Мама со мной поступает так же, как с ней поступала её мать.

Здравствуйте, Юлия! Наши ожидания, когда они неоправданные, больно нас ранят. Что же лежит в их основе? Почему мы не можем принять то, что не встраивается в нашу картину мира?

Слово обида имеет корень «ид», тот же, как в словах идеал, идеализация. Идеализация — это тогда, когда я знаю, как должен быть устроен мир, как люди должны себя вести. Что они должны делать, и чего они не должны делать. Чем мощнее идеализация, тем мощнее обида.

Идеализация порождает интересную вещь, которая потом порождает обиды. Это - претензии. Претензии — это завышенные требования к людям, это ожидания от других людей. А люди делают не так, как мы ожидаем, и в нашей душе начинают расти обиды.

С помощью обиды мы легко манипулируем другими людьми — показываем им, какие они нехорошие и поэтому должны измениться.

Но тут начинается интересная история. Человек, который должен испытывать вину, вместо того, чтобы извиняться и меняться, начинает вести себя по-другому, «нарываться» на скандал. Именно это и происходит у вас. Вместо приятного времяпрепровождения вы всё ещё пытаетесь сделать так, чтобы ваша мама что-то осознала и додала вам то, что не смогла дать в детстве. Но так не бывает! Не удивительно, что она предпочитает общение с друзьями, где ей рады такой, как есть.

Помню единственный случай в моей практике, когда ко мне на консультацию пришли мать (50 лет) и дочь (30 лет). Дочь предъявляла матери множество претензий, даже обвиняла её в своей, никак не складывающейся, личной жизни. Я спросила у матери, чего она хочет? Она ответила, что хочет, чтобы дочь от нее отстала. Она посвятила, по ее словам, дочери всю жизнь. Осталась с нелюбимым мужем, поменяла профессию, ездила на заработки за границу, чтобы дочь ни в чём не нуждалась. Потом мы долго работали с дочерью над ее взрослением, которое необходимо было начать с отделения от мамы и принятия ответственности за свою жизнь.

Понимаете, Юлия, прошлое переписать нельзя. Да и взгляд на это прошлое у вас с мамой разный. Вы правильно рассуждаете, что человек, сам не получивший в детстве любви, не способен ее произвести и отдать детям. Но ваша мама, пусть и неумело, но всё же старалась. Может, стоит пересмотреть свое восприятие ее поведения? Ведь такого не бывает, чтобы в вашем детстве не было ничего светлого!

Вы спрашиваете, как вам сейчас общаться с мамой. Да просто как с приятельницей! Выйдите из роли Ребенка! Не нужно досаждать проблемами - ведите светскую беседу, занимайтесь тем, что вас объединяет, делайте комплименты. Если не хочется встречаться часто, пусть встречи будут реже, но более наполненными. Продумайте, чем вы будете заниматься. Можно назначить встречу на нейтральной территории, например, в кафе, или сходить вместе на шопинг, в боулинг, на прогулку.

Но для этого нужно сначала избавиться от своих обид. Можно и нужно их проработать с психологом. А пока используйте волшебный ключик, который называется Благодарность.

Если мы начинаем испытывать благодарность к человеку, он становится «в порядке»! И мы получаем установку уверенного, зрелого человека: «Я — в порядке, ты — в порядке». Обида уходит.

Оцените ответ психолога: