Есть ли маршрут освобождения от СОзависимости?

Как выйти из отношений с алкоголиком и вообще из любых СОзависимых? Есть ли маршрут освобождения от СОзависимости?

«Мой крест - вот этот человек, чьи мысли суетны, унылы, упавший свыше, словно снег, на голову мою навек или, уж точно, до могилы. Так крепко я прибит к нему переплетеньем обстоятельств. Придётся, вопреки всему, лечить сгустившуюся тьму претензий, приступов, предательств…»

отрывок из стихотворенья «крест» , автор - Отец Аверкий - настоятель храма Казанской иконы Богородицы в посёлке Коктал.

Как правило, алкоголик ( да и любой зависимый ) не падает – «словно снег на голову», а начинает постепенно им становиться , вовлекаясь в – алкоголь, наркотики, игры, измены, а женщина, находясь рядом с ним, также медленно, но верно , порой годами, втягивается в СОзависимость.

Так что же значит – «НАВЕК» она к нему «прибита»?

И выйти нельзя из СОзависимости? Можно!

КРЕСТ каждому выдаётся по силам. Уж коль «выдали» нам что-то, то у Господа ошибок – НЕ бывает, думаю. И крест нести надо, но и жить счастливо – ТОЖЕ!

Что говорят женщины, после того, как они обнаруживают, что оказались в СОзависимости от алкоголика (наркомана).

« Я поняла что идеализировала нашу жизнь, тем самым усугубляла пьянство мужа.».. Я долго не понимала , что моё состояние, в котором нахожусь называется –СОзависимость. …раньше я плакала, ругалась, уговаривала мужа, а сейчас внутри меня произошел толчок. Поняла, как раньше я жить не хочу! Появилась уверенность – с одной стороны и впереди полная неизвестность, с другой стороны .Мне жаль потраченное время, жизнь, СЕБЯ.. У меня как-будто все перегорело внутри и появилась пустота….. Я уйти не могу и жить невозможно» «…Очень большой страх, меня некому поддержать...» И т.д.»

На какие вопросы будем искать сегодня ответы :

• Как выйти из СОзависимых отношений?
• Где найти поддержку, чтобы не свернуть с пути выздоровления?

 

Если обратиться для примера к моей истории,

то в 2013 году мной была сделана «поворотная» в моей жизни запись: « Я - ЖЕНА АЛКОГОЛИКА, боже мой! У моего мужа – зависимость от алкоголя , а Я- созависимая . И как мне жить?»

Меня «торкнуло», также, как и многих других женщин – ГДЕ я оказалась? Чем я занимаюсь и чью грядку копаю?

 

Итак, уйти тяжело и жить невозможно! Куда двигаться дальше…

Первым делом нужно осознание проблемы – ГДЕ я оказалась?

Из любого горя и кризиса выход единственный – пройти насквозь, ПРО-ЖИ-ВА-Я это. Другого – нет.

Есть 3 позиции человека по отношению к ситуации ( к болезни, к любой проблеме) :

-ЖЕРТВА, НАБЛЮДАТЕЛЬ и АВТОР своей жизни.

Это – индивидуальный набор стратегий реагирования – К ситуации.

Какие установки у ЖЕРТВЫ?

- всегда есть виновный в том, что произошло;

- есть ТОТ, кто меня – НЕ любит, а я страдаю;

- за ЧТО мне такая напасть? Почему это произошло именно со мной?( я же – хорошая, добрая, честная, а тут - ТАКОЕ..)

Бесспорно, легче всего переложить на другого ответственность за своё счастье и «назначить» виноватого.

«Наблюдатель» – УЖЕ способен взглянуть на свою жизнь со стороны , расширить кругозор по проблеме, приподняться НАД ситуацией и посмотреть на неё – сбоку, сзади, с высоты птичьего полёта, он уже отслеживает, разбирается– в действиях, эмоциях своих и чужих , анализирует, делает выводы, НО , увы , ещё не живёт « НА СЕБЯ» и не может выстраивать свою жизнь полноценно.

Наблюдатель уже может сам себе проводить полезный инструктаж : «Я МОГУ выбирать - где находиться. И если я попала как- то в «плохо», то ведь есть и обратная дорога – в «хорошо». Каждый может попасть в беду , но у каждого есть возможность, чтобы улучшить своё положение.

«Автор» - берётся ЗА свою проблему и берёт ответственность на себя за происходящие события в своей жизни. Не ЗА ВСЁ на свете – а в той части и в той мере, что входит в его полномочия: свои чувства, мысли, реакции, установки , действия и т.д.

Никто не знает будущего, но автор ХОЧЕТ навести порядок в своей жизни и делает действия из своего анализа ситуации . Установки автора примерно такие:

- позволяю событиям идти своим чередом;

- разрешаю другим разочароваться во мне;

- принимаю себя – ПОЛНОСТЬЮ.. Думаю – ЗА себя, ПРО себя;

Хочу поплакать – плачу! Хочу отказать кому-то в просьбе – отказываю.

Я имею свои чувства и разрешаю другим чувствовать то, что они хотят.

Автор задаёт себе полезные вопросы, а не изводит себя пустыми, как в «жертве».

Самое главное правило автора : то, что я НЕ могу отменить - с этим я СЧИТАЮСЬ. Исходя из разных обстоятельств Я ВСЁ РАВНО улучшаю свою жизнь, а не обвиняю и исправляю других.

Надо иметь уважение к реальности!

Истинное внимание к себе и к ситуации – идёт только от автора.

Автор может осознанно перейти в «наблюдателя», а потом – обратно, чтобы потом действовать сосредоточенно – в СВОЮ пользу.

Автор смело рассматривает или хотя бы «примеряет » со страхом разные варианты реагирования – в какую сторону мне жить?

«Автор» ИЩЕТ приемлемый , выгодный выход – для себя! И ищет ресурсы для решения СВОЕЙ проблемы.

Можно, кстати, вполне себе, с позиции «автора» ВЫБРАТЬ вариант совместного проживания с алкоголиком и дальше , если можно при этом - НЕ страдать самой! Почему нет? Если в промежутках между запоями ваш муж – прекрасно удовлетворяет ваши потребности и с ним – хорошо и комфортно жить с трезвым.

В каждой алкогольной истории – свои НЮАНСЫ, нет общего рецепта!

Я тоже в своё время решила, что если нет у меня сил и возможностей ( душевных прежде всего) развестись с мужем, то уж точно я «развожусь со страданиями», как удивительно ёмко выразился А. Некрасов в своей книге « 1000 и один способ быть собой». Рекомендую прочесть!

Как поёт Стас Костюшкин: «Как умею, так танцую», но я решила, что я каким-то образом, с Божьей помощью и людской – «дотанцую» , доеду, доползу из точки А « Моё плачевное состояние» в точку В « Я - здоровая, энергичная , жизнерадостная женщина, которая живёт НА СЕБЯ!»

Я встала на путь выздоровления в далёком 2013 году и с той поры шла только к своей цели. « Упрямая, как баран» – говорила моя покойная мама. Вот где моё упрямство пригодилось!

Через 6 лет после осознания проблемы я уехала от мужа-алкоголика , не в силах больше видеть его деградацию , оставив мужа перед лицом своей проблемы. Пан или пропал!

О том, как мой брак потерпел кораблекрушение и что помогло мне остаться «на плаву» можно ознакомиться здесь Кораблекрушение потерпел мой брак, но я выплыла и спаслась...

Так вот, «наблюдатель» - наблюдает, а автор уже сбрасывает с себя ненужную ответственность за другого, признаёт бессилие перед многими моментами, перестаёт вести пустые изматывающие разговоры, освобождается от убеждений и установок, которые мешают жить счастливо своей жизнью,

Задача первоочередная: выйти из позиции жертвы!

Перейти в позицию «НАБЛЮДАТЕЛЯ» - что происходит в моей жизни?

Как? Это про 2 волшебных слова – «РАЗОЧАРОВАНИЕ» и «СМИРЕНИЕ».

Разочаруйтесь в самом хорошем смысле в том, что у вас такой случился брак – НА СЕГОДНЯ. « Я – жена алкоголика, а не космонавта или министра, увы. Да это случилось и со мной!»

Настоящее смирение - это способность видеть ситуацию, свои отношения с людьми в истинном свете, а НЕ ТАК, как бы нам хотелось.

Человек всегда либо в защите, либо в – обучении.

«Жертва» неизменно «назначает» виновных в произошедшем( себя, Бога, мужа, родителей, Судьбу) и упивается жалостью к себе.

Жертва тратит энергию – на обвинения, выяснения, «выслеживания , агрессивные выпады в сторону другого и т.д.

Мне нравится показательный в этом плане эпизод из мультфильма «Ну погоди!», над которым я смеюсь от души:

- волк решил «подкачать» свои мышцы и заняться спортом – нацепил на штангу большое количество «блинов» и начал поднимать её. В это время на штангу села красивая бабочка, которой через минуту стало скучно и она перелетела на рядом стоящее дерево.

Именно в тот момент, когда бабочка взлетела с блинов, они посыпались( с одной стороны) прямо волку на ногу. Волк взвыл от боли, увидел сидящую на дереве бабочку, «назначил» её виноватой в произошедшем и погнался за ней, размахивая штангой с оставшимися блинами. Глупому волку было невдомёк , что он таким образом ещё больше ухудшает ситуацию – блины с другой стороны штанги посыпались снова на него, а бабочка , конечно, благополучно улетела!

Волк – в роли глупой , агрессивной жертвы. Это ведь он совсем НЕ виноват, что поторопился и плохо закрепил блины на штангу, а бабочка виновна – своим весом – сдвинула их. Внимание волка – на бабочку, а не анализ ситуации.

Перейти из позиции жертвы в наблюдателя – это как в метро – переход на ДРУГУЮ линию.

Вы уже сошли с зёленой ветки, но ещё не начали двигаться по красной, а только идёте по указателям на карте и по лестницам по направлению к посадке на неё. Но намерение – уже есть!

А все действия осуществляются с позиции АВТОРА!

Состояние примерно такое, да : « уверенность – с одной стороны и впереди полная неизвестность, с другой стороны … появилась пустота…..

А всё так и должно быть! Сколько лет жена бегала за мужем, оттаскивая его от бутылки ( наркотика, баб, игр), забросив всё на свете?

Куда было направлено её внимание ? На мужа, конечно и его поведение!

Внимание, действия – всё «крутилось» вокруг алкоголизма мужа. Поэтому внутри себя теперь и образовалась пустота и неопределённость – «я то куда иду и чем живу?»

Где- то «обронилась» я и моя жизнь в этом водовороте иллюзий и спасательства другого. Горько как- то и жаль…… Себя, времени, усилий.

Как пишет Эльчин Сафарли « В детстве туман пугал своим внешним проявлением, по мере взросления пелена окутывала и то, что внутри. Ощущения почти те же — сбившиеся ориентиры. Не видишь и, что самое тревожное, не ощущаешь своего выбора — делаешь шаги, не зная, что под ногами.»

ЧЕМ заполнять образовавшуюся ПУСТОТУ внутри себя? Как идти в «туман»?

Нужны СВОИ ориентиры! Заполнять СЕБЯ –своими планами и чувствами.

В одном мультфильме мудрый старец напутствовал мальчика- " выбирай ,куда тебе идти - где свет или где тьма". На что мальчик воскликнул - " а как я пойму, дедушка!?" "У тебя - есть ум и сердце, которые тебе помогут"- ответил старец. И у всех нас это тоже есть!

В какую сторону жить?

Обстоятельства могут меняться со скоростью света, но нужно идти – сквозь своё время и жить свою жизнь. Высшая сила может нам «подкидывать» разные задачи и кризисы, но то, КАК мы будем их решать – зависит от нас.

«Внимание» - вот ключевое слово. Что происходит со мной? Что я – думаю, хочу и чувствую?

Куда направлено внимание – там и кипит жизнь. Где внимание – туда мы вкладываем энергию. А без энергии – не сделаешь ничего. Мертв человек без энергии.

Сколько энергии «утекло» на борьбу с пьянством мужа?

Не пора ли тратить энергию – НА СЕБЯ!

Аффирмации, медитации, молитвы и прочие энергетические практики – отлично помогают накоплению энергии и способствуют сосредоточенности на каком –то конкретном вопросе .

Конечно, глупо надеяться, что только медитации принесут увеличение дохода, например. Нет, не так. Просто мы «перенастраиваем» в это время свой мозг на «денежную» тему и дальше уже нужно делать какие-то действия: отправить резюме, сходить на разговор на начальнику– попросить увеличения зарплаты, выставить на Авито вещи на продажу и т.д.. Вот – оттуда и будут деньги.

Но для любых действий нужна энергия и уверенность в себе.

У. Шекспир говорил : « Главное – будь верен себе!».

А у СОЗависимой потерян контакт с собой и очень мало энергии! «Своих чувств – не понимаю, но очень хорошо чувствую эмоции других!».

Вывод: полное внимание – НА СЕБЯ! И правильное ВНИМАНИЕ – на мужа( если вы живёте с ним под одной крышей).

Не ТАКОЕ, какое было раньше – спасать, контролировать, оттаскивать, воспитывать, увещевать. А какое?

Отстраниться - наблюдать – выставлять границы.

Сначала – маску на себя ( как в самолёте). Потому что задачка тут ещё та –научиться жить с ЧУЖОЙ проблемой и при этом решая – СВОЮ.

Примерно так : ты не виноват в своей травме, но ответственность за своё исцеление лежит на тебе.

Жизнь можно метафорически сравнить с лестницей. Я бы сказала – с ПРИСТАВНОЙ лестницей, которую можно – переносить в разные места, достраивать, приставлять к разным стенам и т .д. Вспомним слова древнекитайского философа Лао-цзы: «если человек долго поднимался по чужой лестнице, то прежде чем найти свою, ему нужно спуститься...». И я бы добавила к этим словам своё – и "ПЕРЕСТАВИТЬ , возможно, лестницу к ДРУГОЙ СТЕНЕ".

Представьте свой маршрут выздоровления в виде лестницы, которая приставлена от острова А «плохо» – до острова В «хорошо»!»

Количество ступенек может быть очень разным, суть одна – занять личную активную позицию по отношению к проблеме и ХОТЕТЬ подниматься по ступенькам! Иметь непреодолимое желание – улучшить СВОЮ жизнь.

Как в старой русской поговорке : « никто ещё не достигал верха лестницы одним прыжком».

Как пишет автор Дипак Чопра в книге «Как познать Бога» - «Не существует единственно верного руководства к действию вне твоего собственного сердца и разума».

Каждый человек должен прокладывать свой маршрут исцеления и вытаскивать себя из горя.

Стройте свой маршрут выздоровления с позиции «автора»!

В реке жизни создавайте своё течение , поддерживайте в себе мужество – к изменениям, как бы не было тяжело.

Состояние – «ещё не уйти и уже не остаться » - причина одна – СОзависимость. Это – закономерно. Где есть – зависимый человек, то рядом и СОзависимый. Всегда!

 

А как перестать быть СОзависимой?

О чем думать в первую очередь?

Могу лишь посоветовать первые 5 «ступенек» на лестнице восхождения – к СЕБЕ:

1-я ступенька .Перестать себя жалеть, а начать себе СОЧУВСТВОВАТЬ, это – разные вещи!

Можно помочь себе вот этим материалом из моей статьи - https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/65822-kak-prinyat-chto-muzh-pet-i-kuda-dvigatsya-dalshe

 

2-я . Простить СЕБЯ за то, что оказалась в такой жизненной ситуации:

Как часто СОзависимая бичует себя – ЗА ТО, ЧТО «вышла замуж за этого человека, за то что.. .. «выбрала детям такого отца» и т.д.

Вы как-то попали в эту ситуацию и по любому– рассуждали , делали то, что могли в тот момент времени. Как понимали и как умели . И не надо путать себя сейчас и себя – в прошлом!

Обида и вина – разрушают душу и физическое здоровье тоже.

Есть разные техники и методы прощения, вот мои статьи в помощь, где есть алгоритм прощения и освобождения от трудных чувств .

Работайте – письменно!

- Избавляемся от вины здесь ( перед собой, в первую очередь!) https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76304-boremsya-s-chuvstvom-viny-kogda-voznikaet-i-kak-izbavitsya

-боремся с обидами - на себя, жизнь, мужа, родителей Бога и Судьбу - здесь ¬ https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76031-boremsya-s-chuvstvom-obidy-chto-eto-za-chuvstvo-kak-poyavlyaetsya-i-zachem-nuzhno-ot-nego-izbavlyatsya

Простить СЕБЯ, МУЖА, Судьбу – всех!

Надо облегчить себе дорогу и отправляться в светлое будущее– без тяжкого груза на душе.

Нет виноватых, есть причинно- следственные связи – ТАК случилось в моей жизни. Я беру ответственность за часть того, ЧЕМ Я «помогла» себе попасть в ситуацию. Я принимаю ТО, что Бог попустил и дозволил – случилось то, что случилось – по ряду причин,

3-я ступенька Где чья проблема? Берёмся за решение своей проблемы!

Принятие ситуации в истинном свете – ключ ко всему.

Алкоголизм – проблема мужа, его трудности: потеря здоровья, работы, друзей, человеческого облика , а может и жизни. .

Его личное дело – умереть, стать инвалидом или выздоравливать.

СОзависимость – моя! Я имею ущерб от пьянства мужа и ещё болею при этом. « До изнеможенья болен я тобой!» - как поёт Г. Сукачёв

Зачем решать ЧУЖУЮ проблему? Кто тогда ДОЛЖЕН решать мою? Если есть ответ на вопрос «ЗАЧЕМ», то найдётся и «КАК решать?

От чего я хочу уйти? ( мой остров А - «плохо»)

СОзависимость возникает, когда 2 психологически зависимых человека устанавливают отношения друг с другом.

Созависимые отношения эмоционально выматывают и забирают все силы из человека, это когда «я принимаю плохие ДЛЯ себя условия, которые выставляет партнёр и постоянно пытаюсь им соответствовать, забывая про себя».

«Я – боюсь, постоянно чувствую себя виноватой и не понимаю своих чувств» – вот краткое описание состояния СОзависимости.

Женщина не знает, не осознаёт – где «Я» в этих отношениях, полностью растворяясь в них.

Она понимает только чувства партнёра –« обиделся, разозлился…ушёл».

Её душевное равновесие нарушено, потому что ключ от него в руках партнёра. И он им «размахивает», как хочет.

Созависимая женщина испытывает эмоциональный голод в отношениях, в больных отношениях и так нет здорового духа, да плюс то, что при ссорах мужчина может обозвать, оскорбить, обесценить , критиковать и т.д.

Это не станет терпеть НЕсозависимая женщина с нормальной самооценкой.

Низкая самооценка – одна из тех причин, когда женщина терпит неподобающее к себе отношение .

Женщина с низкой самооценкой не осознаёт, что хороша сама по себе ,по факту своего рождения, а НЕ тем, что и как она делает для мужчины( мамы, начальника).

4-я ступенька: отбросить СТЫД за поведение мужа– если Вы стыдитесь и/или оправдываете другого взрослого человека, то вы – ещё в жертвенной позиции.

Алкоголизм – ЕГО болезнь и стыдиться и прикрывать её надо , НЕ более чем астму, аллергию или диабет.

Вы можете только помогать другому человеку. По своему личному желанию тратить на это – энергию, деньги и время.

У «наблюдателя» есть сильная сторона - я как бы смотрю фильм про себя , наблюдаю за героями, уже понимаю – ЧТО к чему, что мне не нравится, но у меня нет пока сил взять ответственность .

Слабая сторона - из роли «наблюдателя» можно очень быстро снова скатиться в «жертву». Сил то – мало!

Что делать?

Чтобы идти куда-то и принимать ответственные решения, как автору, – нужны силы!

 

5-я ступенька- НАРАЩИВАТЬ СВОИ ДУШЕВНЫЕ СИЛЫ! Повышать самооценку.

Каждый день делать себе хорошо и заставлять себя чувствовать хорошо!

Самооценка – двигатель всего в человеке!

Это внутренняя сила, которая всегда с ним, независимо от тех испытаний, которая приготовила Судьба.

Выбираем работу, друзей, мужчину, образ жизни, представляем себя в социуме – всё это мы делаем с «оглядкой» на свою самооценку.

Что я думаю о себе? И потом действую, исходя из этого!

Чтобы не происходило в жизни, стоит подойти к зеркалу и сказать себе: « Я- достойный и уникальный человек. Я – достойна лучшего и большего в жизни. Проблемы есть – у всех. У меня – тоже. Я люблю себя и справлюсь!»

Помните, как говорила одна героиня фильма – « у меня есть – Я и мы что-нибудь придумаем!».

Вы живы, здоровы( даже если относительно), а значит очень многое можно ( И НУЖНО!) взять в свои руки.

Да, «всё зависит от Бога и немного от – нас»- как поёт Расторгуев. Но ведь есть же ЧАСТЬ, которая и от нас зависит?!

Каждый день задавать себе вопрос: «Там, где я сейчас нахожусь – ЧТО я могу сделать ДЛЯ СЕБЯ? Чтобы улучшить свою жизнь ( здоровье, отношения, самочувствие?)»

Есть великолепные выражения себе в помощь :

• «Мечты- это наши крылья»,
• « Крылья вырастают у тех, кто не опускает руки»
• «Людям невозможно дать чужие крылья, они должны вырастить свои.»

Сами себе станьте опорой!

Вырабатывайте в себе жизненный «профессионализм»– умение осознанно проживать свой день : планировать для себя , с учётом меняющихся обстоятельств и той обстановки , где вы сейчас находитесь.

Каждый день – возврату и обмену – не подлежит! Но мы сами, лично обмениваем отпущенное нам жизненное время ( 24 часа –сутки) – на что-то конкретное: сон, работу, увлечения, дела, общение, хобби…

Это наш выбор– на ЧТО потратить день, да и жизнь в целом. Жизнь соткана из дней, идущих один за другим.

По шкале от 1 до 10 баллов – максимально стремиться к тому, чтобы – планировать, контролировать ТО, ЧТО в Ваших силах и принимать то, что – изменить не могу. Чтобы эффективно использовать каждый выданный день, а не на пустые тревоги и переживания.

Лучше жить «вчистую», а не в бок и «кривь».

В жизни людей много трагичного происходит, но что уж тут поделать, Земля – это полигон для испытания людской души. Пройти его – надо.

Роптать нет смысла, если Бог тебя поставил в такую ситуацию, то значит, это нужно для твоей эволюции души. Бог дал проблему –даст и решение.

Я лично понимаю Бога, как учителя, отца, мудрого педагога, который ЧЕРЕЗ что-то конкретное ведёт человека – к СЕБЕ , истинному «Я».

«Судьбу человека Бог пишет под музыку слёз»…

Но в конечном итоге нам приходится понять Евангельскую истину, что не материальное благополучие делает человека счастливым, а его точка зрения, мировоззрение и сила духа.

Предлагаю прочесть мою статью себе в помощь про мощную силу одного дня – на ПОДУМАТЬ)

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64349-kak-perestat-kontrolirovat-pyushchego-muzha

Предлагаю простое, но великолепное упражнение, на мой взгляд, для повышения самооценки : делайте каждый день действия, которые будут повышать ваше уважение к – СЕБЕ.

Кому-то позвонить, написать, сходить, купить – задавайте себе простой вопрос – «если я сделаю ЭТО , буду себя больше уважать или меньше?

Уважайте себя – за сделанную утреннюю гимнастику, заваренный себе чай, выполненное обещание кому-то ( и себе тоже), любую проявленную заботу о себе !

Я себя УВАЖАЮ за это! Я – «крутяжка» и «красотулька».

В созависимости острая нехватка близости с мужчиной, от которой, как от живительного источника всё идёт – общие дела, планы, отдых, расслабление.

Мы состоим из многих частей. Конечно, в СОзависимости страдает больше всех женская, принимает удар на себя.

Что ж поделать!? Переключаемся, прокачиваем другие: деловую, компетентную, дружескую, сострадательную, родственную.

Не надо переносить все источники счастья – на одного человека. Их много и в других местах.

Активно «включаем» части себя в других сферах.

Я не только несчастная жена, но ещё – и классная подруга, заботливая дочка, активная путешественница!

Эффективно распоряжаемся своим временем, энергией, деньгами - каждый день и час.

Господь в новом завете сказал : «где трое вас ( тело, душа, дух) ради меня, там Я с вами. Это и есть спасение, возвращение к себе цельному.»

Я играю свою игру и если я сегодня там, где нахожусь, то значит, Господу так угодно.

Руководствуюсь мудрыми словами Рузвельта : «Делайте ТО, что можете, ТЕМ, что имеете, ТАМ, где вы – есть!»

Нужно взять на себя смелость и ответственность – стать СЧАСТЛИВОЙ самой, одной, невзирая на наличие или отсутствие рядом мужчины.

Да, вот так случилось, вроде и мужчина есть, а вроде и нет.

Это , конечно, отлично, когда есть рядом – любящий, заботливый, помогающий тебе мужчина, кто же спорит?

Снова – разочаруйся и смирись! Люди без рук, без ног живут, а ты научись без мужчины (в полном объёме) – с руками и ногами обходиться, получать радость от жизни.

Не слишком ли «жирно» будет, если тебе всё в комплекте достанется?

Мир – многолик и в нём можно жить многослойно и разнообразно, где бы ты не находился, как бы Судьба тебя не била о камни.

Многослойно:

– это уметь поплакать о несчастной долюшке и выпить ароматного кофе в удовольствие;

- прокричаться от тоски под музыку в голос и подарить себе прогулку по зимнему парку;

- разобрать балкон от хлама и купить себе абонемент на фитнес..

Засучи рукава и «активируй» в себе все источники радости! Правильный инструктаж себе : «ведь есть же на свете активные, счастливые и жизнерадостные женщины даже и БЕЗ мужчины! Почему я не могу быть в их числе?»

Пусть мужчина будет бонусом.

Выйти из СОзависимых отношений – это стать НОВОЙ версией себя .

Разрешить себя – радоваться и дышать полной грудью.

В отношениях 2 человека, значит, должны быть 2 зрелые личности. На невротизме ничего не построишь. Поэтому, в СОзависимых отношениях – больны оба.

И «выгоды» есть у обоих сторон.

«А можно ли мне выйти из созависимых отношений, а сами отношения –сохранить? Между нами образуется пропасть…

Чувствуете, что в этих вопросах?

Во- первых, они задаются ПОКА из «нездорового» состояния.

Да, из позиции «НАБЛЮДАТЕЛЯ» - и это уже хорошо. Но их рано задавать! Наблюдайте, как будут развиваться события.

СОзависимая всё пытается контролировать и ей надо знать заранее – КАК и ЧТО будет?

Гарантий нет никаких и будущее многовариантно. Нужно «мести свою сторону улицы» и шагать по своей лестнице, не играть ЗА ДВОИХ - а за мужем наблюдать!

Вы- как в песне лебедь белая – становитесь на крыло», наращивайте душевные силы и уже с позиции себя, как свободной личности с АДЕКВАТНОЙ самооценкой будете решать - а НАДО ли вам вообще БЫТЬ в отношениях с ЭТИМ человеком? Подходит ли он мне? От апельсина нельзя получить томатный сок.

Сначала самой стать «автором» жизни – своей!

На долгом пути исцеления придётся пройти много «ступенек»:

• преодолеть 5 барьеров , мешающих жить счастливо,
• избавиться от страхов и ложных убеждений,
• бороться с острыми эмоциональными приступами созависимости
• освобождаться от трудных чувств - обиды, вины, страха, гнева, выстраивать границы в отношениях и делать много разных действий и т.д.

А потом уже, с позиции душевного здоровья –

- анализировать и принимать решение из состояния , видения ситуации и отношений!

Во вторых, можно всегда пересмотреть условия своей сделки под названием «БРАК » и перезаключить» его, например, на более выгодных ДЛЯ СЕБЯ условиях, а НЕ расторгать его!

В помощь – ссылка на мою статью https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov

Нельзя уверенно утверждать , что –« муж никогда не станет нормальным человеком », как опасаются женщины.

Его тоже может – «торкнуть» , он станет выздоравливать и решит вести трезвый образ жизни , то возможно вы построите ваши отношения – на ДРУГОМ фундаменте, если муж тоже пожелает менять свой свою жизнь и в себе что-то.

Могу привести в пример пару «авторских» установок НЕсозависимой женщины, которая имеет их «на руках и в голове» ( можно использовать как тест – для себя) :

- «Я НЕ мамка, нянька, психотерапевт или нарколог для своего мужчины, а – женщина . НЕудобная , а любимая!»

- «Я служу мужчине в самом хорошем смысле слова, а не угождаю и не потакаю его дурному нраву»!

Можете вы про себя СЕЙЧАС так сказать?

КАК выходить из СОзависимости?

Отнестись как к заболеванию. Как отлично сформулировала Робин Норвуд, писательница и психотерапевт: «Постарайтесь относиться к своей зависимости от отношений так же серьезно, как вы отнеслись бы к заболеванию раком, если бы доктора поставили вам такой диагноз. Вы должны быть готовы пойти на любые меры, чтобы исцелиться» .

Поставить себе цель – выздороветь, как если бы Вам поставили любой другой диагноз заболевания ( не приведи Господь).

Думаю , что исцеление от недуга Вы бы поставили на первое место, а всё остальное было бы – вторично.

В СОзависимости нет чёткого понятия – РЕЗУЛЬТАТ, а есть значимое улучшение своего состояние и жизни. Чем больше «вызреваю»– тем лучше чувствую себя и жизнь.

Но вызревание – всегда через сопротивление и дискомфорт. Это – как в йоге, расслабление тела идёт сначала через определённое напряжение в мышцах, комфорт – ЧЕРЕЗ дискомфорт.

«Выйдите из своей зоны комфорта!» - знакомо выражение?

Я бы заменила его на другое – «выйдите из своего привычного болота».

Потому что «комфорт» в данном случае –это про то, что я привыкла: ждать мужа пьяного по вечерам, скандалить, терпеть его недовольство, придирки и «выпады» в мою сторону, привыкла качаться на эмоциональных качелях.

Я же чувствую большую тревогу внутри, неудовлетворённость отношениями, давление уже скачет и бессонница, но мне СТРАШНО! Тут хоть плохонько, но как- то знакомо.

В чём ваша сила сегодня? Признать бессилие перед некоторыми вещами и в намерении– меняться!

Улучшайте, создавайте, «перекраивайте» свои условия жизни, чтобы было хотя бы так – « с этим я могу жить», а не «умираю от отчаяния».

Вообще то, даже в Библии сказано: « Возлюби ближнего, как самого СЕБЯ».

То есть предполагается, что сначала , что умею любить себя!

«Очень большой страх, меня некому поддержать» – как говорят СОзависимые.

Нужны другие опоры, своя СИСТЕМА ПОДДЕРЖКИ , вашему мужу с собой бы разобраться, на него мало надежды.

Придётся учиться обходиться , быть может ПОКА – без надёжного крепкого мужского плеча.

Подумайте, какие ресурсы у вас точно есть, которые вам в помощь?_

Деньги, время, физические силы, вера ( в себя, Бога, людей), творческие способности, социальные контакты, другие люди, интуиция, ум, воля – это всё ресурсы!

А каких ресурсов у Вас не хватает, чтобы двигаться на светлый остров «В», где «хорошо»?

Какую крепость , «команду» вы можете построить себе в поддержку?

Увы, волшебная палочка куда-то «запропастилась», придётся действовать самой!

Строим свою крепость!

Крепость – это команда, моя уникальная система поддержки, это то , что помогает мне жить, «прочно» жить и двигаться вперёд.

Кого я могу включить СЕГОДНЯ в «команду? А кого - добавить позже?

Причём команда – это не только ПРО людей, моя система поддержки – это гигиенические, оздоровительные процедуры , творчество, спорт, книги , молитвы, медитации, финансы, вера.

Бог – несомненно должен быть включен в эту систему, по моему мнению. У каждого своя система коммуникаций с Богом, это не про – религию, для меня, например.

А как строится крепость? Думаю, сначала кладётся краеугольный камень – залог прочности всего.

На что Вы можете опереться СЕЙЧАС?

Ваша главная опора– то, что позволяет и заставляет вас подниматься с кровати и быть в уверенности , что надо жить! Надо идти вперёд! Это ТО, что даёт вам вдохновение.

Приведу свой пример:

Когда я проживала ещё совместно с мужем, но уже начала своё исцеление от СОЗависимости, для меня это была – работа. Это мой краеугольный камень .

Я там была нужна, востребована, чувствовала значимость , от моих решений многое зависело. Я отдавала работе много сил, времени, переключалась на неё от своей неблагополучной семейной обстановки, но и она же была моим вдохновением и опорой. Там я подпитывалась – уважением, деньгами ( конечно!) , общением , удовлетворением собой. Это был мой главный козырь.

Позднее, когда я уехала от пьющего мужа в другой город и начинала там с нуля практически всё – профессию, окружение, образ жизни , то моим камнем , главной опорой в моей «крепости» стала моя квартира. Это моё убежище, моя территория, место моей силы . Я могу в ней – молиться, танцевать, плакать , ЗДЕСь – жить, обустраивать – как хочу, как мне нравится!

«Танцевать от печки» - слышали выражение? Я танцевала – от моей личной квартиры в новом месте.

Краеугольным камнем может быть что или КТО угодно : вера, религия, дом, жильё, дети, здоровье, друзья , хобби, увлечение. Это – главный источник моих душевных сил . Это то, что спасает меня от всех тягот и позволяет не утонуть в отчаянии.

Сейчас моим краеугольным камнем является ВЕРА в Бога, в его замысел на мою жизнь.

И куда бы меня жизнь не забросила и какие бы испытания не «выдала» – я верю в круглосуточное присутствие Божьей помощи в моей жизни.

Определите СВОЙ краеугольный камень и стройте свою систему поддержки.

Если говорим про людей, то это могут быть : родственники, близкие, друзья, косметолог, массажист, психолог, гинеколог, парикмахер…. - Бог меня любит ЧЕРЕЗ этих людей.

Эти люди, каждый по своему, помогают мне жить.

Кто из них плохо справляется со своей ролью? Самое слабое звено – прощайте!

Кто , наоборот, не укрепляет ваши силы, а расшатывает?

Подумайте, от чего пора отказаться, отбросить, убрать из «команды» или пересмотреть связи с ним?

- лишние обязательства, разговоры, токсичных людей;

-дела, занятия, которые портят мне настроение и забирают энергию;

Для чего другого я освобожу место?

Что Вы можете разрешить себе впустить в жизнь новое ( хобби, творчество, общение, спорт, курсы)?

Новые установки и убеждения – тоже идут в укрепление моей «команды». Это – то, что меня будет подкреплять и наполнять энергией и покоем. Добавьте «цветов и красок» в свою жизнь.

Моя крепость делает меня – сильнее , неуязвимее и счастливее!

Но надо строить её – по женски. Краеугольный камень – НЕ я, которая взвалила на себя всё, что можно.

Я – прошу помощи, делегирую, наслаждаюсь заботой обо мне других, нахожу время для отдыха.

Очень хорошо иметь в своей команде поддержку от мужчин. От отца, брата, сына, коллеги, даже поклонника( пусть и бесперспективного чудака – «Пети»).

Это – не про любовников, а именно про мужскую энергию!

Посоветоваться – с коллегой, соседом , другом - мужчиной , получить от поклонника СМС-поздравление, смайлик; от отца, брата –помощь по хозяйству и т.д. Это всё идёт в зачёт.

В окружении женщины должны быть мужчины, которые в чём-то являются опорой, поддержкой, защитой – вживую, по интернету.

Так как в моей «крепости» очень много места занимают книги, то

рекомендую 2 замечательные книги, на мой взгляд, в которых я ищу себе «подпитку» :

1-я. Автор А. Некрасов «1001 способ быть собой»

2-я А. Свияж « Здоровье в голове, а не в аптеке»

В них, я уверена, вы найдёте много подходящих для себя способов ( утверждений, аффирмаций, упражнений) – для укрепления своего физического , духовного , эмоционального здоровья и роста себя, как личности.

Вот, например, в книге Свияжа есть пример негативного убеждения : « Мой муж ведёт себя ужасно!»

Его переформулируем в позитивное для себя:

« Мой муж имеет право, как взрослый человек, вести себя ТАК, как он считает правильным, а Я делаю всё возможное, чтобы НЕ допускать или снизить до минимума его дурное влияние – НА меня!»

Ну ведь отличная же перепрошивка?!

Всё должно работать на вашу цель: « быть каждый день в душевном равновесии и хорошо себя чувствовать!»

Подталкивайте себя, ищите подпитку и подкрепление -везде. Возьмите на вооружение слова Брюса Ли : « Используй только то, что действительно работает. И бери это отовсюду, где можешь найти.»

И обязательно каждый день принимайте лекарство, которое подходит Вам!

Рецептик от СОзависимости можно посмотреть здесь https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/84362-lekarstvo-ot-sozavisimosti

Расправляем свои крылья и летим к цели!

Налаживаем контакт с собой и ключ от своего душевного равновесия возвращаем себе!

Можно поискать его здесь – https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/65212-klyuch-k-dushevnomu-ravnovesiyu-zheny-alkogolika

Оцените статью: