Мама обращается ко мне только когда нужны деньги. Принять как есть или пытаться изменить ситуацию?
Вопрос психологу:
Добрый день. Я не знаю нормально ли это когда родственники а тем более мама не интересуется моими делами и моими детьми. А обращается ко мне только когда ей нужны деньги на лекарства или анализы. Я давно отдалилась от нее, из-за бесконечного нытья про о как все в жизни плохо и ждать ничего хорошо не приходится. Но когда начались военные действия, мы какое-то время не общались из-за политических взглядов. Мой муж принял решение что нам нужно увозить 3 детей из страны и мы спонтанно собрали вещи и ехали в неизвестность, и оказались в другой стране. Вот прошло уже больше года и на мой очередной вопрос маме-когда ты можешь приехать, я услышала, что Ты мне даже не предложила ехать с вами а теперь зовешь меня ? Это зовешь было весь год, и каждый раз находились отговорки. А потом я узнала что мама приняла ислам, потому что у нее интернет роман с молодым арабом . И вот все это время общение со мной заключаются только в том, чтоб упрекать меня в том что я не люблю политику и не принимаю ее сторону, просить денег на свои нужды и все… и разумом я понимаю что она взрослый человек, сама выбирает где и как ей жить, а сердце болит, что если военный конфликт доберётся и в наш дом я ее больше никогда не увижу. Как быть? Принять все или дальше пытаться ее уговорить приехать ?
Автор вопроса: Аля Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Здравствуйте, Аля!
По моим ощущениям, у вас в семье произошла смена ролей: вы как будто играете роль взрослой, а мама - роль ребенка. Так получилось бессознательно. что вы обе оказались в этих ролях. Но это только - роли.
Вы спрашиваете: "Как быть? Принять все или дальше пытаться ее уговорить приехать?"
Если вы принимаете мамины решения и ее судьбу - это роль взрослого, если уговариваете - значит, не принимаете ее решения и ее судьбу.
Здесь и манипуляция на вашем чувстве вины - что "бросили" или "бросаете".
Вы хотите поддерживать этот сценарий: "Мама, здесь только я взрослая и я позабочусь о тебе"? Тогда и мама останется в позиции ребенка. Если вы хотите видеть ее взрослой, то важно принимать решения ЗА СЕБЯ. Делать, как лучше вам и вашей семье.
Да, всякое может случиться. Вы можете больше ее никогда не увидеть - такое тоже может быть. И тогда эту боль лучше проживать не в действиях - "мама, приезжай к нам, чтобы я не чувствовала вину", а - в настоящих, "чистых" чувствах - без примеси вины. Отплакать, отболеть свою тоску, тревогу, боль.
Осознавая, что при всей кажущейся беспомощности мама - взрослая. Она родила вас. До вашего рождения у нее были отношения с людьми и с вашим отцом. Когда вас еще не было. Что вы - младшая, она - старшая. И уже из этой позиции - помогать так, как вам откликается внутри, а не из чувства вины.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 294
- #
- Аля
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
- Как принять уже то, что получилось? Работаю после школы, учиться буду потом.
- Умерла бабушка. Я остался абсолютно один, как это пережить?
- Тревожусь, когда долго отвечает мой молодой человек.
- Запретила мне ходить на тренировки. Обида на маму, что не хочет понять.
Авторизация
Цитата дня
Мудрец - это человек, который ищет истину. Причем, ищет её не в священных книгах, а погружаясь в себя, в самые глубинные пласты бессознательного, где индивидуальное Я сливается с Богом.