не очень - всё равно должен будет случиться, Анастасия. То, что не случилось по какой-то причине в 13-15 лет, можно и нужно осуществить в 27.

Решите для себя, что для Вас абсолютно неприемлемо в отношениях с родителями, и обозначьте это как новые правила, границы. Не скандаля (ведь истерики закатывают дети), а спокойно, уверенно и твёрдо (как подобает Взрослому).

Будьте готовы, что поначалу над Вашими словами посмеются, тут же постараются «поставить Вас на место».

Будьте готовы уменьшить общение с семьёй, выдерживать манипуляции, скандалы, спектакли с сердечными приступами - это стандартный сепарационный арсенал. Это будет Вашим очередным испытанием на пути к взрослению, тренировкой по накачиванию нужных «мышц», без которых самостоятельная жизнь не получится.

Больше благодарите своих родителей за то, что они для Вас делали и делают.

Если Вас унижают, говорите «мне больше поможет ваша вера в меня, чем упрёки и обесценивание».

Если Вы решили ехать получать новую профессию, образование с подругой, если Вы уверены, что это именно то, чего Вы хотите, то действуйте. Узнайте все нюансы и действуйте.

Может так случиться, что в чём-то Вы ошибётесь. Но не ошибается тот, кто ничего не делает. Собственные ошибки - это ценный опыт, от которого взрослеют быстрее, чем от теоретизирования «как оно было у тёти Любы».

Семье Вы обязаны жизнью, Анастасия. Звучит громко и страшно, но жизнь Вам дана не для того, что бы прожить её маленькой птичкой в чужой клетке.

Желаю Вам с достоинством пройти этот весьма болезненный, но очень важный процесс, выйти на новый уровень отношений с родителями, реализоваться в профессии, любви - в чём только захотите!

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: